כולינה

לילה טוב דר' שרונה (שם בדוי) חשבתי על הדברים שדיברנו היום, בנוסף קראתי את סכומי האשפוז שהבאת לי, פשוט בכיתי, בכיתי כי ניסיתי לדמיין שאני קוראת את הדברים האלו על משהי אחרת ולא עליי, וזה כואב ומצער מאוד הדברים שנכתבו, ושככה חושבים עליי המטפלים שלי... נגטיב, נגטיב, נגטיב! כשמחדירים ועושים שטיפת מוח לבנאדם כמה הוא שלילי, כמה הוא לא חיוני, כמה הוא לא מסוגל, כמה הוא לא יוכל לגבור על המחלה שלו, כמה הוא חלש, כמה הוא בנאדם קשה ועיקש, כמה הוא שתלטן כמה הוא תלוי וזקוק לטיפול, כמה הוא לא יצליח לבד כי זה גדול עליו, כמה הוא דעוד...

שלום לכולם, ותודה למגיבים ולמביעים דעה:-) לאור מצבי והיחס שלי כלפי עצמי וכלפי הפרעת האכילה שלי (צומות, בולמוסים- מבחינתי גם לגמוע 2 ליטר בקבוק שתייה מרוב צמא ולהקיא נקרא בולמוס...הקאות, התייבשויות, " כאילו תת משקל..." ), האם יש טיפול תומך פליאטיבי? האם אפשר לקבל טיפול כזה? טיפול תומך? טיפול בו אוכל לומר הכל אבל הכל בלי להסתיר ובלי שישפטו אותי או יאיימו עליי? טיפול מכיל? טיפול עוטף ומחבק? מאמינה שמשם תבוא לי הישועה!!!! מה אומרים? האם אפשר למצוא מקום טיפולי כזה??? ניסיתי טיפול פסיכולוגי פרטי חדש המון כסף אבל לאחר 2 פגישות כאלו הטיפול נעוד...

שלום לקוראים ותודות למגיבים:-) אז כך, אני מוגדרת כאנורקסיה, סובלת מהקאות מאסיביות המתבטאות בחוסר אכילה ושתייה או אכילה והקאות מרובות במשך היום כל היום כל יום לפחות 3-10 פעמים ביום, לא נחשב את הכמות לשבוע/חודש. אני לומדת ועובדת ומתפקדת כמו שצריך אפילו באובר, התייאשתי מטיפול, התייאשתי גם מלסבול את ההקאות והאוכל שרודף אותי כל שנייה במהלך היום... המטפלים שלי לא יודעים מה עובר עליי בכלל חוץ מהתיפקוד ב- 100% ושהכל סבבה וטוב. וכמובן שהכל שקר וכזב, אני לא מפסיקה לקלל כמעט כל דבר שזז או דומם או חי כל דבר אפשרי, הצעקה שלי חרישית אבל אני זועעוד...

אז היום ביטלתי פעם שנייה את האינטייק לאישפוז מלא בתל השומר מבוגרים אחרי שאני מחכה מיולי ומבטלת כל פעם שמתזכרים אותי... סובלת מאנורקסיה והקאות... עבדתי בגדול על כל המטפלים שלי פסיכיאטרית, פסיכולוגית, דיאטנית ורופאת משפחה, שקרים אינסופיים וארוכים, גם העלייה במשקל שלי הפתאומית ב- 6 ק"ג חצי ממנה שקר, בעקבות העלייה החזירו לי טיפול. אייני יודעת מה לעשות? נמאס לי לשקר! כי אם לא אשקר לא אקבל טיפול ואם אומר אמת יפסיקו לי את הטיפול, והרי בין כה וכה הטיפול שלי כולו שקר אחד גדול כי אף אחד מהמטפלים שלי לא יודע מה קורה איתי באמת? העלייה שלי שיא הלועוד...

מתוסכלת נורא עליתי ביומיים 3 קג איך ייתכן??? הריי אני מקיאה הכל???? ואיך ייתכן שכשאני שותה 2 ליטר בבת אחת ומקיאה הכל אז אני רואה עלייה במשקל??? זה מתסכל נורא שבא לי למותתתת הצילוווווו איך אני יורדת חזרה את ה 3 קג מהיומיים הנוראיים האלו????

נכנסת לאשפוז להפ"א מחר! מתה מפחד! לא יודעת אם עושה את הדבר הנכון! אחרי שבת זוועתית שהקאתי 9 פעמים באינטנסיביות אכזריות ללא רחמים על הגוף האומלל שלי וללא וויתורים לעצמי... מתה מפחד מהעלייה במשקל לא יודעת איך אעבור את זה... לא רציתי שהטלפון יגיע בתחילת השבוע רציתי בסופ"ש להירגע קצת מהסיוט... אז זהו! מקווה שייגמרו המשחקים עם האוכל!

