מנהלי קהילה
מובילי קהילה
דכאון או לא ומה עושים ...
שלום ,
האמת שלראשונה אני פונה בפורום כלשהו להתייעצות או שיתוף , אני נוהגת לשמור הרבה דברים לעצמי ופחות לשתף בכלל .
יש לי בן זוג , אנחנו יוצאים כבר שנה וגליתי לאחרונה עליו המון דברים שלא ידעתי קודם לכן בנוסף גם שקרים משהו שלא היה נראה טיפוסי או אופייני לו .
את בן הזוג שלי הכרתי שנתיים וחצי אחריי שנפרד מאשתו שציפת לילד ועשתה הפלה בעקבות דיכאון במהלך הריון מה שהוביל לכך שתעשה הפלה כי הייתה צריכה ליטול כדורים , מצב זה השפיע על בן זוגי קשה ולאחר כל התהליך של ההפלה אשתו בקשה להיפרד(לא היה צורך בגירושים כי לא נשאו ברבנות) ועזבה לחול לשנה לטיול ובמשך כל אותה תקופה הוא חיכה לה בבית עד שבסוף היא החליטה שלא לחזור אליו .להערכתי לאחר פרידה של שלוש שנים ממנה אנחנו התחלנו לצאת והפכנו לזוג כאשר התחלנו בעצם כידידים , שאלתי הרבה על הסיפור ונאמר שקשה לו מאוד לדבר עליו אבל הוא מאחוריו והוא שלם איתו הוא מידי פעם שיתף שהיה לו קשה והוא הלך לטיפול אצל הפסיכולוגית והיום הוא שלם עם זה וכל דבר קורה לטובה ..... לאחר זמן מה שיצאנו בערך חודשיים הוא כבר סיפר לי שהוא גילה לפני החתונה שלו ושלה שהוא מאומץ ולכן לא התחתנו ברבנות , שאלתי איך זה השפיע עליו , אמר שלא ייחס לזה הרבה חשיבות שהוריו הם מי שהם וזה לא חשוב לו ....... לאחר זמן מה שהקשר גדל והתעצם גיליתי שהוא לא מצליח להשתכר כמו שצריך הוא עובד בשתי עבודות שהן רבעי משרות ואין ברשותו משרה מלאה ואז באחת הפעמים גם גיליתי שהוא לא מצליח לשלם את שכר הדירה והבנתי שהוא בעצם כמעט ולא עובד אלא עסוק הרבה במהלך היום בכל מיני מקומות שהוא מתנדב בהם ובעבודה עושה מעט שעות כי זו המשרה ...ובעצם עם הזמן נוסף לכל אלה גיליתי שקשה לו לקום בבוקר למרות כשהוא איתי הוא תמיד קם מוקדם ואפילו מתקשר להעיר אותי אבל אחרכ חוזר לישון .... כיום הבנתי שכבר תקופה של 5 שנים הוא לא מצליח לעבוד במשרה מלאה או למצוא משרה מלאה , מתקשה לקום מהמיטה , הפסיק את התואר שלו באמצע וכל זאת כאשר הוא עוד היה עם בת זוגתו הקודמת , לפי מה שהוא מתאר כשהם היו בתקופת השיא שלהם כאשר הוא הציע לה נישואים הוא התחיל להדרדר בלימודיו בשנה השנייה וכבר אז הפסיק לעבוד במשרה מלאה ומאז לא הצליח למצוא עבודה שיוכל להשתכר בכבוד .... הוא לא יודע להסביר מה הדבר שגרם לזה לקרות ואז בנוסף למשבר שלו קרה הדיכאון שלה (היא חולה במניה דיפרסיה) ...... היום כל פעם אני הייתי אומרת לו שילך לחפש עבודה ושיירשם שוב ללימודים ושאלתי אותו אם הוא רוצה את זה ,היה אומר שכן אבל בכל פעם שהייתי שולחת מקומות עבודה או