עייפתי כל כך

עוד בוקר… ואני תוהה לעצמי מה יקרה היום…
מרגישה בהזיה סיוט בתוך חלום
מה עוד יכול להשתבש בחיים?
איך אסיים עוד יום עם כמה שפחות תסכולים…
כבר שבוע בבית … לא הלכתי ללימודים
"קודם תצליחי את עצמך" אבל אני מרגישה שנשאבת שוב למקומות אפלים….
קר לי ואני עצובה ובא לי לא לקום
מכריחה את עצמי להמשיך אפילו שזה יוצא ככ עקום
אוכלת שונאת , מתחרטת ועייפה עד תסכול מייאש
קצתי כבר … מול האוכל כל היום להתחרבש

מבקשת עזרה בעל פעם ומתחננת
ותמיד שולחים לאישפוז ואני לחשוב על כך לא מסוגלת
בקשתי הזדמנות,נסיון
אבל הם לא מוכנים ואני על סף חידלון
לבד
באוייר
אני והמחלה
מכה את עצמי ואין מחילה
בבית
בחדר
טקסים
וחוקים
שוב הם התוכן המרכזי בחיים….
עייפה מתוסכלת
שוב – לבד נשארת
ונשאבת
לעצבות שעוטפת
למלחמה ששוטפת
למחשבות שרוצות עד שאני צועקת
דייייייייייי
אולי כבר דייי?????
מרגישה משוגעת
אזלו כוחותיו!!!

עייפתי…. עייפתי כל כך….מעצמי… מההפרעה….
מרגישה דה זה וו …. שוב במקום כל כך נורא….
איו לימודים אין חברות
ושוב…. זו אני והיא…. במערכת יחסים רוקדות
ואני מנסה להלחם בה בזהירות שהיא לא תרגיש
לא חזק מידי… רק קצת להחליש
ואני עייפה , מרגישה כזה בתוך ערפול….
בוהה יום שלם מול מסך רוצה לבכות מתסכול
שבוע הזוי!!! שבוע מבוזבז….
מרגישה שרק הסתובבתי לעצמי סביב הזנב
ועכשיו… אומרים לי לעצור את הלימודים התוכן המרכזי שהיה לי בחיים
ואולי כבר עדיף להשאר איך שאני , בתת משקל חמור עם הפרעה שמשתוללת
אבל יחד עם זאת להרגיש שאני חיה(?) ומשוחררת(?)

אולי כבר עדיף לחיות על שישים טעינה
ולא להתעורר כל בוקר למלחמה מענה?
אולי דיי להלחם ופשוט לנוח
להשלים עם המציאות וממאבק לברוח
פשוט לחיות את החיים איך שהם עכשיו ולא להסתכל קדימה לעתיד
מה שיהיה יהיה… אולי כבר מעדיפה להכנע לה… להפסיד….

ופשוט לנוח לנוח לנוח…..

כן אני יודעת… השקר עד השמיים צורח….

אבל דיי…. נגמר לי הכח

רוצה להעלם , להימחק , מהחיים שהם מוות לברוח

כואב לי כל כך !!! שורף מבפנים

למה שוב לעצור את החיים….?

חחח חיים …. ?????

מה זה חיים??????

תוכלו להסביר לי מה זה אומר במילים????