לחיות למרות הכל

אני נמצא במערכת יחסים זוגית מזה 7 חודשים עם בן זוגי במהלכם יש לנו בעיה שהייתה לי במהלך חיי וטרם נפתרה שכאשר אנו מנסים לקיים יחסי מין אנאליים אני חש כאב עז והתכווצויות שרירים באזור האגן/רקטום/רגליים/ישבן וסטרס פיזי מהחדירה שברוב המקרים מונעת מאיתנו לקיים יחסי מין 

בעבר עברתי 2 מקרים של תקיפה מינית רציתי לדעת איזה פיתרון יש לבעיה זאת ואיך אני יכול להיפטר ממנה ולהצליח לקיים יחסי מין ולהנות מהם 

בתודה

זה לא פוסט של מירמור או משהו דומה אני בשלב של החיים שאני מנסה לבנות את עצמי מנסה איך שהוא לשקם את עצמי לבנות מחדש לאחות את השברים ומאד מאד קשה לי לעשות את זה לבד כי ברגע שנהיה לי קשה אני חוזר למאורה שלי לפינה ושוב מתנתק מהכל אין לי כוח להתמודד ומצד שני אני לא רוצה להישאר במקום שאני עכשיו כי אני יודע שאני מסוגל להצליח ואם אני רוצה להמשיך לחיות אני חייב שהשינוי הזה יקרה ולבד אני לא מצליח אני חייב להודות שכל אנשי המקצוע שנפגשתי אתם עד היום לא הצלחתי להיפתח אליהם כי הרגשתי כעוד פציינט ולא כעוד נפש וזה משהו שמאד מציק לי כי לי חשוב שיבינעוד...

קצת קשה לי לכתוב את המילים האלו אולי מהפחד שאני חושף את עצמי ואני מספר על עצמי יותר מידי ברור לי ללא ספק שאני סובל מדיכאון ומחרדות כבר לא מעט שנים בגלל אין ספור אירועים שעברתי בחיים תהפוכות שינויים ניסיונות רצונות וכו' אחד הדברים שהפכו את החיים שלי זה החזרה בשאלה אני הייתי מודרני יותר בשביל המשפחה בסופו של דבר הם העיפו אותי ישבו שבעה ונשארתי בודד בעולם הזה אני בטוח שלא טעיתי בבחירה הזאת למרות שהיא גם נכפתה עלי אבל לפחות אני מנסה לחיות את מי שאני רוצה להיות אין ספור משברים וניסיונות התאבדות עברתי וכל פעם ניסיתי לבנות את עצמי מחדש ולא עוד...

יש כאן בקבוצה אנשים מיוחדים שכל רגע של שיחה איתם הייתה מעודדת למרות כל הקושי לענות או בכלל להתקרב למחשב אבל שעון החול שלי אוזל הטעם נגמר והכל פשוט שקע ושוקע אז רק רציתי לנצל את הבמה הזאת להגיד לכולם תודה

אני עוד מעט חוגג יום הולדת 29 כבר כתבתי כאן בעבר ואולי נעלמתי מעט כי נכנסתי לתוך עצמי למקום ריק וחשוך אבל כבר לא יכלתי להתמודד עם מה שסביבי אני אמנם מגיע לגיל של בגרות כלשהיא אבל עדיין תקוע בתוך עצמי לא מצליח לשחרר לא מצליח להיפתח לא מצליח למצוא את הדרך קשה לי לקחת תרופות כי זה גורם לי לדאונים קשים מאד ואני פשוט לא מוצא את עצמי נתלה בין חיים למוות נמצא בין מקום של ייאוש לשביב של תקווה אני רוצה למצוא מישהו שידע שיוכל להוביל אותי אני קורס לבד אני פשוט אבוד בעולם ואף אחד לא מצליח להבין אותי לא מצליח להבין מה שעובר עלי נמאס לי לבכות נמאעוד...

לפני שנתיים וחצי מצאתי את אהובי תלוי וזה הגיע ממש בהפתעה בלי שום הודעה מוקדמת ומאז החיים שלי די התהפכו להם בצורה רעה מאד הקושי הגדול היה ששנה וחצי אחרי ההתאבדות של הבן זוג שלי מצאתי גם את אחיו תלוי אחרי שחיפשתי אחריו כמה ימים וזה נתן לי את המכה הקשה מאד שאני לא מצליח להתגבר עליה אין ספור נפילות ואפס עליות

אני חוזר בשאלה ככה שאין לי משפחה והילדות שלי הייתה לא קלה בלשון המעטה וגם בגלל השינוי במצבי רוח שלי אז אין באמת אנשים סביבי אני די לבד מתמודד עם הכל ואין לי למי לשפוך עם מי לבכות ואין מי שיבין אותי

ניסיתי טיפול פסיכולוגי/פסיכיא

עוד...