.

לאחרונה אני לא מאושר בכלל. באופן כללי יש לי את מה שרוב האנשים היו רוצים שיהיה להם, יש לי בת זוג ויש לי איך לסגור את החודש, ונכון לכרגע יש לי גם קורת גג מעל הראש. אבל אני לא מאושר כי לאף אחד, כולל לאף אחד, לא באמת אכפת ממני. כל אחד מסביבי רק רואה את עצמו ואת הצרות שלו, ואני נדרש להתחשב בכולם.

לא הייתי בן הזוג הכי טוב בכל השנים שאנחנו זוג (אבל גם לא בגדתי אף פעם) ובכל זאת עכשיו כשאני במשבר אני צריך אותה יותר מאי פעם והיא קהה כלפיי. הרבה פעמים היא נפגעת מכל דבר שאני אומר (ובד"כ אלו דברים שהם רק על עצמי), מפעולות שאני עושה (כמו למשל מכשיל את עצמי בלמצוא עבודה), מרגשי נחיתות שרודפים אותי כבר הרבה שנים. תמיד אני מצפה שאולי מתישהו יבוא חיבוק ושהיא תראה שאכפת לה אבל במקום זה היא מסוגרת בעצמה ובוכה, כאילו הבעיה היא היא ולא אני. ואז אני מנסה לפנות את עצמי ולשכוח מהבעיות שלי כדי לתת לה את החיבוק ששנינו צריכים אבל היא לא תמיד רוצה אותו.

היא חברה טובה. היא החברה היחידה שלי והאדם היחיד שאני יכול לבטוח בו, וגם אם לא היינו זוג, לא הייתה לי עוד חברה כמוה כי במהות שלה, בבן אדם שהיא, היא בן אדם טוב. אבל אני מרגיש הרבה שהיא פשוט לא מסוגלת להתמודד עם הבעיות שלי ושאנחנו לא יכולים לדבר על הרבה דברים נפיצים כי כל דבר יגרום או לי להתעצבן ולה להסתגר או לה להתעצבן ולהתרחק ולי להתנצל.

אני אוהב אותה. ושונא אותי.

בזמן האחרון יוצא לי הרבה להתגעגע לזמנים שבהם הייתי חותך את עצמי ואפילו לניסיון אובדני שהיה לי פעם. לפעמים אני אומר לעצמי בראש שהלוואי שלא הייתי מכיר אותה כי היא הצילה אותי מלהרוג אותי. הכרנו כאן (באופן אבסורדי) ושנינו היינו במצב רע, ולמרות שהיו לנו זמנים ממש טובים היום בדיעבד עוברות לי קצת חרטות בראש שהכנסתי אותה לתוך החיים שלי כי מאז רק הרסתי לה כל דבר. ואני גם מרגיש שלא טוב לה ושהיא לא מאושרת, אבל היא לא בן אדם שמדבר. וזה הורג אותי, שאין לי עם מי לדבר על זה.

אין לי עם מי לדבר על כלום.

היא עושה הרבה בשביל שנינו ואני עושה מעט כשאני כן עושה וכלום כשאני לא עושה, רוב הזמן כמו שק של מלט על הגב שלה, אין לי מושג איך לשנות ולהשתנות, וגם אני לא מרגיש שיש איפהשהוא יד שרוצה למשוך אותי למעלה. בתחושה שלי גם היא ויתרה עליי וזה הכי כואב כי דווקא עכשיו אני צריך מישהו שיעזור לי, ואין.

אני לא אפגע בעצמי אבל הלוואי שהייתי עכשיו רווק רק בשביל שתהיה לי את הפריבילגיה לפגוע בעצמי והעצבים והתסכול והדיכאון הובילו אותי לשבור לעצמי את הטלפון. יש כאן מישהו שיודע איך מחברים מסך חיצוני לטלפון אנדרואיד? (בסוף הסתדרתי…)