ערב טוב

ערב טוב,

אין לי כוח לעשות עוד שום דבר אפילו שרק 21:30 אז אני כותבת פוסט ואולי אחרי זה יבוא יבוא לי.

מהפרקים הקודמים- שלחתי לו את ההודעה עם הטקסט הארוך על הספר טראומה והחלמה וגם הוספתי את התיאוריה שלי על צמצום אלימות בעולם בעזרת טיפול פסיכולוגי. זה התפתח לשיחה מעניינת קצת קשה אבל נעימה סך הכל וממש מתוקה בסוף.
כל פעם הוא מתבהר לי קצת יותר וזה כיף להרגיש את הרגליים מתקרבות לקרקע.

אני מאחרת הרבה ואני צריכה להגדיר מטרות ארוכות טווח. לא ארוכות מידי אבל איזשהי מטרה לחיים, גם אם זמנית.

לצערי לא הספקתי לנקות את הבית וזה ממש מפריע לי. בחמישי בערב נסעתי לחבר ברמת גן והיום זה היה מטפלת ואז סבא ואז ארוחת שישי. אני ממש צריכה את השבת הזאת להתעורר בלי שעון לשבת בנחת בבית נקי והכי חשוב לעשות בריינסטורם על מה הלאה, מה אני רוצה לעשות?

בטח ממש יפריע לי הלכלוך ואני אנקה… מקווה שזה לא ייקח הרבה זמן. זה הניקיון הראשון שלא כולל לנקות משהו ביסודיות. אז אולי זה יהיה זריז ולא יכביד.
קשה לי שדברים זזים מהלוז אני קצת דוגמטית לפעמים.

ארוחת שישי הייתה לא משהו, לא תיקשרתי הייתי בפלאפון. לא היה לי נוח עם אבא וגם איתם לא משהו. גם חזרתי לחשוב עליו לא בטוב, לשמוע אותו מבקר את ההתנהלות שלי בבית, שאני לא תיקשורתית. אני חושבת שאולי אני צריכה את זה במידה כלשהי, קצת חיספוס, קצת פחות רכות והכלה של הכל.אני מרגישה שהוא מתייחס אליי כשווה לו, מצפה ממני ליותר ממה שאני מצפה מעצמי. לא הוא שבראש שלי, הוא האמיתי.

אני כאילו מצפה מעצמי להרבה וזה נכון אבל לא באמת כי אני נמנעת מהדברים ואז מכפרת על זה עם רגשות אשמה. אז לא, אני יכולה אשכרה לעשות את הדברים ולא להימנע. זאת אפשרות אמיתית. קשה אבל ברת ביצוע. ואני יכולה לשים אותה מולי כמשימה ולבצע אותה עם הכנה ועידוד עצמי.

אני חושבת שהקשר איתו אולי יעזור לי להתבגר קצת

אני לא חושבת שהוא אחד שאני רוצה לצאת איתו ואני עדיין חוששת מזה שאני אתאהב בו ואהיה עיוורת ואעלם לתוכו כמו שהיה עם א. כי אני ממש רוצה לאהוב חזק ולנצח ולא בא לי להכנס לקשר ואז לצאת ממנו.

בחברות אפשר להישאר לנצח אבל אני נמשכת אליו זה לא חברי באמת. זה יהיה משהו באמצע וזה יכאב אבל אני לא רוצה להימנע מזה רק כי זה יכאב כי זה נעים ומרגש מידי.

אולי מחר הוא יבוא כי דיברנו על הסופש אסל לא ניראלי שהוא יבוא הוא תמיד מבריז לי אז אני אנסה להתרכז בכל הדברים שבשליטתי.

וגם אני ארד לפעם בשבועיים עם המטפלת כדי שיהיה לי יום שישי
וחייבת כבר לקנות ברזל כל פעם זה נדחה לי ולחזור לאימונים ולהתחיל לשתות מים ולא לתת לחבר מרמת גן לדרדר אותי לעישון עוד פעם כי המוח שלי גם ככה מוגבל והזיכרון שלי גם ככה גרוע סמים בטוח לא עוזרים לו. למרות שזה היה נחמד הפעם.

שירה:

לזכור שהמטרה היא להתחבר ליצירה מחדש ממקום פנימי ושל תשוקה אמיתית כדי להבין אם או שזה באמת מעניין אותי ושיהיה לי כוח להמשיך אחר כך לשגרת עבודה

להתרכז במה שבשליטתי, יכולתי

זה בסדר לרצות להיות טובה אבל לשים לב לגבולות שלי ושאני טובה לעצמי גם. שאני לא פוגעת בי.

פסטלים ושקופים ואוף ווייט ❤️

בוקר טוב, 

בוקר של לבד לטוב ולרע

שירה עוד אמרה שכשדיברתי על ההתרגשות מאסתטיקה היא לא ראתה בזה משהו שיטחי אלא משהו שמתרגש מהדברים הפשוטים בחיים , מהצבע והטקסטורות של השמים, ובכלל. וזאת בשורה טובה מהצד הזה. 

בדידות ❤️?‍?️ 

פעולות מקדמות ובונות 

יצירה של מציאות 

כמה כוח יש בי זה הרבה כוח

הלואי שהוא יכתוב 

גם אם לא אני אהיה בסדר

לצאת מהמיטה ולהתחיל

❤?????