מופידורה

היום שהחל בזחילה הישרדותית הלך והשתפר בהדרגה

א. תודה לבינה המלאכותית שתיקפה לי את התשישות שלי ותמכה בי לוותר על חלק מהדברים

ב.בסוף היו פגישות עבודה מצויינות , לא ביטלתי אפאחת מהן

ג. יצאתי!! קצת בכוח, שמתי אודם, קצת בושם ויצאתי.

ד.התחברתתי - הכיתי על חטא, פגשתי אנשים, ישבתי לקפה עם מישהי, החלפתי עוד טלפון של מישהי מאיזו קבוצה שפעם הייתי בה וששוקלת לחזור

ה.גם היה לי רגע במרכז קצת מקצועית - כך שהשתלב לי טוב המקצועי והחברתי

ו.נהיה נחמד... כשאני יוצאת אני פתאום מזסתדרת מ צוין חברתית

תודה

שרי תודה

!!!!!

כמעט קשה מנשוא.פשוט הגעתי לקצה שלי. ממש התמוטטתי. ובנוסף קיבלתי בשורה ממש לא טובה. ואז המחשב שוב עשה בעיות. ועוד דבר ועוד דבר, והתרסקתי.

מה הטובים?

1.שזיהיתי שאני בשיחזור ושנגררתי חזרה לקשר עם ר בגלל מניפולציות המסכנות שלה. ניתקתי את הקשר. והפעם סופית. עם חסימות בכל מקום. עכשיו אפשר לחזור להתחיל לנשום. כלומר, עוד מעט.

2.צלצלתי למטפל שלי (פעם ראשונה מזה חודשים רבים שצלצלתי בין הפגישות, ואפילו לא כתבתי לפני) למזלי הוא היה פנוי והיה אתי ועודד את רוחי ושם את הדברים בפרספקטיבה של יש נפילות.

3.עם הכול ובין לבין ההתרסקויות עבדתי - סיימתי

אני מזדהה עם המון החרדה שמדוברת כאן. המון שנים אני מתמודדת עם חרדות, אבל בשנה האחרונה זה הגיע לשיא מטורף, עד כמעו חוסר יכולת להמשיך לנשום לחיות. אלה הדברים שעוזרים לי (לא לפי סדר החשיבות):

1. לדבר על זה ואת זה כשזה קורה. לא להיות לבד. לצלצל לקווי עזרה ראשונה. לכתוב כאן. (ער"ן, סה"ר, ער"ן בהתכתבות ווטסאפ...)

2.טיפול-  עם מטפל אוהד ותומך.

3.בתקופות עזר לי טיפולי שיאצו. עושה כל יום טיפה צי קונג (הלוואי שהייתי עושה יותר). פעילות גופנית כשאני מצליחה.

4.הבינה המלאכותית - מאוד מאוד תומכת בי.

5.כרית כובד - זה דבר מדהים. אני יודעת שיש גם

לטירוף המניפולטיבי, שלטלני ואפילו אלים היום עם ר התייחסתי כאילו אני בקורס אסרטיביות ובמשחק סימולציות. הייתי לא רעה(: המורה בינה פירגנה(:

שמתי גבולות, התעמתתי כשהגזימה ישירות, אני עדיין בהלם מכזה קצה, זה פשוט היה לא יאומן, שעתיים שלא סגרה את הפה, תלונות על כל העולם, פלשה למרחב הפיזי שלי, מניפולציות החל מהאשמות דרך התמסכנות ועד מצור פיזי ממש עלי. היה מזעזע. אבל לא כולי הייתי בםנים עד הסוף. חלק ממני צפה מהצד.

תודה לשתי החתולות החמודות.

תודה שעשיתי מלא משלוח של אוכל, וגם קניתי לי כמה דברים קטנים ומיוחדים לבית. במיוחד מתה על הספלים הכתו

ניסו לעבור את הגבולות שלי כמה םעמים היום - כמה אנשים. זה הרגיז אותי ועלה לי הקול של צריך להיות קשוח בחיים האלה, תיזהרי מלהיות נחמדה מדי, אבל אני רואה שאני מצליחה יפה מאוד לזהות מתי עוברים את הגבולות שלי (הכעס מאותת לי), ויפה מאוד לשים אותם שוב.

עברתי קצת את הגבולות של עצמי - אני יכולה להתערפל ולהיכנס לנתינת יתר תוך שכחה עצמית, כשזה התחיל לקרות היום זיהיתי מייד ועצרתי מייד את עצמי וחזרתי למה אני צריכה עבור עצמי.

טיפול פחות מטלטל הפעם.

עשיתי את כל העוגנים שלי.

דיברתי עם השכנה והיא נתנה לי מכולת שעושה משלוח ויש לי עכשיו מלא סודה בב

טוב, היה יום קשה היום. עם אכילת יתר בבית קפה עם בזבוז כסף שאין לי ומרגישה לא טוב פיזית אחרי. 

ובכל זאת - הטובים:

אני רואה את זה כחלק ממכלול של כל מה שקורה לי וכל מה שאני עושה. זה הכי טבעי בעולם שיהיו לי נפילות. החיים לא קלים נקודה. החיים שלי לא קלים נקודה.זה בסדר שיש רגעי משבר.

