קיטי15

מוצפת געגועים כואבים על ההורים ובנוסף גם לבד ,אין עם מי לתקשר :(

נכנסה לי יונה למרפסת כביסה ,בנתה לה קן ,נולדו לה גוזלים חמודים ,אבל אחד מהם מת שם וזה מזעזע אותי ,לא מסוגלת רגשית לראות או להזיז את זה ,הריח מאוד לא נעים גם ונבלה עלולה להביא מחלה ,אין לי ממי לבקש עזרה עם זה ולא יודעת מה לעשות ...

 היום זהו היום השנה לאבא ,הזמן לא מרפא את הכאב ,רק מגביר את הגעגוע עד פלצות ,אני כל הזמן חושבת בשביל מה להמשיך לחיות ?עם כאב כזה ,ללא ההורים ,גם לא מוצאת טעם ...

למרות שמאוד כואב לי נפשית ,החגים ללא ההורים  ,ואני לא מפסיקה לחשוב על זה וזה ככ כואב ,יצאתי בכל זאת מהבית ,הלכתי לקניון ,לבשתי תחפושת שאמא ואני בחרנו ביחד ,של מיני מאוס ,אנשים זרים בקניון אמרו לי שהיא יפה  ,עשיתי סוף סוף לק ג'ל וקניתי קפה ,ישבתי שם בגינה עם הקפה  היה נעים אבל קריר מאוד אז חזרתי הבייתה .

זה תמיד היה החג שהכי אהבתי ,עם ההורים בערב תמיד היינו עושים ארוחה יפה ובבוקר הייתי הולכת עם אמא לעדליאדע ,תמיד עם תחפושות יפות שאמא ואני קנינו ביחד ,אוף כואב מאוד לחשוב על מה שההורים עברו, על הזכרונות ,עליי אם עשיתי להם פעם משהו לא טוב ,על זה שהם לא איתי ,אני ממש לא מסוגלת ,

בנוסף אני גם חולה היום  ,סובלת מסינוסטיס כרוני ,היה לי לילה קשה עם כאבי תופת בראש ,בלי יכולת לנשום טוב ,הקאות כל הלילה ובבוקר גם הרגשתי רע ,לא יכולתי אפילו לרדת לקנות תרופה ובטח לא משהו לפורים .בקושי הצלחתי לשטוף פנים.

אני לא חושבת שאצליח להתגבר על מה שקרה להורים אף פעם ,אני לא יכולה ,זה לא אפשרי 

יום שישי,אני לא אוהבת ימי שישי ושבת וחג ,קשה לי ,עצוב לי ,שקועה במחשבות כל הזמן ומחר יום הולדת לאבא בכלל יום קשה ואני לבד ,לא יודעת איך להתמודד עם הכאב 

געגוע זה כואב וקשה ,גם בדידות ,אני חושבת לפעמים שלא אצא מזה ,אי אפשר להסביר את זה ,רק מישהו שעבר בדיוק אותו דבר אולי יבין ,גם זה לא רק שההורים חלו ,כל הסיפור שהיה מסביב ,המלחמות שלי בבתי משפט ,מה שהם עברו ואני עברתי ,המצב הנוראי שהגעתי אליו בעקובתיו כלכלית שאי אפשר לתאר בכלל בזמנו ,לבד נלחמת ,לבד לבד ,כמה זה קשה ,ההרגשה חסרת האונים ,

הצלחתי עכשיו לגרור את עצמי סוף סוף החוצה ,ישבתי קצת בשמש ,שתיתי אמריקנו ,עשנתי סיגרייה ,הרבה זמן לא עשיתי את זה ,לא הצלחתי לסדר משהו ,כמה סידורים שיש בגלל אפוטרופוס מנוול שגרם ככ נזקים ,בנפש ,בגוף ,כלכלית

תמיד אבא ואני היינו קונים  מתנה לאמא ולפעמים מכינים משהו מיוחד לאכול ,היום הזה קשה לי ,אני לבד עם המחשבות ,לא מצליחה לתפקד ,לפחות אפשר לפרוק פה בפורום הזה ...

שוב המחשבות העצובות ,קשה לי מאוד ,צריכה קצת תמיכה וחיזוקים

ערב חג האהבה היום ,תמיד הייתי קונה לאמא מתנה וקשה לי ,בנוסף החובות האלו שהצטברו לא מסתיימים רק מתגברים ,העורך דין כל פעם לוקח ,החזרתי חלק ויש עוד ,יש לי טיפול שיניים יקר ויש לי בעיות עם חשמל עוד הוצאה יקרה  ולא יודעת כבר מפחדת ,אני עובדת דרך הזום וכמעט לא יוצאת מהבית גם המשכורת ירדה ,אני גם שוב עם הסינוסיטיס הכרוני שאני ככ סובלת ממנו ולא ישנתי כבר 24 שעות ,הכל יחד ...וגם איך להרגע ??הכדורים שלי ,קלונקס ,עוזר לי ואין במלאי מלא זמן ,לא יודעת כבר מה עושים 

אני כותבת סיפורים כתחביב וגם כאן באתר יש לי בלוג וכותבת בעוד פורום של כותבים ,יש שם טרול אחד שנדבק אלי ושתקתי לו כמה פעמים ,היום רשמתי לו, כי נשבר לי כבר ממנו, שהוא אדם שלילי והוא רק צחק, כי טרולים שמחים לפגוע ,לשם בטוח לא אכנס יותר, אבל איך נרגעים עכשיו ?