אוריין

אני בחורה דיכאונית מאז שאני זוכרת את עצמי...

עם התפרצויות בכי.. ובעיקר כל הזמן מחפשת להיות לבד

הייתי אולי רוצה טיפול תרופתי לזה ! איך אני יכולה להעזר ובמה?

היום היה לי משו ממש מוזר. מכל שנותי שאני ממקיאה. היה לי הרבה תופעות מוזרות בהקאה. אם זה דימום.. שחור מתחת לעיניים ...כאבי ראש.. התקפי אפילפסיה ,רעידות בגוף ,..הזעת יתר... קצב לב לא סדיר. .. התעלפת.. אי יכולת לראות אחרי זה.. לכמה רגעים כמו בלאק שחור...נשימה לא סדירה כאבי בטן מטורפים כאבי גב. כאבי ברכים ופצעים בידיים ! ציפורנים שבורות.. שיער נושר.. ושיניים שבורות דלקות בגרון.. וצרידות שלפעמיים לא יכולתי להוציא מילה מהפה.. וריצפת חדר הרוסה מנקודות של תסיסה מההקאות.. ..ושיש עוד כמה תופעות מוזרות שחוויתי .... כמה תופעות מדבר אחד שרואים לה עוד...

עוד יום התחיל ששבוע חדש. אחרי ששבוע שעברהייתי חזקה שהצלחתי להחזיק את עצמי מבולמוסים או צום אחד גדול חשבתי שגם ככה יהיה השבוע... אבל זה ברור שאם את לא מקיאה יש לזה מחיר ואת תעלי בשקל גם אם זה רק סלט עם גבינה או כמה כוסות נס!! התעוררתי בבוקר היה לייום טוב הייתי חזקה הצלחתי להחזיק את עצמי וידעתי שהיום אני לא נשברת! פשוט ידעתי שאהיה חזקה כמו בשבוע שעבר. אחרי שסיימתי את העבודה הלכתי לי למרכז הקניוות סה"כ הייתי צריכה לקנות גרבים התחלתי לראות הרבה דברים די חמודים ושמלות יפות. ופשוט לא אהבתי כל דבר שמדדתי כי הגוף המכוער שלי הרס את כל הבד פעוד...

קבלתי עוד קידום בעבודה. לא סתם קידום. מנהלת סניף!! אני זאת עם ההפרעות אכילה מנהלת.. קטע הזוי לגמרי ולמה הזוי?? בעבודה אני מתפקדת ומנהלת עובדים תחתי מעל ל70 עובדים אבל לננהל את עצמי אני לא יכולה?? היום מצאתי את עצמי מבלמסת באמצע העבודה במשרד כמו בהמה... ואחרי זה נעלמתי להם לאיזה חצי שעה בשירותים מחפשים את המנהלת היכן היא נמצאת בשביל לחתום על תעודות וכל השטיות מסביב ואיפה היא?!?!?!?! איפה?!?!?! בשירותי מוציאה את נשמת! כמה אני חלשה מול מחלה הזאת.. כמה!! נמאס לי פשוט נמאס לי !!!

הייתי בטוחה שאם אני אצא לעבוד אהיה חזקה יותר משאירה את עצמי 12 שעות בעבודה בשביל לברוח מהאוכל לברוח מהכל ולהיות עסוקה בדברים אחרים! אבל הנה זה שוב בא ומכה לך בפנים. מראה לך עד כמה את חלשה כמה את ממתינה ומשתוקקת לסים את העבודה ואז לאכול לך משהו קטן . ובלי להקיא אחרי שאת פותחת את הפה את מבינה שעשית טעות! טעות ענקית שגוררת אותך לבולמוס .. לבכי ואז פשוט להתחיל לנקות את עצמך. אני אוהבת את הימים האלה שאני פשוט חזקה . חזקה לא לאכול.. וא לאכול לא לגרור אחרי זה בולמוס. אני לא יודע מה אני יותר.. אנורקסית? או בולמית... למה אני לא מסוגלת לראות אעוד...

היה לי ימים די טובים אולי לא אכלתי אבל הרגשתי טוב עם עצמי היום עברתי את הגבולות עם עצמי בלמסתי בעבודה והלכתי להקיא כמו בהמה!!! אני לא מאמינה שזה קרה י עכשיו גם בעבודה!! תמיד זה היה המקום המקלט שלי ששם לא עושים את זה. בכוונה נשארת 12 שעות בעבודה בשביל לברוח מהאני שלי!!!

