T Edit חיים כפולים כבר לא יודעת מה נכון ומה לא. תקועה בין הפטיש לסדן. בין השחור ללבן. שחור- לא אוכלת. לבן- אוכלת. שחור- במצב רע, לבן- במצב טוב. שחור- מרימה ידיים, מתאבדת. לבן- ממשיכה להאמין שאין דבר כזה חלום גדול מדי, מאמינה שאצליח, ומצליחה חקטןף ניצחון אחר ניצחון, מסתערת על העולם בדרך בה רק אני מסוגלת להסתער עליו.מצד אחד אני חיה חיים מדהימים, אני מדהימה. המדריכה שלא מוותרת על אף חניך וכולם אוהבים, השמיניסטית המובילה שכולם אוהבים ומכירים למרות שיש 1208 תלמידות בבי"ס. זו שתמיד תהיה שם, תצחיק, תחבק, תתמוך, תקשיב, תייעץ, תארגן, תוביל… זו שאי אפשר להישאר אדעוד... 0הגיבושתפוהועתק ללוחדווחו הוסיפו תגובה שליחה 5 תגובות חיים כפולים <p>כבר לא יודעת מה נכון ומה לא. תקועה בין הפטיש לסדן. בין השחור ללבן. שחור- לא אוכלת. לבן- אוכלת. שחור- במצב רע, לבן- במצב טוב. שחור- מרימה ידיים, מתאבדת. לבן- ממשיכה להאמין שאין דבר כזה חלום גדול מדי, מאמינה שאצליח, ומצליחה חקטןף ניצחון אחר ניצחון, מסתערת על העולם בדרך בה רק אני מסוגלת להסתער עליו.<br >מצד אחד אני חיה חיים מדהימים, אני מדהימה. המדריכה שלא מוותרת על אף חניך וכולם אוהבים, השמיניסטית המובילה שכולם אוהבים ומכירים למרות שיש 1208 תלמידות בבי"ס. זו שתמיד תהיה שם, תצחיק, תחבק, תתמוך, תקשיב, תייעץ, תארגן, תוביל… זו שאי אפשר להישאר אדישים מולה. זו שמסוגלת לאלתר ג'אז משמיעה בלייב, זו שכותבת מדהים ומסןגלת לגרום בכמה מילים שלה לתחושות שונות…<br >ומצד שני- חולת נפש שנאבקת יום אחר יום, שעה אחר שעה. בחרדות, בהכחשות, בבעיות הרגשיות, במחסומים, באנורקסיה… זו שקשה לה. שאין שום סיכוי שתשרוד בדירת השירות, שתאכל בה.<br >ואני בין לבין. אני לא יכולה להיות חולת הנפש חסרת התקווה כביכול, כי אני השמיניסטית המהממת שאין עליה.<br >אני גם לא השמיניסטית שברור שתצליח בהכל ןתחנך והכל יהיה מדהים… כי אני נאבקת על הדברים הכי קטנים.<br >אני תקועה עמוק בין לבין.<br >ועמוק בהכחשה.<br >כדי לשרוד אני צריכה להכחיש את המצב הקיים- את כל הקשיים והדברים שברורים לי ואני לא רוצה להשלים עם קיומם.<br >כדי להחלים אני צריכה לא להכחיש.<br >ואין מצב ביניים.<br >זה או שחור, או לבן.<br > מי אני בכלל? מי מהנערות? איזה מסלול חיים הוא הנכון?<br >הצד הבריא מסרב לחיות כחולה. מסרב להכיר בחולי, רוצה למות כי אין, אין מצב שאני יוצאת ככה לעולם.<br >והצד החולה… פשוט רוצה להרים ידיים ולתת למחלות להשתלט ושהעולם ילך לעזאזל. <br >וכבר נמאס. נמאס מזה שהבריא מחזיק חזק כדי לא לשקוע בחולה, ונמאס שהחולה מושך לכיוונו, הרחק מהבריא.<br >וכבר נמאס, להיות בת 18 ולהיאבק על כל ביס. להתלבט מה נכון ומה לא. להתנדנד בין טוב לרע, בין אפל למואר, בין חולי לבריאות. בין אדישות ואטימות רגשית לבין הצפה רגשית וחרדות. וכבר נמאס, לא לספר את האמת אפילו לעצמי.<br >ונמאס שההורים חושבים כך או אחרת ואני רק רוצה לזעוק לעולם את האמת- כם, אני פה ואני חולה. וזה בסדר.<br >אבל זה לא.<br >זה לא בסדר,כי אני? אמורה להיות סיפור הצלחה. להתמודד עם ההשלכות ולא עם ההפרעה. ודי.<br >אני אמורה להיות מאושרת ולא להרעיב לצד כל פרויקט ולהיות בהסכם חד צדדי עם המחנכת מהחטיבה. אני לא צריכה שהיא תשגיח עליי כל הזמן. שתקרא לי לשיחות לחדר, שתתחנן שאוכל ותצעק ותתעצבן ןתחבק.<br >אני לא צריכה לומר לעצמי "לא" מול חפיסות הכדורים וגם לא "אם לא אחזור מפסח.,." למחנכת שלי ואז לתת לה נשיקת פרידה.<br >אני לא צריכה לכתוב מערכי שיעור חינוך כי זו שליחות וכדי להעסיק את עצמי עד שהרגשות יעלמו.<br >ואני לא, לא לא צריכה לכתוב כאן עכשיו.<br >החיים שלי כפולים, ומי אני ומה נכון- בריאה או חולה? בסדר או לא? הווה או עבר?<br >שירות רגיל או לא? יןצאת או לא? בוחרת בחיים או במוות (אני מסוגלת לגרום לאחרות לחיות, אני מאמינה שהכל אפשרי… פשוט לא רוצה את העתיד הקרוב שלי. ואני תקועה בלי מוצא ונמאס לי.. וכבר כמעט וזהו, ובסוף בחרתי לנשום עמוק ולנסות עוד יום. וככה הצלחתי להיגרר עוד שבוע.)? <br >ומה הטעם?<br >ולא רוצה להסכים לטיפול, באופן עקרוני. ארבע שנים וחודשיים הסתדרתי לבד. למה שלא אצליח עוד? <br >ולמה שארצה עוד? <br >אני סיימתי.<br >די.<br >חיי </p> מחיקה עריכת הפוסט ביטול שמירה