imdealingwithit

במיוחד לא מרכזים של התפתחות אישית שמוכרים פתרונות לכל הבעיות! הייתי במרכז אחד כזה של התפתחות אישית וזה עבודה בעיניים! שנים הייתי שם מבפנים ומבחוץ. הבטיחו לי שאין כזה אמר פוסט טראומה ושאת כל הטראומות שלי אפתור. שנים שחייתי באפקט פלציבו בשקרים הזויים באשליה שהכל בסדר. בתכלס הדחקתי והדחקתי במשך שנים במקום לקבל טיפול אמיתי! בנוסף לכל הטראומות שחוויתי עוד הכת הזו שהייתי בה מוסיפה לי עוד אחת ענקית לרשימה. שנים של שקרים אמונות תפלות והזיות!!!!!!!!! תתרחקו כמו שאתם מתרחקים מאש! גורמים לך לחשוב שכל העולם מסוכן שכולם חולים נפש חוץ מהאנעוד...

מצד שני אילו הגנות על עצמך אתה יכול לשים מאחרים כדי לשמור על עצמך ולא להתקרב יותר מדי לאנשים מבלי להיפגע מהם, אבל כן ליצור חברויות עם אנשים?

אני מרגישה שאני מתעללת בעצמי. חושבת על כל האנשים שפגעו בי שאם אראה אותם אז אתנקם בהם או אומר משהו או אפגע בהם פיזית. שניה אחת זה גורם לי להרגיש טוב ושניה אחרי זה אני מרגישה חרא אז אני באובססיביות מדמיינת עוד מחשבות כאלו. אני לא מסוגלת לזה בחיים האמיתיים אני לא מסוגלת לפגוע באפאחד. אני רכה עם כולם. ומפחדת שאם באמת אראה את מי שפגע בי אז אשתתק ואקפא ולא אוכל להגן על עצמי. לא יודעת אם זה בגלל הפוסט טראומה או משהו אחר.

חודש וחצי שהקשבתי לכל מילה וכל משפט שלה ולקחתי ללב. חודש וחצי שתמכתי והאמנתי לה לכל דבר שהיא אמרה. חודש וחצי של היכרות הזויה. חודש וחצי שחיבקתי אותה חזק. חודש וחצי שנתתי לה אהבה בלי תנאים. כל התקופה הזו היא נתנה לי להרגיש שהחיים שלה נוראיים. שכל האנשים בחייה הם קשים וחלקם אפילו רעים. אבל היא הכי חכמה ונאורה וחזקה וחיובית. זה פשוט הם, האנשים שמסביבה, הם השטנים. אז למה התקופה נגמרה כל כך מהר? רק חודש וחצי של קשר הזוי? כי נפתחתי ושיתפתי משהו כואב על עצמי. משהו שכל כך פגיע וכואב לי לחשוב עליו. סיפרתי לה שאני מפחדת להיפגע שוב.עוד...

אהבתי אותה, אהבתי לשמוע אותה ולהרגיש שאני עוזרת לה ואני נותנת לה את המקום לדבר על עצמה בלי הפסקה. אהבתי את התחושה שאני מממשת את עצמי. לא כבת זוג, לא. אני לא יזמתי איתה סקס, אני פשוט לא רציתי, לא הרגיש לי נכון. לא הרגיש לי נכון להתאהב בה אבל הכרחתי את עצמי ובסופו של דבר היא דחתה אותי כי אני לא מתאימה לה. סך הכל רציתי להיות חברה טובה, רציתי לאהוב אותה כמו שההורים שלה לא אהבו אותה כי לא יכלו. לא הקשיבו לה במשך שנים אז היא חייבת לפרוק הכל ולדבר רק על עצמה ולהרגיש שהיא יותר טובה מכולם בגלל החוסר שהיא מרגישה בתוכה. אני יודעת שהיא מנסעוד...

איך יכולתי לתת לעצמי שוב ליפול בפח? שוב לתת אמון דווקא באדם שהכי לא מגיע לו? ככה זה מתחיל- פיצצה אותי באהבה מזויפת על ההתחלה! כל היום חיזוקים וברכות ועידוד של - תמשיכי להיות ככה זה בדיוק מה שאני צריכה. אני מאוד אוהבת להיות בשביל אנשים, להקשיב, לתמוך, לחזק. אני עושה את זה מבלי להטיף אחרים ומבלי לנתח אותם יותר מדי, אבל היא ניתחה אותי על ריק! אפילו לא התאמצה להכיר אותי ולשאול אותי שאלות על עצמי, אפילו שאלות קלילות. כל הזמן דרמה ושליליות בהסוואה של חיוביות. קודם האקס אחרי זה המקום שהכרנו בו הוא חרא ולא טוב ואז כל האנשים בחייה הםעוד...