פשוט אני1

אכלתי הכל מהכל היום ואני מרגישה כל כך אשמה.אפילו האופני כושר שעשיתי וההליכה של שעה וחצי לא מצליחים להוריד לי מהאשמה.אני חייבת להרוס הכל חייבת.אני תמיד הורסת את עצמי.אני רוצה להיות רזה ואפילו בזה אני נכשלת.אני כישלון בהכל פשוט בהכל.

זה מאוד מספק לשמוע מחמאה מחברה שלי שאומרת כמה רזיתי.סוףסוף מה שעבדתי עליו במשך כל כך הרבה זמן מתחיל לתת תוצאות.אז מה שאין מחזור,אז מה שאני רעבה חצי מהיום,אז מה.העיקר שאני מרזה.העיקר שאני מצליחה,העיקר שיש לי הישג כלשהו,שאני שווה משהו.מרגישה את הקולות של ההפרעה בראש שאומרות לי להתעלם מכל מה שלא תקין בגוף מכל התחושות הרעות שעוברות עלי למען רזון,למען הישגיות,אפילו קצת למען שליטה.החיים שלי סוערים ואוכל הוא המקום היחיד בו אני שולטת בעצמי ורואה תוצאות.התוצאות שוות את הכל.סתם קיבלתי מחמאה והרגשתי צורך לכתוב על זה.האם יש דברים ששווים הכל?אפילועוד...

אכלתי את הקינדר בואנו הזה ואני מרגישה כל כך הרבה רגשות אשם.אני בתהליך ירידה,אני לא רוצה להרוס את הדיאטה שלי לא רוצה לא רוצה.אני מרגישה שלא אכפת לי כבר מהמחזור,בא לי רק להיות רזה ולרדת.אני כל כך מתוסכלת מזה שאכלתי משהו מתוק.זה אפילו לא בריא לגוף.היה לי יום רע מבחינת אכילה,בולמוס סוגלשל.אני רוצה להרזות.אני מרגישה כישלון על זה שאני נתקעת במשקל תקין.אני רוצה להגיע לתת משקל.יש בי כל כך הרבה הרס עצמי ואני מרגישה שהראש שלי ינוח רק שהוא יראה את התת משקל,רק שאני אהיה עור ועצמות ואנשים יגידו לי שאני רזה מדי ויתחילו לשאול אותי אם הכל בסדר.אף פעםעוד...

אתמול הורדתי בתמימות אפליקציה שמאפשרת לשחזר תמונות שנמחקו.נכנסתי לאפליקציה ופתאום אני מתחילה להיות מוצפת בתמונות שקשורות לתקופה רחוקה שלי,תמונות מלפני שלוש שנים.זה היה כל כך מפחיד להסתכל על זה.המשקל הרבה יותר גבוה מעכשיו,לראות את כל השומנים האלה ואת עצמי עושה סלפי במבט כועס למצלמה.אז עוד לא רציתי לרדת,לא הייתי שלמה עם הגוף שלי אבל לא היה לי אכפת מכלום,מבחינתי הייתי מלכת העולם.נהיה לי התקף חרדה מהתמונות האלה,זה לא פשוט לדעת שחיית תקופה שלמה בסרט.היום אני פחות כועסת על העולם ואת הסלפי הכועס והמרדני החליף מבט כנוע וחיוך מבויש.הביטחון העעוד...

אני מרגישה שאני רוצה לצום כל הזמן.אני רואה את ההשתקפות שלי במראה ואני פשוט לא מסוגלת,השומנים חונקים אותי.אני מסתכלת על הירכיים שלי שהן כל כך שמנות ומגעילות ואני לא מסוגלת להנות מהמשקל שכבר הורדתי.תמיד יש את הדחף הזה להוריד עוד ועוד ועוד קצת רק כדי שיגידו לי שאני רזה מדי.אני חושבת שאני רוצה צומת לב אבל בו זמנית גם להיות שלמה עם מה שמשתקף מהמראה.אני מרגישה שהבנאדם שאני רואה הוא לא עצמי.אני לא קשורה לגוף שלי,השומנים האלה,כל כך קשה לי לקבל אותם וזה שהם חלק ממני.המחזור שכבר הפסיק והרצון להרזות שלא עוזב.חשבתי שזה יהיה פשוט יותר להרזות בלי מעוד...

אני כבר יותר מחודשיים לא מקבלת מחזור וזה מלחיץ אותי.אני לא בתת משקל,אבל קרובה.הפסיק לי המחזור אחרי שכמה חודשים אכלתי לא כמו שצריך והיו ימים שהייתי אוכלת שלושה פריכיות ביום וזה היה מספיק לי.אני עדיין במגמת ירידה אבל התחלתי לקחת מולטיויטמינים ולאכול יחסית סביר,יותר משלושה פריכיות ביום ואני בלחץ מזה שהמחזור לא יגיע.השאלה שלי היא זה באמת מסוכן לגוף שאין מחזור?יש לזה השלכות בריאותיות אחרות מלבד החוסר יכולת להביא ילדים?יש אולי דברים שכדאי לאכול כדי להחזיר את המחזור?אני מרגישה שאני רוצה להיות בריאה אבל מצד שני לא רוצה להשמין.אני בלחץ כל הזמןעוד...