אמאללללה! שבת זוועתית ! לא הפסקתי להקיא, הקאתי 8 פעמים, זה היה סיוט! חיכיתי לברוח חזרה הביתה! רציתי לצעוק לצרוח שמישהו יעזור לי אבל זו שבת והטלפון מנותק ומהמשפחה זה הכי לא רלוונטי, רציתי למות ועודני.... פשוט גלים גבוהההההה מידי, צונאמי של הקאות. קבלו אותי להדסה, מי היה מאמין? ביום רביעי היה האינטייק וכבר בחמישי זימנו אותי לאשפוז אך לא הסכמתי זה היה מהר מידי, לא הספקתי להתארגן אני מקווה שזה יתאחר השבוע, הם מודיעים מהיום להיום וזה מלחיץ אותי, אני מתה מפחד מכל התנאים שהציבו לי שם, הזכיר לי את תל השומר, רוצה שזה יתאחר ויתאחר ויתאחר העיקרעוד...

בא לי לצרוחחחחחחחחח! הצילוווווו! אתמול כמעט ולא אכלתי כלוווווום ועכשיו בשעה זו אני מבלמסת.... הכנתי פשטידה לשבת ןאכלתי את כווווווולה עכשיו באןטובוס.... כן אני באוטובוס אגיע למשפחה ב 3 וחצי בלילה ואלך ישר להקיא..... אני מרגישה נןרא! אכלתי את מה שהכנתי להם לשבת איזה תירוץ אתרץ להם???? מחר אכין חדשה אבל מה אעשה עם כל הפשטידה שבבטן ואני באוטובוס מרגישה נןרא בא לי למות לקרוע את הבטן הארורה את הפה הארור היה לי יום קשה רגשית ככל מבינה למה זה קרה אלוקים ישמור אבל מה עושים עכשיו???? אמאללללללללה נמאס לי מפדיחות כמו לאן נעלמה הפשטידה???? בא לעוד...

מחכה להתאשפז, רוצה להתאשפז ולא עושה כלום בנידון:((((( קשה לי!!! המכתב לתל השומר עומד לו ומחכה... הבנות בדירה 5 במספרם לא רוצות שאשאר עוד יום אחד נוסף בדירה, מחכות שאעוף מהדירה? ככה מתנהגות בנות לחברה חולה? אמרו שלא יכולות להכיל וגם לא רוצות להכיל, רוצות בנות נורמליות! מה אעשה שאני חולה? אני לא מראה להן אני בחדרי כל היום... והכל בגלל המודעת אבל והבליעת כדורים... המדא השוטרים מאוד הפחיד אותם והם בטראומה שעשיתי להן, ובכל זאת, אני משלמת לדירה בדיוק כמוהן. לא יודעת מה לעשות ולאן לפנות אני נשמעת פסימית אבל יש בי המון רצון ומוטיבציה. בהדסה כעוד...

סגרו לי את המנוי בחדר כושר כי לא מסכימים לי להתעמל בגלל איך שאני נראת, המקום שהיה בייבי סיטר שלי מאוכל והקאות נסגר:((((( סגרו לי את הדלת לדירה! השותפות לא רוצות שאגור איתן בגלל שבלעתי כדורים והגיע מדא ומשטרה והם קבלו מזה טראומה ולא מוכנות לראות אותי , יש להם סיוטים ממני בלילות וחברה אחת התחילה להקיא מהמועקה שגרמתי בדירה:((((((( ובהדסה הדלת עדיין סגורה לגבי אשפוז, אין קצה של מחט לראות משם הליך מתקדם. ואני רק דועכת ודועכת ודועכת ודועכ...ודו..... הרסתי את המשפחה, לא מתפקדת בגללי, הרסתי את הדירה, הרסתי הכל!!!! עכשיו באמת שבא לי למות, אחרעוד...

בלעתי כדורים.... שוב סרט של שןטרים ומדא מיןן ההדנסה עם זונדה סיוטטטט רוצה לברוח מכאל לעזאזל ! רוצה למותתתתת! נמטס לי!

נתקפתי בבולומוםםםםםםםםםםםםםםםםם נוראיייייייייייייייייייייייייייייייייייי! התחיל כשהסכמתי לעצמי לאכול ב 11:30 מעדן 0% והסתיים בבולמוס של: חריף חמוץ מתוק מלוח קר חם קפוא רותח מהזבל מהרצפה עבר התאריך.... מקולקל ישן חדש משלי ולא משלי ומה לא????????????????? הצילו!!!!!!!! שיקחו הכל ממני!!!! הולכת להקיא בעעעעעע:((((((((((