Rima

אוקי בעוד כמה ימים אני אמורה לקבל מחזור. ואני מרגישה בדיכאון, עצבנות יתר, אין טעם לחיים ועוד רגשות שליליות שאני לא יודעת איך להתמודד איתם. ולא רק זאת, הרבה פעמים אני מאבד את השליטה שלי מאבדת אותה לחלוטין אני כועסת על החיים שלי ואין לי יכולת להכיל אף אחד. אני פשוט מרגישה תקועה עם מצב ח'רא והכל מוצף לפני המחזור אני עצבנית בטירוף כאילו ורק תרופה מרגיעה אותי אני שונאת את עצמי בימים האלו אני שונאת את הגוף שלי. למה אלוהים זה ככה למה ההורמנים מטריפים אותי אני לא יכולה להתמודד עם כל זה .. פשוט לא יכולה זה כל חודש זה כל חודש כל חודש כל חודש זהעוד...

השבוע הזה היה כבד עלי היה מוגזם תמיד בשעות הערב אכלתי והקאתי ולפעמים אחרי שאני מקיאה חוזרת לאכול ועוד הפעם להקיא לפעמים מגיעה עד 3 פעמים באותו יום .. היום זה גם קרה לי לקחתי לירוון וגם לקחתי תרופה שמדכא תחושת הרעב איך שורדים כל זה אני השמנתי כ 6 ק"ג בתקופה האחרונה למרות שאני עושה ספורט ומקפידה על אוכל בריא אבל המחלה הזו אין משהו שעוזר לה חוץ מתרופה שנותנת לי להרגיש שבעה לאורך זמן ואז אני לא מקיאה ויורדת במשקל רק כך זה עובד אצלי

שלום לכולם, אני שמה לב שהאוכל מאוד מרגיע אותי במיוחד בשעות הערב כאשר באה סערת הרגשות אני מפחדת להשמין .. איני מוצאת דרך אחרת בשעות הערב או היום זמינה וקלה להרגעה נפשית כמו לאכול ואחר כך באה הרגשת אשם וחרטות, מה אני יכולה לעשות אני מאוד רגישה והאנשים שסובבים כל מעשה קטן שהם עושים משפיע עלי וכשזה משפיע לרעה אני נכנסת לדיכאון ומלאה כעס וזעם לפעמים מבט זה הורג לי את היום

איך שורדים דיכאון ואובססיה לאהבה ומחר יש מבחן באורך 8 שעות? אני בשיא המתח היום דיכאונית תמיד בשעו הערב מאבדת את שמחת החיים.. פשוט אין לי חשק לכלום וצריכה להיבחן מחר וגם לשלוט במחשבות לאורך 8 שעות מה אני אלוהים זה קשה ! לקחת תרופות לפני המבחן גורם לי לישון למרות שלקחתי לפני שעתיים לוריוון כאילו לא לקחתי כלום. יש עוד 3 שעות למועד השינה שלי איך אשרוד אותם. למה יש לי את האובססיה הזו ואני עדיין בתחילת הדרך יקח לי שנה כמעט כדי שאוכל להתנתק ואחרי ההתנתקות נתקעת עוד הפעם אני אכן מחפשת אהבה ויש לי הרבה אהבה לתת אבל האהבה היא מצד אחד :( וזה כמועוד...

בגיל 28 מתאהבת כמו בחורה בגיל 18. אהבה שביאה איתה אי נוחות, קושי, התלהבות יתר, דיכאון, התרגשות יתר.. בסוף לא יכולתי לעמוד בזה.. כל פעם שידעתי שאפגוש אותו לקחתי תרופות הרגעה ולא ישנתי בלילות הייתי תוקפנית ועצבנית .. בסוף אמרתי לו שאני לא יכולה להמשיך ואני בדיכאון. עברתי הרבה בחיי מגיל צעיר נחשפתי למין, בכיתה ד' בדיוק הייתי רואה סרטי פורנו ולא הייתי מבינה מה זה .. אני זוכרת שהייתי גומרת גם בגל כל כך צעיר וקראתי לתחושב הזו "תות", גדלתי בבית שכל הדיבורים היו סביב מין ומיניות.. והרבה בעיות בין אמא ואבא התעוללות נפשית וגופנית מצד אבא שלי.עוד...

שוב לאכול ולהקיא דווקא בשעות המאוחרות של היום ... סיוט לרדת במשקל איזו הנאה כאשר אני אוכלת הנאה אדירה אינסופית ואח"כ רגשי אשם, כעס, פחד.. והולכת להקיא וחוזרת לאכול .. חושבת הרבה איך לשלוט בעצמי ועדיין לא מצליחה