U Edit הרפש שבנפש וזוהמת החיים אני תמיד תוהה מה יכלה אותי קודם, האנרגיה הכרוכה בהוצאת הרפש, קרי, התפלשות בתוך הרפש עצמו (לכתוב את מה שעובר עליי למשל), או ההימנעות, הבריחה הרגעית מפני הזוהמה שעתידה לפלוש בלאו הכי. אז מה עדיף? זו תצורה משתנה של אותו זיהום ארור. מצחיק שבחרתי דווקא במילה הזו, זיהום, שהרי מדובר בלב לבו של האוסידי שלי, כמה לא מקורי מצידי. אני כותבת כי מצפה לי טקס ארוך ומייגע שאין להימלט מפניו, שכן, אם ברצוני להתקלח אין מנוס מלנקות את כל הרפש והזוהמה שנותרו מתקלה בביוב, בבניין ישן שיסודותיו רעועים בדיוק כמו האורחת המזדמנת שלו. נטלתי קלונקס כדי להקל איכשהעוד... 0הגיבושתפוהועתק ללוחדווחו הוסיפו תגובה תוכן שליחה 5 תגובות הרפש שבנפש וזוהמת החיים תוכן<p>אני תמיד תוהה מה יכלה אותי קודם, האנרגיה הכרוכה בהוצאת הרפש, קרי, התפלשות בתוך הרפש עצמו (לכתוב את מה שעובר עליי למשל), או ההימנעות, הבריחה הרגעית מפני הזוהמה שעתידה לפלוש בלאו הכי. אז מה עדיף? זו תצורה משתנה של אותו זיהום ארור. מצחיק שבחרתי דווקא במילה הזו, זיהום, שהרי מדובר בלב לבו של האוסידי שלי, כמה לא מקורי מצידי. </p> <p>אני כותבת כי מצפה לי טקס ארוך ומייגע שאין להימלט מפניו, שכן, אם ברצוני להתקלח אין מנוס מלנקות את כל הרפש והזוהמה שנותרו מתקלה בביוב, בבניין ישן שיסודותיו רעועים בדיוק כמו האורחת המזדמנת שלו. נטלתי קלונקס כדי להקל איכשהו על הסיוט שמצפה לי, ואין לי כוחות לזה, אין, אבל מוכרחה להתקלח, אתמול נמנעתי כי הגוף היה בקריסה, אני לא יכולה לדחות את זה יותר; אני רוצה להישטף מהכל, להתנקות מכל הזוהמה וללכת לישון מטוהרת בהרגשה, לכמה דקות תמימות. זה לא שווה את זה בכלל. </p> <p> ההפרעה הארורה הזו קשה יותר ממה שנדמה, והיא לרוב מגיעה עם הפרעות נוספות, כמו במקרה שלי. ובכל זאת, מבין כל ההפרעות (דיכאון, חרדה חברתית, חרדה מוכללת ופוסט טראומה, אם זה משנה) לו ניתנה לי האפשרות להיפטר מאחת מהן הייתי בוחרת ללא השתהות בהפרעה הארורה הזו. </p> <p>וזהו, אין לי כוח להקדיש יותר אנרגיה להפרעה הזו במלל, גם ככה היא מוצצת ממני כל קמצוץ של אנרגיה וחיים. אגב, בקשר לאותו טקס בלתי נמנע שמצפה לי בעודי כותבת שורות אלו, אין לי מושג איך אוכל להתמודד איתו מכיוון שמדובר בהתמודדות ישירה עם אותו גורם מעורר מצוקה, וטקס נלווה שמעורר מצוקה אף הוא, כל זה כשאני גמורה מרוב מחסור בשינה, על אף שהצלחתי לישון אתמול אחרי ימים רבים מעוטי שינה. כרגיל, גם לישון אי אפשר בשקט וזה תמיד מלווה בסיוטים ויקיצות מרובות. הסתימה הזו מלווה אותי זמן בלתי מבוטל וההימנעות נמשכה כל עוד הסתימה אפשרה התנהלות כלשהי לצידה; ההתמודדות האמיתית תמיד מגיעה בלית ברירה, וכל הימים האלו חוויתי מצוקה קשה שהובילה לדחף לפגיעה עצמית ומחשבות אובדניות. </p> <p>וזהו…אוף. </p> <p>אני נגעלת מעצמי מכמות הרחמים העצמיים, עוד זוהמה שיש להיפטר ממנה.</p> מחיקה עריכת הפוסט ביטול שמירה