B Edit רציתי ביום שישי רציתי למות, הרגשתי שזה אכן עומד לקרות, זה היה מרגשהגעתי למקום הכי נמוך מבחינה נפשית עד כה, זה מפחיד,כמה נמוך אפשר להגיע? בסוף לא מתתי, עובדה אני כותבת כאןאבל מתתי בפנים, כשצרחתי ממעמקי ליבי לאבא שליאחרי שאמר שהוא לא סולח לי כי אני מזלזלת בו ובדעותיו"למה? תגיד לי, למה ילדת אותי אם אתה לא סולח לי וגורם לי כזה מלא בכי, למה, למה———" והוא רק מלמל בקרירות פעם אחר פעם"כל המלבין פני חברו ברבים, אין לו חלק לעולם הבא"אני דתיה המשפט הזה אומר המון בשבילי. שם הרגשתי את הצורך להתאבד. אחותי הייתה באמצע לשטוף את הרצפה, אבל רצתי במהירות לעברעוד...בני 65 ומעלה עם טרשת מדווחים על בריאות נפשית טובה יותר (צילום: panthermedia) 0הגיבושתפוהועתק ללוחדווחו הוסיפו תגובה שליחה 17 תגובות רציתי <p dir="RTL">ביום שישי רציתי למות, הרגשתי שזה אכן עומד לקרות, זה היה מרגש<br />הגעתי למקום הכי נמוך מבחינה נפשית עד כה, זה מפחיד,<br />כמה נמוך אפשר להגיע?</p> <p dir="RTL">בסוף לא מתתי, עובדה אני כותבת כאן<br />אבל מתתי בפנים, כשצרחתי ממעמקי ליבי לאבא שלי<br />אחרי שאמר שהוא לא סולח לי כי אני מזלזלת בו ובדעותיו<br />"למה? תגיד לי, למה ילדת אותי אם אתה לא סולח לי וגורם לי כזה מלא בכי, למה, למה———"</p> <p dir="RTL">והוא רק מלמל בקרירות פעם אחר פעם<br />"כל המלבין פני חברו ברבים, אין לו חלק לעולם הבא"<br />אני דתיה המשפט הזה אומר המון בשבילי.</p> <p dir="RTL">שם הרגשתי את הצורך להתאבד.<br /> אחותי הייתה באמצע לשטוף את הרצפה, אבל רצתי במהירות לעבר החלון,<br />רציתי לקפוץ.<br />איבדתי טעם בלחיות.<br />אם כל מה שהשקעתי בחיים שלי שווה שניה אחת של 'למה' כאוב ושורף, אז למה לי חיים?</p> <p dir="RTL">אבל לא קפצתי.<br />אבא תפס אותי ולא נתן לי,<br />אז נשכבתי על הרצפה ועצרתי את הנשימה, חשבתי שאולי ככה אני לא אחיה יותר.<br />אבל אבא שלי ואחותי רצו אלי ואמרו לי "לא, בקי לא"<br />ואז צעקתי לאבא בקול צרוד ונשבר<br />"תביא סכין ותחתוך אותי, כאן" והצבעתי על הלב "נו תחתוך אותי כבר"</p> <p dir="RTL">שכבתי על הרצפה ניסיתי להסדיר נשימה, בכיתי בקול, הייתי רטובה כולי, כי הרצפה הייתה רטובה.<br />אבל הייתי.<br />ולא רציתי להיות.</p> <p dir="RTL">בכיתי בקול אז השתיקו אותי ששומעים וחבל לי.<br />אז ניסיתי להפסיק.</p> <p dir="RTL">שכבתי הרבה זמן, כשאני מיללת בשקט.<br />הראש שלי היה ריק.<br />לא היה בו כלום חוץ מעצב עמוק, ודמעות.<br />ורצון למות.</p> <p dir="RTL">קמתי, הייתי צריכה לנקות את המטבח, שטפתי כלים. היה לי קשה לנשום. בכיתי.<br />אמא הגיעה וחיבקה אותי חזק חזק. היא לא דיברה רק חיבקה אותי חזק.<br />נשענתי עליה. בכיתי על הכתפיים שלה, היא לא הייתה חזקה.<br />אבל היא הייתה בשבילי.</p> <p dir="RTL"> הרגשתי דחף להקיא. הקאתי קצת, אבל הפסקתי.</p> <p dir="RTL">גמרתי לנקות.<br />אבל הדמעות שלי לא גמרו. כל הזמן רעדתי ובכיתי.<br />הלכתי לישון.</p> <p dir="RTL">התעוררתי בשבת, והעיניים שלי היו נפוחות מאד, והפנים שלי היו חוורות<br />קמתי לארוחה. אכלתי קצת, חזרתי למיטה, הרגשתי שלא באלי לקום מחר בבוקר<br />רציתי למות בקלות בלי הרבה טררם.</p> <p dir="RTL">אחיות שלי הגיעו אלי לחדר וחיבקו אותי.<br />אמרתי להן שאולי אני לא אקום מחר, הם כעסו עלי<br />בכיתי המון.<br />במיוחד אחת מהן דברה איתי המון, גרמה לי לאכול המון. גרמה לי להשמין<br />חבל רציתי למות רזה יותר.</p> <p dir="RTL">מאז אני מרגישה מוזר<br />אני רואה חלון וחושבת על לקפוץ.<br />רואה סכין וחושבת על לחתוך.<br />מסתכלת לתקרה ובאלי לי לתלות את עצמי.<br />הולכת לישון וחושבת על לא לקום.<br />ובזמן הפנוי אני חושבת על צוואה.</p> <p dir="RTL">למעשה אני לא אתאבד, אני לא יודעת לעשות את זה, ואני מפחדת<br />ולא באלי שיכאב לי.<br />אבל בפנים אני מרגישה מתה.</p> <p dir="RTL"> </p> מחיקה עריכת הפוסט ביטול שמירה