בלוג א תפילה אבא שבשמיים בבקשה קח אותי אליך, למקום שבו הגוף הוא לא חלק ממך, למקום בו אין לך מראה,גוף או משקל מקום בו לא צריך לאכול כלל מקום בו לא חייבים לאכול כדי לחיות מקום בו אין לשומן משמעות ואין מפלצות. מקום בו אוכל לנוח ולא כל הזמן באחרים לתמוך ולמענם לטרוח מקום בו לא יגעו בגופי, יחדרו , יאנסו מקום…
בלוג א כל כך חולה כל כך בריאה אם אלו לא היו חיי הייתי אומרת שזה סיפור בידויני ברור שהוא לא אמיתי. אז את התואר סיימתי, ממוצע מצטיין קיבלתי, לאחר מלחמה קשה מצאתי עבודה, מעניינת מאתגרת עם שכר נאה לצידה כמה יקנאו בבחורה המוצלחת שבגיל כל כך צעיר קריירה מפתחת את הצד השני הלא מוכר החולה המנוכר כמעט לא אוכלת מזון מימנימאלי לפעילות המח מספקת להריון…
בלוג א מוזרות… אתן…. שנלחמות עלי שאוהבות אותי ששומרות עלי אתן כל כך מוזרות. לפעמים בא לי לצעוק למה?????? הרי זה לא מגיע לי אני כל כך שמנה, מגעילה ,דוחה למה אתן לא מרפות? שומרות עלי חזק שלא אפול
בלוג א לא ליפול לא ליפול לא ליפול לא ליפול לא ליפול . די תעזבי את זה! אסור לך! את מפרה את החוזה! מספיק! תעזבי תרגעי תנשמי עמוק אל תחתכי לא תצליחי לא שווה לך לשבור עכשיו הכל נו די תעזבי את זה תרגעי אוף די כבר…. אח שלי עבר אתמול ניתוח קיצור קיבה אני כל כך רוצה גם לרדץ 30 קילו תוך…
בלוג א ניצחתי אותך? את שצוחקת עלי שאומרת לי שאני חלשה לא מסוגלת לא יכולה ביום שלישי הוכחתי לך! עברתי את המבחן וכנראה בהצלחה אקבל תעודת מצילה נכשלתי בגללך ב2 מבחנים כמעט לא התקבלתי לקורס המצילים אבל נלחמתי אכלתי והתאמנתי שחיתי הרבה אבל גם אכלתי תמורת זה לא האמנת שאגיע לזה ליגלגת לי אמרת שאני שמנה מידי שלא אצליח לזוז במים שאסור לי…
בלוג א אתן אתן שמלוות אותי לאורך כל הדרך מחזיקות ב2 ידיים מ2 הצדדים מלמדות אותי ללכת כמו תינוק קטן שפוסע לאט לאט עקב בצד אגודל מתנדנד לא יציב מחזיקות אותי שלא אפול תומכות מחזקות דואגות וכשנגמר לי הכוח ואני לא יכולה עוד ללכת סוחבות אותי על הידיים עד שאתחזק ואוכל לצעוד שוב. את שתומכת בי ללא הפוגה זמינה 24 שעות ביממה…
בלוג א למה? מכריחים אותי לחיות מכריחים אותי לאכול האמת אני כבר יותר רגועה להתאבד לא מנסה אבל עדיין כל כך קשה לי אוף נמאס לי המטפלים שלי נלחמים עלי שומרים עלי איך לא נמאס להם?
בלוג א ניסיתי-נכשלתי ביום שישי שעבר ניסיתי להתאבד. קמתי לא אכלתי וניסיתי האמת שכמעט הצלחתי בגלל שאני מדי שמנה נכשלתי הפסקתי לקחת את הטיפול התרופתי כשסיפרתי את זה למטפלת היא נשארה איתי עד שבאו לקחת אותי חזרתי לקחת את התרופות ועכשיו אני קצת יותר רגועה
בלוג א לא מבינה אותך למה את אוהבת אותי? למה את ממשיכה לטפל בי הרי הפרתי את החוזה? למה את רוצה לאשפז אותי? ולמה אני מרגישה שזה באמת מדאגה? למה את לא כועסת עלי רק דואגת למה ענית לי לטלפון אפילו שהיית באמצע פגישה? למה הגעת לפגישה אפילו שהיית חולה רק כדי לראות אותי? למה את כל כך מסורה אלי? דואגת שאוכל שאשן שאקח…
בלוג א נאבדתי טוב אז שוב נפלתי נאבדתי לכמה ימים הקולות בראש התחזקו והשתלטו עלי אתמול כמעט הופסק הטיפול כי הפרתי את החוזה טוב אז שוב צריך לאחות את השברים לחזור לעצמי להקשיב למטפלים להשקיט את הקולות הרועשים כבר לא יודעת אם זה שווה לי בא לי להתיאש בא לי למות מצד שני כבר היתה לי תקופה טובה בה הרגשתי טוב אכלתי…
בלוג א כשלון חשבת שאת חזקה טעית! הנה כבר היה לך התקף חרדה שוב נלחמת עם הסכין עם הרצון להתאבד עם הצורך להרעבה חשבת שאת יותר רגועה שאת חזקה טעית לעולם לא אעזוב אותך את חלשה לנצח תהיי חולה שונאת את עצמי רוצה למות רוצה לחתוך רוצה להקיא רוצה להרעיב די כבר שיבוא הסוף!