אני לא יודעת מה איתכן בנות בכל אופן שאני רואה את התמונה של השלדון היפה הזה. של הבחורה בעלת עור ועצמות כולי קנאה. רוצה לחזור לימים שהייתי כזו. אני יודעת שאני רזה ואני יודעת שאני בתת משקל רציני. אבל יחד עם זאת תמיד יודעת שאפשר פחות! אני משתדלת לא להסתכל על תמונות כאלה ולא לנסות להשוות אותי לאחרות. למרות שלפעמים אני עושה אתז ה בשביל לחזק את עצמי ולדעת שאני באמת רזה. רזה זה עוד נשמע יפה. אני אנורקסית.

יומים בלי הקאות. שברתי שיא עם עצמי לא אוכלת הרבה. אפשר לומר בקושי אבל ככה לפוחת זה לא גורם לי להתפרע לבולמוס . ואם רעבה אז שותה או מכניסה משהו קטן לפה

זהו אין לי כוח להתמודד יותר. אין לי כוח להלחם באוויר אין לי כוח להלחם כשהמחלה ידועה מראש שאני חשלה כ"כ. אני רוצה לחזור לחזור לרזון שלי ולפחות כשאני אמות! לפחות שאניאדע שאני מתתי רזה

אחרי שהחלטתי שאין לי כוח להלחם מול האוכל. נלחמתי בליל הסדר. חשבתי שאני אהיה חזקה כל החג פשוט ישנתי ולא התמודדתי עם האוכל! ממש גיבורה. ברחתי לי למיטה אבל היום. עשיתי מעשהנוראי כ"כ... כולם יצאו לטייל ואני כמובן אוהבת להיות שתקועה בתחת של עצמי. אין לי כוח לכל השטיות האלה. אמא הכינה ארוחה לכולם ברגע שיחזרו מהטיול ארוחה ענקית למשפחה שלמה . ואני... חזירה שכמותי מגעילה ודוחה .. אכלתי את הכל! פאק אכלתי ארוחהשל משפחה שלמה ! דחתי לבטן השמנה והמגעילה שלי. רק כמה שעות לבד נשארתי ושובב האוכל הצליח להתגבר עלי . אחרי שדחסתי את הכל הרגשתי רע עם עצמיעוד...

אז ככה. אחרי שאני מבינה שהמצב שלי על הפנים תרתי משמע... נראה מה המחלה הזאת "תורמת " לנו . השיער נושר. שיניים כואבות וקשה לבלמס בהם כבר. (משתדלת רק דברים רכים כי השינים עדינות ומתחילות להשבר ) העיינים אדומות מבפנים ושחורות מבחוץ. האנרגיות שואפות לאפס. הצפורנים מתפצלות.(ובקושי גדלות ) והלב משחק בקצב של עצמו. סחרחורות מטורפות. כאבי ראש בלתי נסבלים. קור תמידי או להפך חום שגורם לך להתעלפות ולהכנס לישון. עעצבנות כי את רעבה דיכאון כי את מרגישה שאין לך עוד חשק לסחוב עוד יום. שנאה עצמית. הרעבה. כאבי בטן מטורפים. התכווציות שרירים. ידיים חלשועוד...

כשאני נכנסת להתקף בולמוס אני רק מורידה את הראש לכיון האוכל. ומרימה שוב הופה חלפה לה שעה! הזמן טס...ושעה זה רק כי את "לחוצה בזמן" לסיים כמה שיותר מהר. לפעמים זה אפילו מלחיץ אותי שפתאום לא יהיה לי זמן לטהר את עצמי אחרי זה אם צריכה ללכת . נראה שזה באמת ככה "הזמן טס כשנהנים" לפני זה ישבתי בבית נסיתי להעסיק את עצמי כל מה שעשיתי הזמן לא זז. ולא הצלחתי אפילו להתרכז מרוב שהיה בראשי רק דבר אחד. א ו כ ל !! עכשיו למשהו טוב יותר קבלתי על עצמי לכבוד השנה החדשה. לאכל כל יום מעדן ולתת לו להספג בתוכי בלי להוציא החוצה! ומה אתן מקבלות על עצמכן עוד...