ל Edit לא מוצא את עצמי שלום לכולם, אני קורא בפורום כבר כחודש, מתוך צורך להזדהות עם המצב שאני נמצא בו. כשאני קורא לבטים של אנשים פה, בא לי לחבק את כולם ולומר להם שהכל יהיה בסדר. אני מרגיש שכולנו ממש באותו מקום, למרות שהנסיבות מגוונות. ברור שלעצמי הרבה יותר קשה לומר שיהיה בסדר. אספר קצת. אני בן 35, ועברתי לגור עם חברה לפני כחודשיים. הייתי בתקופה מאוד שלמה ושלווה בחיים שלי לפני המעבר (אולי הכי שלמה). אהבתי אותה מאוד, והרגשתי שזה פשוט זה. מאז המעבר (פעם ראשונה שאני עושה את הצעד הזה, בגלל פחד ממחויבות שאני יודע שקיים אצלי), אני בדיכאון עמוק. מוטרד, חושב על העתיעוד... 0הגיבושתפוהועתק ללוחדווחו הוסיפו תגובה תוכן שליחה 15 תגובות לא מוצא את עצמי תוכן<p>שלום לכולם,</p> <p>אני קורא בפורום כבר כחודש, מתוך צורך להזדהות עם המצב שאני נמצא בו. <br /> כשאני קורא לבטים של אנשים פה, בא לי לחבק את כולם ולומר להם שהכל יהיה בסדר.<br /> אני מרגיש שכולנו ממש באותו מקום, למרות שהנסיבות מגוונות.<br /> ברור שלעצמי הרבה יותר קשה לומר שיהיה בסדר.</p> <p>אספר קצת.<br /> אני בן 35, ועברתי לגור עם חברה לפני כחודשיים. הייתי בתקופה מאוד שלמה ושלווה בחיים שלי לפני המעבר (אולי הכי שלמה). אהבתי אותה מאוד, והרגשתי שזה פשוט זה.<br /> מאז המעבר (פעם ראשונה שאני עושה את הצעד הזה, בגלל פחד ממחויבות שאני יודע שקיים אצלי), אני בדיכאון עמוק. מוטרד, חושב על העתיד באופן מאוד שחור ושלילי, מתרפק על העבר וגם מתחרט עליו. פתאום אני מרגיש שכל בחירה בחיי היתה לא נכונה.<br /> אני מתקשה לקום בבוקר, לא מצליח להנות מכלום.<br /> היא פשוט מדהימה, תומכת, סבלנית. לפעמים הייתי רוצה שתהיי פחות מדהימה.<br /> לפעמים אני מרגיש שכאילו הבנתי שהיא לא מתאימה לי, ואני משתמש בדיכאון כדי להרחיק אותה ממני וכדי לגרום לה לעזוב אותי.<br /> אני עדיין אוהב אותה, אבל פחות.<br /> פתאום לא נמשך אליה (ובכמה חודשים הראשונים לא יכלתי להפסיק לחשוב עליה), מתאהב בבחורות אחרות שרק חולפות על פני ברחוב, ומבכה על אובדן החופש הפוטנציאלי שלי.<br /> פתאום מתחשק לי לטוס לכמה שנים להתנדב בחו"ל, להרוס הכל ולבנות מחדש בארץ אחרת.<br /> הכל נראה לי חסר משמעות. גם הקשר, גם העבודה, המשפחה, החברים, החיים.<br /> הכל כל כך כבד.<br /> כרגע אני כותב מהמיטה בזמן שהיא שוכבת לצידי. אני מרגיש שאני בוגד בה, למרות שאני מספר לה הכל. כמעט הכל.<br /> אני יודע כמה קל זה להרוס הכל. לעזוב אותה, את העבודה, את המשפחה והחברים, ולהיעלם לארץ אחרת. לפעמים זה מדהים אותי כמה קל זה לעזוב וכמה קשה זה לבנות.<br /> אני עדיין נשאר. איתה, בעבודה. כי אני יודע שלא הרגשתי כך לפני חודשיים, ולמעשה שום דבר לא השתנה.<br /> התחלתי ללכת לפסיכולוגית ולקחת ציפרלקס 10 מג (לפני כחודש).<br /> שניהם לא עוזרים בינתיים.<br /> לפעמים אני מרגיש שאני פשוט לא בנוי להיות בקשר מונוגמי ולחיים רוויי שיגרה. כאילו אני חייב את ההרס והבנייה כל כמה שנים (עשיתי את זה בעבר מספר פעמים). חייב ריגושים, התאהבויות, פרידות, דרמות, אי וודאות.<br /> איך אוכל לדעת אם זה עניין אינטואיטיבי של כימיה וחוסר התאמה, או פחד ממחויבות שיחזור גם עם הבחורה הבאה (שלא בטוח שתהיה)?<br /> נקלעתי למצב פרדוקסלי שבו אני רוצה לתת לקשר צ׳אנס אמיתי, אך לא באמת יכול לאהוב ולשחרר כי אני מפחד לפגוע יותר אחרי שניקשר יותר. לפחות כרגע שנינו מוכנים לזה שזה בפתח.</p> <p>כל עצה או תגובה יתקבלו בברכה.<br /> תודה.</p> מחיקה עריכת הפוסט ביטול שמירה