anonymous

קצת יותר טוב לי, קמתי לבוקר רגוע... שמעתי מוזיקה באוטובוס והבטתי מהחלון, על הדשא הפרחים והעצים. להפתעתי זה הרגיע אותי ניתק אותי מכל חרדה שהיא התנתקתי מהכל שכחתי שאני בדרך לעבודה בכלל.... הרגשתי הסחפות לטבע, זה היה מדהים!!!!!! אני בלי כדורים עכשיו, לא לוקחת שנה. עדיין יש פה ושם חרדות, אני מנסה להתמודד שותה ולריאן זה עוזר...

אני סובלת ממחשבות טורדניות על העתיד על פחד של להיות אמא ומרגישה שלא יכולה. נושא זה מעסיק אותי מאוד! חושבת על זה מלא, אני בעבודה שיש בה משפחות וילדים ותמיד חושבת על עצמי כיצד אני אוכל להיות אמא אם בכלל....? כי אני לא מרגישה שאני יכולה לתפקד בכלל בהקשר הזה. טוב לי לבד , בלי ילדים כרגע אבל רע לי הבדידות , אני לסבית. ורוצה מאוד להכיר בת זוג ושיהיו לי חיים מאושרים איתה אני לא מוצאת נשים שרוצות להכיר, אין לי פייסבוק/אינסטגרם ... אני תקועה על הבוסית שלי מאוהבת בה כבר 3 שנים! לא עובר לי ממנה אני לא יודעת מה לעשות כבר? אני מעוד...

אני עובדת עכשיו ערב למרות שלא מרגישה טוב ובחרדה היא מתנהגת אליי חרא הבוסית ואיתן היא חופרת בקבוצה עם העובדות הנוספות (גם אני בקבוצה) כותבת להן כל מיני "חולה עלייך,ביץ'" ואיתי כלום! שונאת אותי לא סופרת אותי מדברת אליי מגעיל לא משנה מה אני עושה אני בוכה אני בוכה כבר חודש המשפחה מאיימים עליי לא לעזוב את העבודה אומרים שאם אעזוב לא יהיה לי איפה לעבוד טוב לי בעבודה עצמה לא טוב לי עם ההפליה הזאת שלה היא חברה שלהן ושלי לא אז רבתי איתה הרבה על דברים שצדקתי נו אז מה נמאס לי מכל הייחס הזה היא מעצבנת אותי נמאס לי לקנא לה ועוד...

רע לי בהכל אין לי חשק לחיות. נמאס לי מהמציאות שלי שאני בת 24 בלי כלום נמאס לי מהמשפחה החרדתית שלי שגם להם יש בעיות נפשיות של חרדה בדיכאון נמאס לי אני לא יכולה יותר להתמודד לא יכולה יותר לחייך לא טוב לי במצב הזה הלבד העצבות רע לי שום דבר טוב אין לי לא רוצה לחיות בעולם הזה!!!!!! לא רוצההההה לא טוב לייי אפילו היםםם לא עוזר לי להירגע כמו פעם!!!!!!! כלום לא עוזר לי! אין לי חשק לכלום יצאתי מאיזון אני מתנדנדת בין אובדנות להישרדות! אני לא מצליחה לשרוד כבר אני לא חזקה מספיק אני לא חזקה להתמודד עם כל זה בבקשה שמישהו יעזועוד...

סיפרתי לבוסית שלי דברים אישיים שאני שונאת את המנהל שמעליי וסיפרתי לה שרבנו ויש לי חרדה ממנו ועל כל הריב שקרה בעבודה היא הלכה שלחה את ההקלטות יצאתי עליה עכשיו על זה למה היא הולכת ומשתפת באיזה זכות?! טוב לי בתפקיד אבל לא לעבוד איתו ועכשיו גם היא נגדי לכתבה לי אני צריכה לשתף אין לי כוח לשטויות שלך תלמדי להסתדר עם אנשים אין לי סבלנות וחרא לי מהיחס שלה פשוט חרא לי ברמות קשות!!!!!! נמאס לי מהחיים מהמצב הזה!!! הפסקתי כדורים כי זה חרא ולא עבד עליי וגם לא פסיכולוג רק צחקו ממני! נמאס לי מהכל!!! לא יכולה לסבול את זה לא יכולה לסבועוד...

