Me

שלום, אשמח להמלצה על פסיכיאטר/ית טובה ולפסיכולוג/ית טובה שיוכלו לעשות איתי כברת דרך? רצוי דרך הכללית ובאזור המרכז. אשפוז יום לא הועיל ומחשבות אובדניות מטרידות אותי. אני מאובחנת ב-Complex PTSD + הפרעת אישיות נרקיסיזם פגיע ודיכאון. אני גם מכורה לקניות. זקוקה לעזרה דחופה. תודה

היי, מה שלומכם? אשמח לייעוץ. אני סובלת ממיגרנות מאז שאני זוכרת את עצמי. בשלוש השנים האחרונות טופלתי בטופמקס על מנת למנוע. תופעות הלוואי: דיכאון, בעיות בריכוז ונשירת שיער כבר עוברות כל גבול אז ביקשתי להחליף למשהו אחר. נוירולוג בכיר החליף לי והתחלתי לפני יומיים בקלוסל, דפלפט, אינדווויס ובמקביל אני ממשיכה טופמקס עד שארד במינון לאט לאט, רק שבינתיים הראש ממש כואב לי. הורדתי מינון של 50 מ״ג בטופמקס ואני מרגישה שזהו - אני לא יכולה בלעדיו וכל שאר התרופות לא משפיעות עליי.

היי, אשמח לשמוע מניסיונכם, מה אתם חושבים - יש הבדל בטיפול בין עו״ס לפסיכולוג? וגם המושג קליני - איזו משמעות יש לזה, מבחינתי? תודה!

היי, אני סובלת מדיכאון קליני מאז שאני זוכרת את עצמי. לאחרונה, הדיכאון שלי מתגבר. אני ממש מתפרצת וצועקת (כמעט צורחת) בכל מקום, על הבוס בעבודה, על אנשים שאני לא מכירה באינטרקציות יומיומיות, אם זה בסופר או בכביש - לפעמים זה נראה שאני רק מחפשת לריב. אני חיה בבית שאני סופגת בו אלימות ושומעת בו כמה אני גרועה ובלתי נסבלת אבל אני לא יודעת אם יש לזה קשר כי לא הייתי רוצה להתפרץ ככה על אחרים. עברתי כמה טראומות בחיים שלי (גילוי עריות ואונס). מכירים טיפול יעיל להתפרצויות הללו? אני מרגישה שזה בחוסר שליטה. ניסיתי לקרוא באינטרנט ולפעול לבעוד...

היי, מישהו מכיר את התרופה? היא משפיעה על דיכאון קליני? אני סובלת גם ממיגרנות קשות. על איזו מהתרופות מומלץ? תודה.

שלום, אני חושבת שאני זקוקה לעזרה מיידית-תקופתית. אני פוסט-טראומטית, בת 36, חיה עם אמא שלי, אחותי, בעלה והתינוק שלהם. כל חיי ספגתי כמה סוגים של אלימות. מילולית ופיזית מהוריי. שמעתי כמה אני דפוקה. ממי? ממי לא. היום אני שונאת את עצמי. החל מגיל 9 חוויתי מעשים מגונים מבן-דוד שלי, שגדול ממני במספר שנים. זה נמשך עד שהתבגרתי. לאחרונה גיליתי שגם אחי, חווה ממנו את אותה התעללות. כשהייתי בת 13, עברתי בעילות ע״י בן-דוד מהצד השני. והשוס הגיע כשהייתי בת 33 - אונס אכזרי ע״י מישהו שיצאתי איתו. למרות כל מה שאני מספרת, הצלחתי לבנות לעצמי חבעוד...