אני שונאת את אבא שלי!

אני פשוט שונאת את אבא שלי שנאה תהומית! נמאס לי ממנו ואני כל כך מצטערת שהוא אבא שלי! המשאלה הכי גדולה בחיים שלי זה שתהיה לי את היכולת להחליף את אבא שלי ולהביא אבא אחר, אבא יותר מכיל, יותר חכם, יותר אינטיליגנט, יותר אוהב ויותר מכבד ולא לחיות יותר עם המפלצת המגעילה הזאת תחת אותה קורת גג.

האיש הזה מעולם לא העריך אותי כל החיים הוא לא סבל אותי הוא תמיד התייחס אליי בזלזול, בגללו יש לי פוסט טראומה! אני מאשימה אותו בכל הרעות החולות בחיים שלי.

לפני כמה שבועות הותקפתי ע"י אחי במכות והדבר הכי טוב שהיה לאבא שלי להגיד זה להאשים אותי על זה שהלכתי לישון בבית של  האחים שלי, למרות שהוא גם הלך לבית שלהם ודיבר עם אחי וכעס עליו, לאורך כל השבת הזאת הוא היה נגדי, בעיקר בגלל שהגשתי תלונה נגד אחי.והיום הוא התקשר אליי לעבודה ושאל אם אני עישנתי בחדר שלי, אמרתי לו שלא. הוא בדק וראה כוס עם סיגריות שנשפכה על אדן החלון וכרגיל אני האשמה למרות שמי שעישן בחדר היו אחי ואחותי.

אני פשוט שונאת אותו אין לי משהו אחר להגיד עליו! אני מתעבת אותו ומאחלת לו את כל הרע שיש כי לא מגיע לבן אדם כזה  שלא יודע להתייחס לילדים שלו בכבוד, במיוחד לאלה שהוכיחו את עצמם מעל ומעבר, לחיות חיים טובים.

פשוט נשבר לי ממנו נשבר כל הזמן לבכות בגללו ולהיות במצב רוח רע. היום אני צריכה לעבוד משמרת לילה ובמקום ללכת לישון קצת לפני המשמרת אני עצבנית ובוכה ומתוסכלת ממנו! הוא משפיל אותי מול כל  המשפחה במיוחד מול אחי שהרביץ לו ונתן לו חיזוק להתנהגות המזלזלת כלפיי.

לפעמים בא לי ממש להתאבד ולהשאיר מכתב התאבדות שבו אני אאשים את אבא רק בשביל שהוא יסבול עד היום  האחרון של החיים שלו, שהוא יחיה בידיעה שבגללו הבת שלו התאבדה. אני לא יודעת אם זה לצערי או לשמחתי אבל אני לא מסוגלת לעשות את זה, החיים הוכיחו לי שיש עוד חוץ מהחרא שאני אוכלת כשאני נמצאת איתו.