בלוג פריקה שק חבטות נמאס לי לשמש כשק החבטות של ההורים שלי. לא משנה מה אני עושה או כמה אני משתדלת , אני אף פעם לא מרגישה מוערכת, הם כל הזמן שופטים אותי , מזלזלים בי וממעיטים בערכי וזה כלכך מתסכל וכואב עמוק בנפש. אני עובדת כלכך קשה בלצבור ביטחון עצמי שאין לי והם בשניה מערערים לי אותו והורסים הכל. אני מנסה מנסה…
בלוג פריקה חרדות החרדה שלי תמיד שם כדי להזכיר לי עד כמה אני קלה לשבירה, כשאני מדברת אני דוחפת את המשקל שלה על הכתפיים שלי וזאת הסיבה שאני משקשקת לפעמים, אני צריכה להילחם כדי לעמוד ישר. נלחמתי בה למשך שנים, להילחם לא להתפרק, ואני כל הזמן אומרת לעצמי תפסיקי לקפוא, אל תשקשקי, תנשמי. ההרגשה הזאת שלא משנה מה אני עושה אני תמיד…
בלוג פריקה בדרך לשיגעון אני מרגישה כל יום שאני רק הולכת ומשתגעת. זה מרגיש שאני נשאבת לתוך חור שחור ענק של דיכאון ואני חוששת שאגיע כלכך רחוק פנימה, שלעולם לא אוכל לחזור. בכל פעם שאני מנסה לקבל עזרה, משהו משתבש לי בדרך. זה לא ייגמר לעולם נכון? אני כלכך לבד, אני מרגישה שאני מאבדת את כל מה שאני אוהבת, אפילו את הרצון שלי לחיות.
בלוג פריקה בדידותי הנהדרת עבר מלא זמן מאז שניסיתי לפרוק, לא שלמישהו באמת אכפת, אבל אני כן רוצה להאמין שיש לי שם בין הפינות החשוכות חברים דמיוניים. לאחרונה אני מרגישה בבדידות נוראית, וזה בנוסף לכל הדכדוך, הדאונים והמצבי רוח הקיצוניים, קוקטייל הרגשות הזה גורם לי לחוסר שליטה טוטאלי על החיים שלי. אני באמת לא מרגישה שאפילו בנאדם אחד מזדהה איתי, מודעת שקיימים כאלה אבל…
בלוג פריקה עצוב לי אני כלכך עצובה שבקושי מצליחה לפקוח את העיניים. העברתי את רוב החיים שלי בלכווץ את עצמי, בלנסות להיות יותר שקטה ופחות רגישה, פחות דעתנית, פחות אני כי אף פעם לא רציתי להיות נטל.מבינים? לא רציתי להיות יותר מדי או להרחיק אנשים. אז כמעט כל הזמן הקרבתי את עצמי כדי לגרום לאחרים לשמוח, לא מסיבה כלשהי, להפך תמיד הייתי מקובלת…
בלוג פריקה אני תוהה מה יש לי זה לא שאני לא רוצה להיות מאושרת. למרות שעד כמה אני מנסה, אני לא יכולה להביא את עצמי כדי להיות מאושרת. אני מרגישה חנוקה, נבוכה, מבויישת, למה אני צריכה להיות ככה? יש לי משפחה נהדרת, חברים מדהימים, תוצאות אקדמיות טובות, על הנייר הכל בסדר. עם זאת כל מה שאני רואה זה עצב , הכל אפור, זה מרגיש כמו נטל…
