בוקר
צמר גפן על כרית קטנה
אדווה בשלולית של סתו עם השתקפות של שמים וירוק וכתום
אויר נקי ומרענן
מרפסת מוקדם בבוקר
מרפסת בערב
שמיכה רכה וחמה
מתיחה של שריר עייף
כפות הידיים שלי
רוחב לב
סליחה
מערבולת של כפית בשוקו חם
עננים לבנים אפרפרים בשמים של אחרי יום גשום
חיבור
הבנה
שייק מנגו רק עם מנגו
להסתכל על הים בישיבה
להסתכל על סרטנים וכוכבי ים זזים לאט בין סלעים
הצמחים שלי
,,,
הוא לא עונה
אני לא משחררת כי לא ככ אכפת לי להיפגע קצת
זה עדיף על בלי
בסדר
צריכה להתמקד במטרות לפזר את הריקנות
רק ככה אני אפגע רק קצת
ורק ככה אני אתקדם למשהו
קשה לעצור ולחשוב מה הלאה
אני מנותקת, בסדרות, בפוליטיקה כביכול
קמה מאוחר
מוותרת
לא לגמרי אבל יכולתי לעשות הרבה יותר
זה בסדר זה לא נורא
אבל אני יכולה יותר אם אני רוצה
פשוט לא כל כך רוצה
להתאמץ
וזה מפחיד להתמודד עם השאלות הקשות
אם המטרות משתקות צריך מטרות ביניים
וסבלנות
אדוות בשלוליות של סתיו
אויר מרענן
שמיכה רכה וחמה
חיבור והבנה
היו לי כאלה רגעים והם אמיתיים, אני אמיתית והתקיימתי ברגעים של חיבור והבנה.
מעניין אם עובר מהטקסט הזה הלחץ בראש שלי עכשיו
או שזה נשמע כאילו אני רגועה
עריכה
הוא ענה
מסתבר שפיטרו אותו מכאן, הוא עבר למקום אחר. הוא חשדן ממש שאלתי אותו אז מה אתה עושה עכשיו והוא לא ענה לאן עבר. לא סומך עליי. זה בגלל שאני ככ נחמדה בלי שמכירה. אבל אני כן מקפידה להתווכח איתו. אבל זה לא מספיק הוא מרגיש שאני מסתירה את עצמי.
לא משנה. הוא ענה והייתה שיחה בסדר. אולי הוא מפחד שאני אפגע בו כי אני באמת יכולה לפגוע בו, כי זה לא באמת באמת רציני למרות כל הסוכר.
לא משנה
אני נפתחת כמה שיכולה , מנסה להתקרב איך שיכולה. הוא לא מתנגד אבל גם לא שש.
יהיה עכשיו הרבה יותר קל לבחור מה ללבוש בבוקר.
שמחה שהוא כבר לא עובד כאן, בסוף כן הכרתי אותו. אני מקווה שאני אצליח להרגיע ולהכיר אותו כחבר.
כואב לי שהוא לא מתרגש ממני , שהוא לא מחזיר מחוות של חיבה.
איך אני אתפתח אם אנשים כמוהו לא יתנו לי ללמוד מהם? רק אנשים שדומים לי? מי דומה לי בכלל? אף אחד לא דומה לי עד הסוף.
בא לי שהוא יסלח לי אבל הוא בטח לא כועס עלי וזה הכל בראש שלי
ואולי הוא כן שונא , אבל שנאה זה שנאה זה שנאה עצמית
ואולי ואולי ואולי
מה זה איפה אני
עד לא מזמן הייתי באהבה הדדית ושחינו בה ביחד וזה היה נפלא באמת נפלא. לא חיפשתי סכנות כמו עכשיו , תשומת לב של אנשים שמכאיבים לי. לא הייתה שאלה, לפעמים כן אבל זה היה עובר וחוזר הביתה וידענו שאנחנו זה מתאים ובית וטוב. לא היתה סיבה לחפש משהו אחר, כל מיני חתיכים שטובים ממני לא עשו לי כלום לא כאב לי שהם לא בקטע שלי. מי היה צריך אותם בכלל. היה לי את המשוגע הרזה שלי עם אף החמוד והראש הטרוד ללטף. לא יודעת אם נחזור אחריה. לא יודעת אם אהיה ראויה, או שלא אהיה אבל ארגיש ראויה לפחות, להיות עם מישהו אחר. איתך זה בטח כבר לא יהיה. מקוווה ככ שטוב לך איתה אמן אמן אמן שמצאת וזהו שיהיה לך רק טוב מעכשיו ועד הסוף ואחריו. איך אני אוהבת איזה כיף שזכיתי לחוות את זה איתך אמלהה איך אני אןהבתתת . אתה מחזק אותי אפילו עכשיו. ואתה יודע אני חושבת שגם אני חיזקתי אותך, נתתי לך משהו חשוב שלא נתנו לך, לא בעוצמות האלה. באמת חושבת שנתתי לך המון. אני בזמן האחרון מתחברת לצד הפחות סבלני שלי אבל הוא אף פעם לא ייעלם.
למה הוא לא שם עליי? למישהו יש תשובה?
אל תענו
אם לא הייתי בסמרטפון הייתי שמה את lovefool של הקרדיגנים