מבקשת ממנו שילך לאוניברסיטה לבקש לחזור היה ממציא תירוץ למה לא הלך והיה גם משקר בחלק מהדברים , לאט לאט גיליתי המון שקרים הוא הסתיר ממני כשנשאר בבית להמשיך לישון ולא יצא לעבודה בכלל , הוא מאחר המון לעבודה או מבטל מידי פעם , למרות שבאופיו הוא אדם אחראי , הוא דוחה כל דבר ... כשאני שואלת אותו אם הוא בדיכאון ומה גורם לו לזה הוא לא יודע להסביר , הוא אומר כל פעם שהוא לא רוצה לאבד אותי והוא חושש מזה אבל מצד שני כשאני מציגה לו את מצבו והקשיים הוא אומר שאולי עדיף לי לא להיות איתו ולדעתו נכון שניפרד ........ הוא אדם שמתקשה לשתף הוא לא מספר דברים שמרגיש או עוברים עליו צריך לחפור עמוק כדי להגיע לשם וזה גם לא תמיד מצליח . ביום יום באופן כללי הוא מתפקד הוא צוחק הרבה , רואה משחקי כדורגל , נפגש המון עם חברים , יוצא לאכול בחוץ עם חברים , מתנדב בכמה מקומות ופעיל חברתית , לא ברור לי כל כך אם זה חוסר יכולת הנעה עצמית חרדות מעבודה או מכישלון או שמא זה דיכאון שמסתתר מאחורי דברים אחרים .
בנוסף , אני יודעת שיש לו דברים לא פתורים עם בת הזוג הקודמת ואפשרתי לו ללכת ולדבר איתה על עניין ההפלה על החוויה שלו כאשר היא עזבה הכל ונעלמה לחול והוא נשאר מודאג .... על הקשיים בזוגיות נראה שזה עדיין יושב אצלו למרות שהוא כל הזמן אומר שזה מאחוריו אבל כן חשוב לו לעשות את השיחת סיכום הזו איתה .... בקיצור אני מבולבלת וקצת מתוסכלת , עושה מאמצים רבים כדי להוציא אותו מזה מסבירה לו כמה הוא חכם ומוכשר (כי הוא באמת כזה) ושהוא יצליח ושאני תומכת בו ונמצאת מאחוריו והזוגיות שלנו דיי טובה , בקשתי שיפסיק לשקר לפני הכל אנחנו חברים .... למשל הוא היה צריך לכתוב מכתב לאוניברסיטה ושוב הוא דחה את זה במשך שבוע , כמו כן הלך לראיון עבודה ולא התקשר לבדוק מה התשובה למרות שאמרו שיחזירו לו בתחילת שבוע כאילו יש צעדים קטנים מאוד אבל רואים עדיין את התקיעות ולא ברור לי למה , יש לו המון ניסיון וכישורים הוא יודע לדבר מצוין (לכן בראיונות מתרשמים ממנו ) יש לו יכולות כתיבה גבוהות .... בכללי הוא יכול גם לעבוד לעת עתה בעבודה פשוטה ולא חייב בתחומו .... חייבת להבין האם מדובר בדיכאון והאם ייתכן שדיכאון נמשך 5 שנים ? הוא כבר 5 שנים לא עובד בעבודה רצינית ולא מצליח להניע את עצמו באופן משמעותי
רמי - מתנדב ער"ן
