עוד סכיזופרנית

טוב אז הנה אני,שלושה חודשים מניתוח השרוול. 25 קילו פחות. עובדת,לומדת. מנהלת אורח חיים מלא יחסית לבחורה עם הפרעת סכיזופרניה פרנואידית.מתכננת בעתיד לחסוך כספים לדירה. להקים משפחה בטווח הלא רחוק. יש המון מטרות שעובדת עליהן עבודה קשה מדי יום ביומו ובסך הכל נהנית מזה. אלא מה? שכמו תמיד יש פה ושם שיבושים בדרך. שלשום נכנסתי לבקוצה תמימה לגמרי של מדבקות, קבוצה ישארלית לכל דבר. ובדיעבד התברר שהיא שורצת בפקיסטנים שמשום מה התנחלו שם ולא רק זה,אלא שאחת מהן הגדילה לעשות ושלחה את המספר שלי מודבק בגדול על תמונה של אישה עם ישבנה מופנה כלפי המצלמה. ועעוד...

נמאס לי ואני מוותרת. היא ממשיכה להציק לי ולהתעלל בי אפילו שהורדתי 13 קילו מאז הניתוח. היא צוחקת עליי שאני אוכלת כל שלוש שעות,כי ככה הרופא אמר לי. היא ממשיכה לזלזל והצליחה להרוס לי את כל המצב רוח טוב שהיה לי היום מהקניות. אני לא יכולה לעבור דירה,כמו שכל החוכמולוגים מנסים להגיד לי. זה הצ'אנס היחיד שלי לחסוך לדירה משלי ואני לא אזרוק אותו לפח. אז במקום זה אני אפסיק לאכול. מה,השרוול שלי יהיה צר? מצויין. לא אשמין יותר לעולם. אני לא יכולה לשמוע אפילו הערה אחת נוספת שלה. גם ככה כבר קיצצתי ממילא ממה שהמנתח אמר לי לאכול. 13 קילו בשבועיים לא טובעוד...

תסתמי. לבכות לא יעזור לך לרדת במשקל. גם ניתוח לא עוזר לך חתיכת בהמה. לא עברו שבועיים ואת זוללת. מה את רוצה שירחמו עליך? זה לא יעזור לקילוגרמים לרדת. הפתרון הוא להתחיל לקצץ...את גם ככה לא רעבה למה את בכלל פותחת את הפה ומכניסה לשם דברים? למה עשית ניתוח? את לא תרדי ככה לעולם ותמשיכי להיות לוזרית. די כבר. אל תחיי על 500 קלוריות תחיי על 200. מה הבעיה בזה? את לא תמותי המצבורים העודפים והויטמינים ידאגו לזה כבר. אנשים שמנים ממך עברו ורק את מתעקשת לבלוס.

אז,אזרתי אומץ ופרסמתי את המנות שאני מצליחה לאכול אחרי 12 ימים מהניתוח. והפלא ופלא כמעט כולם אמרו שהם לא מצליחים לאכול ככה ושזה המון. ואני מרגישה ממש רע עם עצמי וחושבת שעל ההתחלה אני פגומה ומצליחה לזלול כמו בהמה. מדובר בכ8 כפיות עד 10 לכל ארוחה. וזה הרבה. ואני מרגישה רע שהוספתי חלבון כמו ביצה וכבד קצוץ. בא לי לוותר ופשוט לחיות על מרק דל קלוריות וירקות בלבד ולשקר לכולם שאני אוכלת,העיקר לא להרגיש בהמה שכלום לא עוזר לה. נראה לי אני לא ארזה ככה לעולם. מגיע לי. לשמנים אסור לאכול טוב.לא אם רוצים להוריד.

תסתמי את הפה יא שמנה מסריחה. כל היום רק מתבכיינת אומרת שתרעיבי את עצמך לאנשים זרים כמו יחדה בת 5 שמחפשת צומי. רוצה למות אז תמותי כבר. מי צריך אותך בכלל? לא מספיק שחתכתי לעצי 90% מהקיבה לפני שבוע, לא מספיק שאני חיה עכשיו על 3 כוסות מרק וחצי מיכל אשל ליום,היא לא תפסיק להעיר לך. היא לא תפסיק לשאול למה לקחת כוס שלישית של מרק? היא לא תפסיק להעיר כמה שהבטן שלך שמנה וקשה להזריק לה את הזריקה היומית נגד קריישים,היא לא תפסיק לעולם. כי מבחינתה עדיף מתה,ולא שמנה. אז תפסיקי לבכות עליה לכולם ולהתלונן,תגידי תודה שיש לך קורת גג ומקלדת להתבכיין עלעוד...

שלום שלום לכל מי שיהיה משועמם מספיק להיכנס לפוסט שלי. שוב באתי לחפור....מה שלומכם? מה קורה? משעמם לי קצת. ויש לי עודף אנרגיות, כך מסתבר. אז אעריך את זה אם כל אחד יוכל לכתוב לי בתגובות בן כמה הוא וממה סובל....רק אם אתם רוצים. כמובן בלי שמות ופרטים מזהים אחרים,כי האנונימיות של המקום זה מה שקוסם לי פה חחח. אני אתחיל: אני בת 33 וסובלת מסכיזופרניה פרנואידית

שמחה לחזור לפה בכינוי אחר,ולאחר תקופה ארוכה. לא אספר על מי הייתי מקודם ומה שהיה מקודם...הרבה השתנה גם כך. גם אצלי,וגם פה. הנקודה היא שכאשר הייתי פה עדיין לא הייתי מאובחנת והייתי בשיא הפסיכוזה שלי. וחייתי תחת הפסיכוזה תקופה ארוכה. כרגע מאוזנת,פחות או יותר. אף אחד מכאן לא ידע מה יש לי. אני לא ידעתי מה יש לי. קיצור,לא חשוב. הצלחתי להתחבר לאנשים די מהר,בקבוצות תמיכה אחרות מחוץ לפורום הזה,אבל הבעיה היא שאין אנונימיות. יש לי חברים ואנשים שאני נפגשתי איתם גם במציאות,וסך הכל כולם טוענים שהם אוהבים אותי. אבל פ.אוך היום ראיתי שחלק מהחברים נעוד...