לוקחת דף ועט כותבת, כותבת את ליבי על נייר כמה סודות כמוסים כמה שאלות על החיים כמה תהיות כמה בקשות רק רוצה לחיות החיים כמו רכבת הרים אתה לעולם לא תדע לאן הרכבת תקח אותך אז תחזיק חזק לא ליפול החיים מפילים אותנו מהר והסביבה משכנעת אותך לשחרר אבל הרוח נושבת על גבך לא נותנת לך לשגת. הכל פשוט בעולמנו אבל כל כך מסובך או שאולי האנשים הופכים את העולם מסובך מפני שהמציאות אינה תואמת את בקשותיהם? העולם הולך ונהיה מטורף בעצמו כולם נופלים אל תוך הטירוף פותחים אינסטגרם לפרסם לשווק את עצמם אבל הכל זיוף . הכל הצגה זה לא החעוד...

אני בת 24 ועובדת בעבודה שיש בה עובדים בני 15 טוב לי בעבודה אבל אני רוצה להתחיל ללמוד להתקדם רציתי מזכירות רפואית כי חברה שלי למדה אין לי בגרות ולהשלים אני לא יכולה כי יש לי קשיים ולא בא לי בכלל לעשות בגרות. אין לי שום רצון רציתי לימודי תעודה ואין לי באילת מה ללמוד שום דבר!!! זה ממש מבאס אותי. אני רוצה ללמוד כבר אמא שלי מתכננת לעזוב שנה הבאה אני לא מאמינה לה היא מגיל 17 שלי אומרת את זה אני מרגישה תקועה בחיים משועממת לא עושה כלום. מה לעשות????? אני מפחדת לגור לבד יש לי חרדות תמידיות!!!!!!!! לחצים! לא יודעת לבשל לבדעוד...

אני אצל חברה שיש לה ילדה בת שנה וחצי והיא בוכה וצועקת זה גורם לי לחרדה גדולה אני לא חושבת שאהיה אמא אי פעם. מהחרדה איך להתמודד לא רואה אותי לבד בבית עם הילדה או בהיריון אני לא חושבת שארצה להיות אמא עם כל החרדות שלי... לא יודעת מה לעשות ממש נלחצת שהתינוק בוכה שאני לא יודעת איך לעזור לו והבכי מזכיר לי דברים נוראיים כמו בתי חולים שילדים בוכים...

מה חשבתי לעצמי?! שכל העולם יעצר בגלל שאני חולה? אז זהו שלא אנשים אגואיסטים שחושבים על עצמם! מיום ליום מבינה כמה ההבוסית שאהבתי זורקת עליי פס. אפילו תרגישי טוב לא אמרה לי. אין לה מי שיחליף אותי לא הוצאתי ימי מחלה כדי לא לדפוק אותה במקום להגיד תודה היא כתבה "עד מחר אלוהים גדול" לא "תרגישי טוב תעדכני אותי " כלום! אפילו החברים שלי לא דואגים לי לא אכפת להם... היום בארבע בבוקר הקאתי במיטה שלי ועל הריצפה נפלתי על הריצפה הרגשתי שאני מתעלפת והבוקר עברו לי הבחילות רק חלשה בגוף.. מה זה חלשה?-בקושי עומדת על הרגליים. כאבים בשרירים. עוד...

המנהל שלי נורא מרגיז אותי הוא אובססיבי אליי ופעם אחת נעל עליי את הדלת וצרח עליי אמרתי הכל למנהלת שלי היא דיברה איתו , זה לא עזר אני עצבנית ועייפה וכל הרגלים שלי קרועות אין לי כוח יותר!!!! חייבת חופשה לנסוע לאנשהו ואין לי עם מי כי אני לבד

יש עובד שעובד איתי במועדון ילדים, הוא בן 32. תמיד בא עם אנרגיות מטורפות מקבל ים משובים מאורחים + ילדים ואני כלום. אין לי אנרגיות לילדים בבוקר וגם אני עם צינון אז אני לא מחייכת בקושי ומאוד אדישה..... הוא מנסה לגרום לי להרגיש נחותה מעיר לי על כל דבר. איך שהוא מגיע הילדים שמחים ואיתי לא אין לי כוח להתחנן לאף אחד רוצה רק לעשות כסף וזהו .. אני לא מרגישה שזה מקצוע חיי אני בכלל רוצה ללמוד מזכירות רפואית מה דעתכם ?