הנושאים החמים

שחזור סיסמה

הזן את כתובת האימייל שבאמצעותה נרשמת ונשלח לך לינק לאיפוס סיסמה
ל

לילך7

חבר קהילה
הודעה פרטית
הצטרפתי ב־ 20/06/12

קצת על עצמי

אוהבת הרבה אוכל טוב...ספרים..בעלי חיים ובמיוחד כלבים..
אוהבת יוגה.זה מרגיע את הנפש..
אוהבת את הים...את החול...אוויר צח...

הקהילות שלי

בלוגים שמעניינים אותי

מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..

ן.
לניהול בלוג
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
רואה עצמי מהצד…
רואה את עצמך מהצד, רואה שאת כמעט לבד. חייך הם ריקנות אחת גדולה רגעי האושר מתפוררים מהר וקטנים.. אין לך עבודה..את שוקעת בבית יחד עם כל החרדות ותחושת הדיכאון.. רואה את עצמך חסומה ריגשית לא מסוגלת לאהוב, לא רוצה להרגיש. מרגישה שאת רוצה חיים.רוצה קריירה אבל אין לך כלום לבסס קריירה כי לא עשית בחייך כלום מלבד תעסוקות מוגנות,אישפוזים.…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
קימה מיותרת
לפעמים אני מרגישה לא אמיתית כאילו שהכל בחיי הוא לא אמיתי.. עבודה רגילה עם תלוש שכר עד עכשיו לא היה לי.. הנישואים שלי ממזמן כבר העמדת פנים.. אני בוחרת להתעלם מעובדה זו.. פשוט כדי לא להשאר לבד.. כי משפחה אין .רק את אחותי .גם בקושי.. את המשפחה שלי אני רוצה להשאיר מאחורי. כי כל כך כואב להזכר מאיפה באתי…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
מטרה בחיים
כל השנה הזו אפילו לא הזדקקתי לרשום כאן.. עוד איכשהו החזקתי..שרדתי.. איכשהו עבדתי.. חצי יום..במסגרת שיקומית..אבל לפחות זה.. עכשיו זהו.. אני כבר לא מתאימה לתעסוקות השיקומיות .. צריכה לחפש עבודה רגילה.. מחפשים לי .עוזרים לי גם.. אבל גם נותנים לי הרגשה כאל מוגבלת.. שצריכה לחכות לליווי השיקומי שלהם. נותנים לי תחושה כאילו בלעדיהם אני לא אחזיק בעבודות. לפעמים אני…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
גישה חיובית לחיים
ציטוט: יעל רוזנברג "גישה חיובית" גישה חיובית אומרים לנו שגישה חיובית תעזור לנו בחיים בכלל ובהתמודדות עם משברים בפרט. האמנם? מה זה בכלל גישה חיובית? ואם אני אדם פסימי , האם אני יכול לפתח גישה חיובית לחיים? אולי כל זה זה "שטויות של רוחניקים" שאין להם מה להציע.? גישה חיובית היא כל מה שאנחנו עושים כל החיים בהתמודדות עם…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
אין לי אומץ להביט בעצמי
אין לי אומץ להביט בעצמי . חלשה מול החיים האלה. חלשה נפשית.אין לי כוח… קימה מיותרת כל בוקר.. בלי מטרה.. הכל ריקנות שונאת את החיים האלה.. אין בשבילם כל משמעות בשבילי.. מרגישה לבד. לבד..
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
עולם שחור.
העולם שלי. תמיד היה עולם שחור. זה לא קלישאה. זה באמת זה אולי נשמע דרמטי. אבל זה כך.. העולם שלי. איפה באמת העולם שלי.המקום שלי? כי אני מרגישה שאין לי מקום. אני לא מוצאת אותי. אני בחשיכה.כמעט בלי אף אחד.. לא רואה אותי. שונאת אותי. כן.זה עצוב.אבל זה ככה. שונאת אותי. ושונאת אנשים. אנשים תמיד אליי בחרו להתאכזר. החל…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
