⚠️טריגר סמים אובדנות נובה

butterflies · 2025-04-14T20:29:20+03:00

14.4.2025 20:20pmיומן מלחמה חופשת פסחהדחף להרוס לחרב להשמיד אותי ליפול להתמכרות לבריחה ליפול שוב לסם שינתק אותי מהמציאות שכלכך מכאיבה לי שימנע ממני להרגיש את מה שאני חייבת להרגיש כדי להתקדם ולהחליםלברוח למקומות מוכרים ונוחים שלמדתי לברוח אליהם כילדה בבית רעיללמסוכן לקיצוני ללא בריא להרסניכי ככה ראיתי בבית, ככה הייתי בורחת פעם, ככה אני יודעת לברוחככה לימדו אותי להתמודד עם מצבים קשיםלשתות לעשן להסניף כל מה שבנמצאואם זה לא עובד לנסות לקפוץ מהגג או לקחת מנת יתר או להיתלות מהמנורהלבלוע עוד ועוד ועוד כדורים ללכת סביב סביב ולהכחישלברוח מעצמי במעגלים של הרס עצמיאני בורחת ובורחת ועוצרת, אני מבינה את הטעות אחת לכמה שבועותמנסה להסתגל למציאות שובלהיגמל מההיי של הסם והניתוק הרגשי המלאכותי שהיה לרגע עין הסערה שליאני מסתכלת ונגמלת מהבריחה המתמדתולרגע דברים מסתדרים ואז שוב הכל קורסרוב החלקים בחיים שלי קרסו כבר כלכך הרבה פעמים שהם עוד עומדים הרוסיםאי אפשר לתקן כבר כלכך הרבה חלקים מרוסקיםהמשפחה קורסת אמא משוגעת ואבא שעוד לא הבנתי אם הוא איתי או נגדיאח שלי כבר לא עומד בלחץ ונסגר לחלוטיןהניצוץ שלו בעיניים נעלם, הוא מופיע רק כשאנחנו לבד והוא מרגיש מוגןמה יקרה אם אני לא אעמוד בזה ואברח לנצח?הניצוץ יעלם מהעיניים שלו לתמיד?הפלאשבקים גומרים אותי והזכרונות מהמסיבה הארורה הזאת לא משחררים ממני לרגעלהישאר בחיים ולשרוד את העינויים שעברתי זה לא דבר שהעליתי בדעתי שיכול לקרותזה לא דבר שמישהו יכול לשרודהשנה לראשונה יש לי חברים משליאבל אני לא יכולה להסתמך שהם יהיו שם כשלא נתראה באופן יומיומיזה לא הם זה אניאני לא יכולה להאמין שכולם ישארו כמו שהם אומריםהרי כולם בסוף תמיד עוזבים לא משנה כמה טובה הייתברחתי והרסתי את הקשר הכי טוב שהיה לי בהתמוטטות הקודמת שליהרסתי כל דבר שהיה ליהכל באשמתי הכל עליי והכל בגללי בגלל האסון הנורא המהלך שאני כל דבר נגוע בשאריות החינוך המקולקל שלי והמנגנונים הלא נכונים שלמדתיאני יודעת רק להתנגח או לברוחאני יודעת גם לזרום עם העדר אבל בגבולות העיוות במוחאני מסתובבת סחור סחורעל השולחן מולי קופסא קטנה מלאה אוצרות אסוריםמשני תודעה שיקחו אותי בראש למקומות הכי עמוקיםאני הולכת מצד לצד, בוהה בקופסאליפול לזה? להילחם בזה? אולי להילחם אבל בסוף לוותר?אולי פעם אחרונה ודי?אולי הפעם יפתחו לי העיניים והמחשבה תזרום למקומות הנכוניםאולי הפעם החוויה תהיה כזאת שתיתן לי סיבה או תשובות או הרגשהאולי התת מודע יתחבר לרגע למודע ואני אבין מה לעזאזל קורהאני נזהרת לפחותמשתמשת רק בדברים שהגוף פיזיולוגית מדעית מוכח מחקרית לא יכול לפתח אליהם תלותאני יודעת מאיזה עץ נשרתירק הנפש מפתחת התמכרות לחוויה החוץ גופית של הבנה עמוקה שהכל שיטאבל השיט הזה בסדר כי מלמעלה הכל נראה קטן והרבה יותר פתירמלמעלה נראה שיש מוצא מהכאוס שאני נמצאת בואני מדברת על זה ואני נשמעת כמו נרקומנית שזה ממש לא המצברוב המוחלט של הזמן אני בורחת לדברים החוקייםכדורים וקנאביס וכדורים וטיפות ושמנים ומשאפים ועירויים ועוד קצת כדוריםאני בורחת לסקס לא מוגן ויחסים רעיליםאבל הדחף להרוס ולחרב כל חלק בי הכי הרבה שאפשר גדול ממנילא כי נהניתי מהסטלה או מהדופמיןאו כי אני נהנית להיות שוב בלופ של טעויות והשלכות של מין לא מוגן ובדיקות ורופאים ותינוק פוטנציאלי ששוב קרה בטעות והליכים רפואיים ופגישות על ספת הפסיכולוג ולא כי אני נהנית לפגוע בעצמי אלא כי זה יפיל אותי עוד יותר מאיפה שאנייורד אותי עוד יותר לתחתיתואני רוצה להגיע כבר הכי למטהלהתמוטט להישבר להתרסקלהגיע לקצה גבול היכולתלאבד את השפיות ולאבד את החשיבה ההגיונית העבר ההוה העתידרגשות אשם מחשבות על אנשים יקרים תחושת הפחד ומודעות לסכנהאני רוצה לרדת הכי נמוך שאפשר למקום הכי חשוך שקייםכי אז אולי מישהו יראהשגם אני עדיין כאןצורחת הצילו ומתחננת לעזרה. ונשארה בידי הבחירה, ההחלטהלהשתמש או לבחור בחיים?זאת החלטה כלכך קשה.