שלום לולי, דבר ראשון מאוד טוב שאת משתפת ומתייעצת, ובעצם עובדת עם עצמך ומנסה להיות שלימה עם עצמך ולהבין מה עובר עליך. ההודעה שלך כולה, מלבד מה שאפשר להרגיש מתוך ההדגשים שאת מעלה, עוסקת בבן זוגך, בקשייו, בהיסטוריה שלו, ביחסים שלו עם בת זוגתו הקודמת, קשייו ביחס לעבודה קבועה ופרנסה ולימודים, ואורח חייו. ממה שאת מעלה, נראה שבן זוגך מקסים ומיוחד, ועם זאת רגיש, וכמו כל אחד אחר, ואולי באופן ספציפי יש לו מה לעבוד וללמוד לגבי עצמו.. עם זאת נראה לי שאנחנו לא יכולים באמת לשנות אחרים, ובמיוחד לא את בני משפחתנו ו\או את בני זוגנו. יכולתנו היא ללמוד את עצמנו ובמסגרת זו לקבל את עצמנו, וזה כולל את הסובבים אותנו.. אני הייתי מסתכל על הדברים שאת מספרת, מהזווית הזאת: בהנחה שזה בן זוגי , ובהנחה שהוא ישתנה או לא כרצונו, ועדיף ללא לחץ ממני, מאחר ולחץ ממני יכול רק לשלוח אותו לשקר, להתחבא או לברוח, האם אני יכול לראות את חיי אתו ככה כפי שיש עכשיו, כולל שייתכן שיש לו ויהיו לו קשיים אלו או אחרים, וכולל שייתכן שעומס כלכלת המשפחה שלנו תיפול מעט יותר עלי מאשר עליו, כך מסתמן, וכולל שאורח חייו יהיה מעט שונה מהמרובע, והוא יקום מאוחר, יתנדב במקום לעבוד בתשלום וכד'. אם התשובה שהייתה עולה אצלי בלב הייתה שלא, הייתי חושב פעמיים מה אני עושה ביחסים האלו, ובודק מה זה אומר עלי... במידה וכן, הייתי מנמיך ציפיות לגבי שינוי אצלו, והייתי נהנה ממה שיש...
לולי
רמי ודניאלה תודה על התשובות. השאלות ששאלתם נראות פשוטות ,אך המציאות הרבה יותר מורכבת לפחות בעיניים שלי , אני סומכת עליו כי אני יודעת שגם כשהוא משקר המטרה היא לא לפגוע בי וזאת לא כי אני עוצמת עיניים אלא מתוך היכרות עם האדם שאני נמצאת , הוא רגיש אליי ואוהב אותי נורא, אני יודעת שהזוגיות הקודמת קיימת או לפחות הייתה כיום נותק הקשר לחלוטין, הוא אדם באופן כללי שקשה לו לנתק קשרים עם אנשים חשובים בחייו שהוא אוהב ואני מאמינה שאת בת הזוג הקודמת הוא אוהב כאדם וכאשה שהייתה חלק משמעותי בחייו ,אני לא מאיימת על ידה ,אך עצם זה שקיים אצלו קושי לנתק קשרים בחרתי לציין את זה וגם כחלק משקרים שהיו . לגבי האם אני מוכנה שנטל כלכלת הבית יפול עליי ,אני לא בטוחה המציאות שדמיינתי לעצמי בראש לא הייתה חלק מזה , מה גם שהוא כל הזמן דאג והזכיר וגם היום שהוא ידאג שהמציאו תהיה אחרת , אני לא יודעת אם המצב הנוכחי הוא בסדר כי בסוף הוא מביא אותו למצב שבו הוא לא מצליח לפרנס את עצמו ולא מתמודד עם פחדים וקשיים בחיים ,זה נכון לומר תראי האם את מוכנה לקבל את זה אבל אני חושבת שאני לא מוכנה לוותר עליו לא מוכנה לוותר לו כי הוא סובל מהמצב שהוא נמצא בו ולא כי אני זעקתי לעזרה אלא כי הוא נורא מודע לו ומנסה לצאת ממנו פשוט לא מצליח להניע את עצמו משהו תקוע אצלו ,אני לא יודעת אם זה דיכאון או נסיונות לא מוצלחים , אני יודעת שנורא קשה לשנות את הסביבה אבל אני לא רוצה לשנות את מי שהוא, את מה שהוא , אני לא רוצה