עבר לילה נטול יקיצות לא נחוצות. קשה לי למצוא את הדלק בימים האחרונים להתחיל ולהתניע. לעשות דברים שאני צריך לעשות. אין לי את המינימום Activation Energy בכדי להזיז את עצמי לעשות דברים. וזה מתסכל. כי העולם מתקדם ואני תקוע. אני עייף מאד.
אולי כניסה לקשר זוגי הייתה עוזרת לי ומפיחה בי קצת חיים. אבל אם לומר את האמת אני לא מאמין שאני מספיק ראוי לקשר זוגי. מרגיש בנאדם חרא שלא מגיע לו להיכנס למשהו מדהים כזה. מרגיש מקולקל. בנאדם שלא ראוי לחיות.
צא מהעור של עצמך אני נוהג להגיד לעצמי ביממה האחרונה , לא עוזר. לא מבין איך לצאת מהלופ הזה .
רק רוצה להרגיש במגע של חום , לשמוע מילות אהבה . להרגיש את השלווה ואת הביטחון הנפשי אם הוא בכלל קיים.
אני מרגיש שאני לא אצליח להסתדר בחיים. ואולי זוהי תחושבה סובייקטיבית לחרא שאני מרגיש עכשיו . וגם אם כן, זה עדיין אמיתי כי זה שלי.
אולי לא נועדתי לעולם הזה. אולי אני כן בטעות. בטעות ממש . בסיכוי של 1:400,000,000,000,000 . ומצד אחד אינ אומר זכית יותר מבלוטו עצם זה שאתה כאן. אז למה אני לא מרגיש את זה? למה אני לא מרגיש את הטוב שיש לחיים להציע ? למה הכל נצבע אצלי בשחור? למה אני שונה ומוזר? למה רע לי ? למה אני רוצה לבכות ולא מצליח ?
או שלמה שכשאני רוצה להפסיק לבכות אני לא מצליח לבלום את הדמעות.
אולי אני סתום. מפגר. מטומטם. לא יוצלח.
אז הנה עשיתי רשימת קניות לכל הדברים שאני חושב עליי , עזר לי במשהו? קידם אותי? זמן הריצה שלוקח לי לעשות דברים הוא על הפנים היות ואני חופר לעצמי מנהרה בתוך הראש. אני לא יעיל כלפי הדברים שלי וכלפי עצמי. איך משנים את זה? ואללה , יוצאים מהעור של עצמך... ומשחררים.
לא מצליח לעשות זאת. לא מצליח לעשות זאת. לא מצליח לעשות זאת. לא מצליח לעשות זאת . יש בי חלק שכמה למות. ואני כל הזמן מתערב עם עצמי תחכה עוד 48 שעות תראה שהמצב ישתפר. רק שכאן המחיר גבוה הרבה יותר מבקזינו רגיל בבודפשט[ לא שיש לי משהו נגד בודפשט זה מה שקצפץ לי לראש ] .
גיליתי שאני מקנא באנשים האלו שמצאו את אלוהים. ניסיתי לעשות את מה שהם עושים ולצערי הרב לא הצלחתי. אם על פי הדעת חלק של אלוהים מצוי אצלנו שעוזר לנו למצוא את הדרך. אז מה זה אומר עליי שלא הצלחתי למצוא את הדרך?
שלא ניסיתי מספיק? שאני מוותר מהר מידי? סיפור חיי, כולם אומרים לי את זה בכל תחומי החיים. ואולי זה נכון . אני לא יודע . אולי אני חלש .
בא לי לעזוב את כל מה שיש לי ופשוט להיעלם אל מתחת לשמיכת גלי הים. ולא לשוב יותר אל העולם הרועש שמצוי למעלה. אני צריך שקט.
אולי אני עושה אובר - דרמטיזציה.
איך מריצים את היום הזה עכשיו?

יש מצב שאני חופר מידי כאן. אולי אני אפסיק