לא מאמינה באלוהים.
כבר שנים שאני לא מאמינה באלוהים.כשהייתי ילדה.אמא תמיד לימדה אותי שיש אלוהים בשמיים שרואה הכל.שאם אני מאמינה בו.אני יכולה לבקש ממנו הכל….אך בגלל כל הבעיות והטראומות שספגתי בילדות בנעורים.וגם בשנים האחרונות.כבר לא נשארה לי טיפת אמונה.שיש מישהו בשמיים שבאמת רואה הכל…אם היה אלוהים.לא היו קורים דברים אכזריים בעולם.כמו רצח.אונס.התעללות..ועוד הרבה.. כיום אני יודעת שאני צריכה להאמין רק בעצמי. אבל…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
במחלקה הסגורה.
אני .כשאושפזתי פסיכיאטרית ..אושפזתי פעמיים בחיי במחלקה סגורה.אושפזתי מהסכמה מלאה..אושפזתי בגלל פגיעות עצמיות.ובגלל שהיו לי בזמנו כוונות להתאבד.. אני זוכרת את עצמי שם.במחלקה הסגורה. כלואה.כמו בכלא לכל דבר כל היום מתנועעת משם לכאן.. והזמן לא זז בין שכיבה במיטה.להליכה מצד לצד.לעוד סיגריה.. ואני לא מזהה את עצמי מוזנחת..בוכה.רועדת.רוצה להעלם.. רוצה פשוט להמחק.למות.. ואני פעם צוחקת ופעם בוכה… בפנים.הנשמה כואבת…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
לבחור בי-מלחמה
מלחמה אולי אפילו נגד עצמי נגד העולם העולם הזה אני לא מבינה אותו לעיתים אפילו לא מרגישה חלק ממנו איפה כן יהיה לי טוב.? פעם חשבתי שבגן עדן כיום אני חושבת שמקומי כאן .על האדמה הזאת כי גם אני בן אדם וזכותי לחיות כמו שכולם חיים ואפילו יותר טוב  
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
רוצה לחיות
הרבה שנים לא זעקתי את זה-שאני רוצה לחיות.הרבה שנים לא רציתי בחים האלה.. הרבה שנים רק איחלתי לעצמי למות.פגעתי בעצמי.הגעתי למצבים פיסיים ונפשיים מאוד קשים.לימים שלא יצאתי מהמיטה ומהבית.ללילות חשוכים של בכי .לרצון לפגוע ולהרוס את עצמי.. אבל לא-כיום אני נלחמת.נלחמת בעצמי.נלחמת בשינאה העצמית שלי.רוצה ללמוד לאהוב את עצמי לאט לאט.וזה קשה .זה מלחמה.אחרי שנים שלא אהבתי את עצמי..אחרי…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
פרח נבול..כך אני מרגישה..
כמו פרח שלא השקו אותו.לא טיפלו בו.ואז הוא נובל..ונובל.מיום ליום..נחלש.. אני נחלשת ולא מוצאת את מקומי..אהבה אפילו לא מצליחה לרפא אותי… אני לא לא יודעת..לפעמים הייתי רוצה לברוח מהמציאות ..לישון להרבה ימים..פשוט לא להתמודד.. גם כשאני מנסה להיות אופטימית.אנשים תמיד נגדי ותמיד מאכזבים אותי.. אולי רק אני זאת שמאכזבת את עצמי. ומרחמת על עצמי.וזה רע.אני יודעת. אך לא מצליחה..הטיפול…
בלוג
מין יומן כזה שכתבתי לעצמי...ועל עצמי..
ל
שינאה עצמית
שנים יש לי את הבעייה שאני לא מעריכה את עצמי..ואפילו שונאת …זה מעבר לחוסר בטחון .זה משהו עמוק יותר…אני שונאת את הפנימיות שלי.שונאת את האופי המחורבן שלי… בכללי.לא מוצאת את עצמי בשום מקום…לא מרגישה שייכות כלשהי לשום מקום… תמיד היה לי את התחושות האלה..מאז תקופות הילדות והנעורים..ועד עכשיו…אני לא יודעת למה..סביר להניח שזה בגלל איך שהורי גידלו אותי… ואני…