בלוג Maladaptive הרהורי יום שבת.. זה לא יאומן כמה שלווה מביאה ההימנעות ממזון. כאילו חוויה רוחנית.. סוף סוף קצת שקט במוח.. אני הרבה יותר פרודקטיבית, מספיקה לעשות מלא דברים שרציתי. אני אדם אחר לגמרי. יותר נחמדה, תקשורתית, רוצה לבלות ולהכיר אנשים ומקומות חדשים כשהרגיל שלי הוא להיות עטלף בית ולהתחבא מתחת לשמיכות ימים שלמים. אני לא יכולה להתחיל לתאר עד כמה אני שונאת את…
בלוג Maladaptive עצבנית. אני חסרת שקט. שוב דברים לא מובנים לי.. ראיתי עכשיו תמונות במחשב שלי כשהייתי בתת משקל מרשים וזה ממש מרתיח אותי. איך נתתי לעצמי להגיע למצב הזה הזה של משקל תקין.. איך? איך? איך? זה ממש אבל הדבר הזה.. הייתי כל כך יפה ומטופחת בתמונות האלו.. 🙁 כל הבגדים שאהבתי עוד עלו עליי.. כמובן שגם אז הפריע לי קצת…
בלוג Maladaptive פחד אלוהים!!! ממש קשה לי עכשיו——————————————————————————————- אני הולכת לעבור בימים הקרובים שינוי מאוד גדול שזה מעבר דירה לעיר שלא גרתי בה בעבר ולא מכירה שם אף אחד. רק אני מתחילה לכתוב וכבר נהיות לי דפיקות לב מטורפות.. המחשבה של להתחיל לארוז, למצוא דייר חדש ולהודיע לבעלת הבית- רק המשימות האלה לבדן (שלא לדבר על כל השאר) פשוט אימה צרופה. …
בלוג Maladaptive מחשבות שעוברות לי בראש המסע ארוך, ההתמודות ארוכה וקשה והחיים הם לא קצרים מדי הם ארוכים מדי.. אנחנו צריכים וצריכות לחבק את עצמנו מבפנים באמת ולא באמצעות אוכל ומזון, שנכון זה חם, מזין, ממלא, מספק, משביע, מרגיע ומנחם אבל לצערי כמו בחרב פיפיות מתהפך בשניות להיות האוייב והשונא המושבע. הנחמה היא רגעית, הצער החרטה והשינאה הם אדירים ושוב מתחיל המעגל מחדש…
בלוג Maladaptive המצב נואש הבולימיה הרסה אותי. זאת מחלה מאוד מסוכנת. היא משמידה כל דבר טוב ומחסלת כל תקווה. אני מתמודדת איתה מגיל צעיר כבר שבע עשרה שנה. אני לא יכולה לעבוד כי אני לא רוצה שאנשים יראו את השומן שלי. זה נשמע תירוץ אבל זה כל כך נכון. כתוצאה, מסתגרת הרבה בבית. עזבתי עכשיו עבודה ולימודים בגלל שהיה…
בלוג Maladaptive אתמול אכלתי את כל הבית זה לא פעם ראשונה מן הסתם, זה קורה הרבה. כמה ימים של צום ואז יום אחד של בינג' לא נפסק. הקאתי אחר כך אבל עברו כבר חמש שעות אז זה לא היה כל כך משנה. הלוואי ויתנו לי כדור מדכא תיאבון אבל אני לא יודעת איזה רופא יסכים לזה.. כי אני לא במשקל עודף לפי ה-BMI, שהמדד הזה…
בלוג Maladaptive סחורה פגומה אני יודעת שאני יפה וחכמה, הייתי יכולה לעשות דברים נהדרים עם החיים שלי אבל שום דבר מזה לא קרה ולא יקרה כי אני כל כך סגורה בתוך עצמי, מפחדת מאוד להתקרב לבני אדם, לצאת החוצה, לתפקד כמו כולם, להיות נורמלית. אני לא מסוגלת. אני עצובה רוב הזמן ולא רוצה לדבר עם אף אחד, מעדיפה להיות עם עצמי, לחיות בתוך…
