בלוג תהליך מייגע ל לבכות מאושר איזה קטע שלא כתבתי פה מלא זמן והכול השתנה. והנה אני חוזרת, כי בתוך כל הרע שכתבתי ומילא את הבלוג שלי, אני רוצה שיהיה גם פוסט אחר. לא מזמן מישהי ילדה, וצחקו עליה שהיא בוכה כשהיא מסתכלת על התינוק שלה מרוב שהוא חמוד. היי, אני גם בוכה. אני בוכה כשאני מסתכלת על הבת שלי, מהמחשבה על כמה היא מתוקה…
בלוג תהליך מייגע ל אני כנראה מתחרפנת התקפי החרדה משנים צורה כל הזמן שאני פתאום מתחילה לתהות לעצמי אם זה באמת חרדה או שזה משהו אחר. בהתחלה זה היה קוצר נשימה, במשך שנים אבל ממש מדי פעם, תחושה רגעית של כמה דקות של ניתוק, הייתי בורחת מכולם לצד ומנסה לנשום, לא שמעתי כלום חוץ מאת הצרחה הפנימית שלי לאוויר. ואז זה החריף לנשימות קצרות ושטוחות ומהירות.…
בלוג תהליך מייגע ל את צריכה לרצות לחיות העולם הזה דפוק. אני דפוקה. אולי גם המנהלות שלי בעבודה. כי סך הכול רציתי להוריד אחוזי משרה כדי להצליח לתפקד במה שכן יישאר לי. כי אני כן אוהבת את העבודה, כי אני לא רוצה לוותר עליה. אבל ללכת על כולה זה לוותר עליי. אבל לא. כי להוריד עכשיו אחוזי משרה זה לא אחראי, זה לא מתחשב. זה לא אפשרי.…
בלוג תהליך מייגע ל התסריט הלא מצונזר בראש שלי או לפחות זה שיתיימר להיות, זה שינסה סופסוף לעלות על כתב, שאוכל להסתכל עליו בעיניים שלי ולקבל כאפה. אולי. מעולם לא חשבתי שהכאב מגעגוע לחצי השני שלי יתחרה עם הכאב של הלבד שחוויתי כל כך הרבה שנים, כשהתמודדתי לבד. זה כואב, כואב לי מדי עד קהות חושים, ועד לאדישות. עד שאני לא רוצה יותר. לא רוצה יותר כלום. לא…
בלוג תהליך מייגע ל אבל אתה צריך אותי סליחה על ההצפה בפוסטים. כל כך מתאים לי להתנצל על משהו שאמור להיות לגיטימי. הלכתי לבקר אח בבסיס. רגע לפני שהלכנו נתתי לו חיבוק ארוך, והתפרקתי. כמה דקות ארוכות הוא פשוט חיבק. חזק. עוטף. ואז הוא אמר שאני צריכה לפרוק ולא יכולה להישאר עם הכול בפנים לבד. סיפור חיי. במוצאי שבת ראיתי את ההודעה ששלחת לי בבוקר. אחים שלי…
בלוג תהליך מייגע ל מפלצות בדמות אדם אכזריות שלא ברא השטן. זה מה שזה. זו אכזריות שלא מסוגלת להיתפס במוח האנושי, בטח שלא בלב. נערים, שכנים שלי. אי אפשר לדמיין מה היו הרגעים האחרונים שלהם. כולם מחייכים בתמונות, מאות שהצטברו ליותר מאלף בתוך פחות משבוע. אלה שעד לפני שבוע עוד חייכו, עוד דיברו עם אבא, עם אמא, עם האחים והאחיות. יצאו לחגוג עם חברים. אלה שהחזיקו…
בלוג תהליך מייגע ל מקום לפרוק אהוב שלי. כותבת לך, לכולם, לי. מדהים כמה משהו שהפריע לי ביום שישי ובכיתי עליו הפך להיות בעיני כל כך שולי. אני אעשה הכול לבד. אני אצבע לבד אני אזמין לבד אני אבנה לבד, אני רק רוצה שתחזור בריא ושלם, בגוף ובנפש. זהו, לא אכפת לי משום דבר אחר בקשר אלינו. לא אכפת לי לקנות לך ולכל המשפחה שלי את…
בלוג תהליך מייגע ל לכל דבר יש שם לכל הכאב הזה יש מיליון שמות שונים. אני אפילו לא זוכרת כבר מה הם למרות שקראתי עליהם רק לפני כמה דקות בודדות. כואב לי. פיזית. אולי כי אין לי אפשרות לכאוב נפשית. אולי כי אני לא יודעת איך לכאוב נפשית. אולי כי אני לא רוצה, מנסה להדחיק. מנסה להרחיק. אני יודעת שזה כלום, כל הכאב הזה. הוא בראש שלי.…
בלוג תהליך מייגע ל סליחה, או שלא זה נהיה קל יותר, לא לאכול. כבר כמה ימים אין לי תיאבון. אם על יום שישי שעבר אמרת שכל מה שאכלתי באותו יום אתה אוכל בארוחה, מה היית אומר על השבוע הזה? לפעמים פחד זה טוב. אני מנסה לשכנע את עצמי שזה טוב. שפחדתי שיכאב לי מדי, שלא חתכתי עמוק מספיק. לא חזק מספיק בשביל שידמם, לא חזק מספיק…
בלוג תהליך מייגע ל הכול ביחד גדול עליי מדי החיים האלה גדולים עליי מדי. אין לי דרך טובה להתמודד איתם. אין לי כוחות להתמודד איתם. אין לי כלים להתמודד איתם. זה גדול עליי, ואני אפילו לא מצליחה לבכות. כי אני בסדר. כי אני מתמודדת לבד. כמו תמיד. ואני מתמודדת גרוע מסתבר. ואני לא בסדר מסתבר. וצריך לטפל בזה, מסתבר. למה סיפרתי לו? לא רציתי לפתוח את הנושא, לא…
בלוג תהליך מייגע ל חושבת לעצמי ירדתי. אולי בלי שהתכוונתי. פשוט עם כל הלחץ קצת כבה לי התיאבון, אבל אולי גם קצת מנעתי מעצמי. בדקתי במשקל בבית, שביחס לפעם הקודמת שבדקתי לפני כמה חודשים זה מספר די מכובד לרדת בלי לשים לב. ברגע של חולשה הלכתי ובדקתי. סתם. ונלחצתי כל כך, כי פתאום נקרעתי בין שני הצדדים האלה של "תשמרי על זה ותמשיכי לרדת" לבין…
בלוג תהליך מייגע ל האהבה לא מרפאת אולי חשבתי שיהיה איזה קסם. שאמצא מישהו שאוהב אותי ויגרום לי לאהוב את עצמי כמו שהוא אוהב אותי. לראות את עצמי באור טוב כמו שהוא רואה אותי, ולא אצטרך יותר לדאוג על התקפי חרדה או על המראה שלי או המשקל שלי או הפגמים שלי או הרגלי האכילה שלי. ולא אצטרך יותר לכעוס על עצמי. כי אהבה פותרת הכול. היא…