שהוא יפסיק להתנדב , שהוא יפסיק להיות אדם חברותי כי התאהבתי באדם הזה אלא אני רוצה לעזור לו במחסום שקיים אצלו , אולי אני רואה את עצמי ולא אותו אבל אני מאמינה באמת שלא נוח לו במצב שהוא נמצא . לאור המצב כעת הוא עבר להורים אחרי שאני שכנעתי אותו להפסיק לשלם עבור שכר דירה שהיא חצי מהמשכורת החודשית שלו שגם ככה חא גבוהה, הוא מתחיל בקרוב ללמוד ולכן עליו לממן את לימודיו הוא בכל פעם אומר עד כמה הוא רוצה שינוי ואף לאחרונה הלך לכמה ראיונות עבודה היה לו מעיין רצף כזה , אך בסוף בכל זאת העבודה היחידה שהתקבל אליה היא עבודה ב70 אחוז משרה , החשש שלי לא לשכר אלא לחוסר יכולת שלו להתחייב למקום עבודה, הפחד לקחת אחריות , השעות הרבות שריקות במהלך היום .... הוא אדם של עשייה, שירת כלוחם היה מפקד על חיילים ואף סמב ועדיין הוא לא מצליח להביא את עצמו לידי ביטוי מתוך חשש שקיים בו . חזרתי שוב לדבר עליו ואתמקד בעצמי , כמו בכל זוגיות יש רגעים טובים ויש פחות ,אנחנו חברים מאוד טובים ,כיף לנו ,מצחיק לנו ויש המון פתיחות שעם הזמן גדלה, עם זאת יש קשיים , הקושי שלו לפעמים לקבל תכונות מסוימות בי והקושי שלי לקבל את הקשיים איתם הוא מתמודד ואת החוסר יכולת הנעה שלו, אם ישאלו אותי את שאלת הנס אגיד שמחר בבוקר אתעורר ולו תהיה עבודה במשרה מלאה הוא יהנה ממנה ויתמיד בה שימשיך את לימודיו ואני לא אדאג יותר ולא אחשוש מהעתיד. אני מרגישה שהרבה מהשקט הנפשי שלי תלוי בו ועם זאת הרבה מרגעי האושר שלי הם בזכותו אני לא יודעת את התשובה היא מורכבת ואני חושבת שיותר מהכל הזמן יעשה את שלו .... אולי מה שהוא מתמודד איתו זה פחדים ולא דיכאון וצריך רק הצלחה אחת כדי לנוע קדימה ואולי כפי שציינתם זה האדם שהוא ואני אצטרך לקבל החלטה שככל הנראה תהיה לא פשוטה עבורי כלל . אבל רוצה לציין משהו שבתחושה שלי כאשר אדם אוהב ורוצה לעשות שינוי בחייו בסוף הוא יצליח גם אם זה עבור אדם אחר ובעיקר עבור עצמו . אני גם עושה שינויים ומתגמשת עבור הזוגיות הרי זו זוגיות לוותר לעיתים למען האחר .
רמי - מתנדב ער"ן
יפה כתבת יקרה, כתבת שהרבה מהשקט הנפשי שלו תלוי בך, ואני מוסיף שהרבה מהשקט הנפשי שלך תלוי בו, ושקט נפשי מושג לא ממה שבן הזוג עושה כולל שינוי שיעבור או לא, אלא ממה שהוא. ברור שייקל עליו לקבל את עצמו ולהיכנס כחלק מזה למסלול, בזמן שאנחנו מקבלים אותו ואוהבים אותו. ומההודעה הזאת שלך עולה האהבה שלך והקבלה שלך אותו. ברור ממה שכתבת שאת מתנה עבורו, ושהוא מתנה עבורך.. וזה משמח.. כשתתנו לשמחה להיות שלימה, ללא הרבה מחשבות לגבי התניות לאושר, גם השאר יתיישר לפי זה ויהיה בסדר גמור.. כפי שהוא במילא..