מנסה להבין איפה טעיתי

באמת , מסתקלת איפה אני היום , ואיך נכשלתי 

ומתי היה זה שהצלחתי .

מה שהרס לי הכול זו הכנות שלי .

והיו רוצים להגיד העין של אנשים אבל אני לא מאמינה בזה פשוט .

ככול שאתה יותר מסכן בעני הסביבה אנשים ירצו "לעזור " לך .

העניין שאותי למדו לא לתת את הכבוד הזה לאף אחד .

אז איפה שלא היה צריך ריחמו עליי , ואיפה שהיה צריך שירחמו עלי התעלמו ממני .

ולמה ?

כי עם כול החוכמה שלי , אני פשוט לא משתמשת בה .

בגלל ערכים יעני .

טעיתי כשאמרתי לפסיכולוג שאני בטוחה כלכלית ,כי עכשיו נדמה לו שאני מהמליונרים כי בפוטנציאל שיתפתי שאני יכולה להרוויח 10 בחודש .

אז הוא הרשה לעצמו כי אני לא מסכנה . עזבו שבפועל בגלל מה שקורה איתי נפשית אני מרוויחה 4-3  בקושי נפשי רב זה נכון שאני יכולה אבל אני צריכה להקריב את עצמי בכול המובנים וזה כבר עלה ועולה לי בבריאות הנפשית והפיזית .

זה לא שאני מתביישת בכלל לא השם המקורי שלי פה , אבל מליוני סיטואציות שאם הייתי מבינה שאנשים לא רוצים אמת הם רוצים הזנה של אגו .

וזה אומר שאם אני אתבכיין לקבל שרות יותר סביר שיתנו לי מאשר אבקש את המגיע לי . למה כי אז האדם מרגיש שליחות .

זה אבסורד אבל זה כך .

אפילו עם אמא שלי שנתתי לה לראות אותי מתפרקת אז היא לא סומכת עלי . כנל שאר המשפחה .

עם חברות רבתי למה ? כי אמרתי את האמת כשנהגו בי לא נכון .

אחותי אומרת שהיא מקנא בי על היכולת , כי אני לא קונה את המעקפים ואת המשחקים שאנשים עושים כשמשהו מנסה 

למכור לי אני לא שומעת בכלל מה הוא אומר אני קוראת מניעים .  ושומעת איך האדם מפיל את עצמו בניסוח שלו .

לכן גם לי קשה לשקר כי נדמה לי שאנשים קוראים את הניואנסים האלה גם ואני פשוט מתחילה להבין שלא , הם לא רואים מה שאני רואה .

כמה ניסו לעבוד עלי ולא טרחתי אפילו להגיד להם שהם פטאטים , אם זה התאים לי קניתי והלכתי הסיפורי ספתא לא עניינו אותי , הרגשתי המון פעמים שמתיחסים אלי כטיפשה ואז האגרסיות שלי עולות למה ? כי גם הם משקרים בחוצפה וגם מאשימים את האדם מולם באי אמרת אמת או בכול עניין כזה .

עוד גם אכפתיות שהורסת לי .

אכפת לי מדברים באמת חתול פצוע ברחוב אכפת לי ! אני כבר לא עושה הרבה אבל הנשמה שלי מתהפכת , למה כי אני צריכה לחיות ולא הוכל לתקן את העולם .אם כי היו מקרים שכן עשיתי חסד עם חיות .

אכפת לי שמשהו רושם פה פוסט אבל אני רואה איך מנסים להיות מסכנים , גם אני בשלב מסויים ניסיתי כדי לקבל יחס כי ככה העולם הזה עובד , גם סביר שפוסט זה לא יקבל שום התיחסות , כי אין פה אויי בא לי להתאבד . אבל אני כבר כותבת לעצמי .

אני מנסה לראות את החיים שלי ומצוא מסלול חדש ומתקשה ופתאום המחשבה החדשה שחייבת למצוא פיתרון למרות שאני מרגישה מיואשת מהמצב אבל חייב שינוי אמיתי מהיסוד .

נורא עייפה אמשיך כבר מחר בקיצור , אני צריכה ללמוד קצת משחק .