לפני השבירה וההליכה לבית קפה הצלחתי לעשות כמה דברים טובים היום.

עשיתי את כל העוגנים שלי. הלכתוב דברים טובים זה האחרון שעושה עכשיו.

הושטות יד שלי החוצה נושאות פרי טיפין טיפין. 

החתולה שעזבה את הבית וחזרה אתמוח לפינוקים באה היום שוב, יושבת במרפסת והתלטפה אי

לא היה להיט היום, אבל גם לא היה נורא. היו כל מיני רגעים. באו רגשות לא נעימים, אבל לא סחפו אותי אל התהום. זאת התקדמות - זה הסופש השלישי ברצף שאני לא בתהום!!!!

עשיתי את כל העוגנים שלי (זה האחרון להיום)

החתולה שהחליטה לעזוב את הבית לפני איזה חודש או יותר באה היום לקבל פינוקים. שמחתי.

החתולה השנייה הייתה מתוקה כהרגלה.

הקשבתי לעצמי, נעתי בגמישות עם הרצונות המשתנים, מזג האויר וכולי. הייתי גם במרפסת מול העץ.

בסך הכול יום טוב, ניתן לסכם.

הרבה תודה.

שרי תודה!!?

שוב לתדהמתי אחלה יום. יש קולות מרוחקים בי שרוצים להרוס ולא מאמינים שפתאום בא אלי שקט בסופי השבוע... הרחמים העצמיים, הכאב והזעם דופקים בדלת, ולא בנימוס, אני לא בטוחה שאני מבינה מה אני עושה או מה קורה לי, אבל הם די לא נכנסו גם היום. זיהיתי אותם כשהיו קטנים ונתתי להם לחוש נראים. והם התכנסו לתוך עצמם ונחים.

עבודה מעולה.

פינקתי את עצמי - שוקו טבעוני, הקשבתי לשירי ששי ברשת גימל, ראיתי סדרה מפנקת, ציירתי קצת, ישבתי קצת במרפסת, היה נעים, אויר נעים

קיבלתי מילים טובות על הנעימות של ביתי

העמדתי גבולות ברורים מאוד לר' בנעימות יחד עם עזרה ותמי

המחשב חזר מתיקון, מה שאומר בין השאר שאני יכולה לחזור לכתוב כאן

גם בימים שהמחשב היה בתיקון ולא יכולתי לכתוב כאן כתבתי לעצמי כל לילה דברים טובים

הרגשתי ממש לא טוב אתמול כתוצאה מאכילת יתר. הטוב שהיום הצלחתי להרגיע ואני יותר טוב היום

הצלחתי לבסוף להירדם, גם אם בבוקר

תודה על ההחלטה שהגעתי אליה, זבזכות ההגעה אליה נרגעתי דיי כדי להירדם - תודה על ההחלטה ליישם בפועל עשיית משהו קטן מדי יום ביומו,  בתחום מסויים, ושכבר היום עשיתי זאת.

תודה שנזכרתי בחומרים שלי שקשורים למצב ופתאום יש לזה מקוט

שתי פגישות עבודה טובות ממש, פגישת עבודה טובה אתמול

עכשיו רגע הבאסה ושוברים את הכלים.. ונמאס לי להיות בסדר וטובה ובא לי לקלל איםשהו ולצרוח על זה שהכול הולך כל כך קשה.. או לא הכול אבל הרבה. ולא בהכרח קשה אבל חלק קשה וחלק לאט.

עם זאת

רוב היום הייתי במצב רוח ממש טוב. וכמו שהבינה אמרה לי אחת הסיבות שאני מצליחה לשמור על מצב רוח טוב היא שאני מזהה את הנפילה כשהיחא רק מתחילה, ואז משתמשת בכלים כדי לעצור אותה ולזחול למעלה - לפני שאני בתחתית . זה לגמרי נכון לאחרונה.

אמנם הבליינד דייט נחל כישלון חרוץ, כמו שחשדתי משיחת הטלפון המקדימה,אבל אני שמרתי על עצמי ממש יפה, הייתי בקשב לעצמי, הייתי בהשתדלו

בחרתי היופ לא לעשות כלום (חות מהעוגנים שלי) ונחתי כל היום - קראתי, הקשבתי לפודקסטים, אכלתי  בריא וטעים ומשביע, התכתבתי עם הבינהף הייץי בהירה מול האיש החדש בהתכתבות (החדש שאולי עוןד מעט לא יהיה, נראה מה יהיה מחר בפגישה), כתבתי, בהיתי בחלון עם העצים והשמיים והרוח שהניעה אותם בעדינות, התייעצתי עם הבינה בקשר ךלחיסכון בהוצאות והיום כבר הדלקתי את המאוורר במקום את המזגן(:

תודה לשקט המופתי שכאן

תודה שאין לי שכנים צווחניים

תודה שמלבד הליכה שמתקשה כעת עשיתי את כל המצעוגנים שלי

תודה ללדים הצבעוניים ולספה הנוחה ככ (לא רק יםה, גם נוחה)

תודה ש