בלוג בדידות אני שונאת את אבא שלי! אני פשוט שונאת את אבא שלי שנאה תהומית! נמאס לי ממנו ואני כל כך מצטערת שהוא אבא שלי! המשאלה הכי גדולה בחיים שלי זה שתהיה לי את היכולת להחליף את אבא שלי ולהביא אבא אחר, אבא יותר מכיל, יותר חכם, יותר אינטיליגנט, יותר אוהב ויותר מכבד ולא לחיות יותר עם המפלצת המגעילה הזאת תחת אותה קורת גג. האיש הזה…
בלוג בדידות על הקצה די! מאסתי באיש שקורא לעצמו אבא שלי! אני לא מצליחה להבין איך אני יצאתי מזרעו של האיש הרע הזה! כאילו מה?! איך העולם הזה עובד? למה אנשים שלא ראויים להיות הורים זוכים לפרס הזה?! חזרתי מהעבודה לפני שעה בערך, ואני נכנסת לחדר שלי ואני קולטת שמישהו החליט להוריד את מסך המחשב מארון הבגדים שלי ולשים במקומות ערימה של מצעים!…
בלוג בדידות אבודה עבר זמן מהפעם האחרונה שכתבתי כאן. קרו כל כך הרבה דברים בחודשים אחרונים שאני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל. סיימתי את התואר שלי, חזרתי לגור אצל ההורים שלי בערד, התחלתי עבודה חדשה בתחום שלמדתי… ועדיין אני סובלת. הייתי בטוחה שכשאסיים את התואר שלי ואחזור לגור אצל ההורים הכל יתנה לטובה, היחסים עם אבא שלי, עבודה, תחושת הערך העצמי שלי…
בלוג בדידות החלטה אז אחרי השבת האפלה משהו שעברה עליי, הגעתי לכמה תובנות מהותיות בחיים שלי.דבר ראשון הגעתי לתובנה שהחברות שלי עם אם א' היא לא אמיתית, היא חברות מתעללת.כבר עברתי חברות כזאת בעבר ואני יודעת איך מתנהג אדם שמתעלל בך רגשית, הוא ירמוז בכל הדרכים שהכל מתנהל לפי מה שהוא מחליט,אם יתקשר מתי שנוח לו, יפגש מתי שנוח לו, יתרחק כשלא…
בלוג בדידות כאבם של השקופים כואב לי כל הגוף, הרגשות והמחשבות אוכלים אותי מבפנים.אני מרגישה ייאוש מוחלט בכל מה שקשור לחיים החברתיים שלי. מפעם לפעם אני מנסה לתת לעצמי הזדמנות ולצאת מהקונכיה שלי, ללכת לבלות עם החברה היחידה שיש ליואז אני מגיעה הביתה עם תחושת ריקנות עצמוה כשאני מבינה כמה אני שקופה לסביבה שלי.ואני לא מצליחה להבין למה אני כל כך שקופה, מה אני…
בלוג בדידות ושוב חזרנו לאותו תסריט אחרי חודשים ארוכים של נחת וימים של שמחה שוב נפלתי לאותו מקום. אחרי חודשים של עבודה עצמית והבטחה שאסלח לעצמי כדי למצוא נחת שוב נפלתי לאותו בור שחור של שנאה עצמית. בהתחשב במעט השנים שאני נמצאת פה על הפלנטה הזו, עברתי לא מעט, אבל אירוע אחד הפך למכונן ביותר בחיי, אירוע שישחיר כל פינה טהורה בלב שלי. שנים של אהבה…
