מיכל92

היי, אני סובלת מהפרעות אכילה כ-8 שנים עד לפני כחצי שנה סבלתי מאנורקסיה נרבוזה .. כרגע מבולמיה שזה סבל שאין לתאר .. אני פונה בנושא דחוף שזה לא פעם ראשונה שאני מתמודדת איתו אבל זה פשוט לא עובר שזה בצקות בכמעט כל איזור בגוף ואין לי מושג ממה זה פעם סבלתי מזה אבל זה היה עובר אחרי שבוע שבועיים כרגע מדובר בכמה חודשים שזה לא זז פשוט ונפוח כמו בלון משהו יוגע ממה זה ניגרם ואיך אפשר לטפל בזה בבקשה!!! דחוף...

איך לצאת מהמחלה הזאת כבר אני כל כך מיואשת מנסיונות להילחם

שלום הופנתי להולטר מחשש להפרעות קצב תוצאות ההולטר הן: קצב בסיסי - סינוס קצב לב מינימלי 39 קצב לב מקסימלי 142 ממוצע 64 הפרעות קצב חדריות - S'PVC – 57 בודדים בפיזור הומוגני ומעט יותר בבוקר לקראת סוף הרישום ביגמניה אחת צמד אחד הפרעות קצב על- חדריות - S'PAC - מעטים בודדים הפרעות הולכה - לא שינויי ST - לא קטעים של סינוס אריטמיה אודה אם תענה לי שהכל בסדר

שלום קוראים לי מיכל אני סובלת מאנורקסיה בשנים האחרונות מה שהוביל להפרעה בקצב הלב עם ירידה של הדופק ל39 במנוחה ותפליט פריקרדילי בתקופה האחרונה מרגישה הרבה התקפים של דקירות בחזה וסחרחורות ממעבר של ישיבה ושכיבה לעמידה , עקב זה עשו לי הולטר והתוצאות הראו שוב על ירידה של הדופק בשינה למינימום 39 והרוב בין 40-45 עד 50 במעקב במכון לב בגלל התפליט אקו לב הראה שהכמות נשארה אותו דבר הרופאה לא ייחסה לזה חשיבות ואמרה שאפשר לחיות עם זה ואין כל כך מה לעשות אבל הדקירות וחוסר שיווי משקל עדיין ממשיכים בכל פעם שזה מגיע אני פוחדת שיש לי התקף לב (התקף של דעוד...

הגעתי למשקל היעד כן הגעתי ... ואיתו הגיעה גם החרדה לא מאמינה שחזרתי שוב להקיא זה מתסכל מעצבן אבל מאד מובן ... אני שונאת את הגוף שלי שונאת אותו כל כך לא יכולה לראות אותו לא יכולה לצאת איתו .. פשוט לא!! המחשבה לרדת מתעוררת אבל מצד שני אסור לי אסור לי לעשות את זה שוב... אני רוצה למות חושבת על זה הרבה בזמן האחרון אני לא מוצאת תקווה איך לשרוד בגוף מכוער ושמן ותוך כדי להמשיך לחיות את החיים לקבל את זה אני לא מוכנה פשוט לא! אולי כדאי לרדת וזהו לוותר על החיים שגם ככה הם לא משהו בכלל...

אין לי מה להוסיף אני פשוט רוצה למות וזהו !! זאת ההחלטה שלי אין לי משמעות להמשיך בחיים האלה אין לי כוחות כולם מנסים לשכנע אותי שלא אבל אני לא רואה בזה שום דבר אני בהחלטתי ... החיים האלה חרא הכל חרא הדרך שבחרתי הכי חרא בעולם ההפרעה הזאת היא הרסה אותי פיזי ונפשי ועכשיו אני צריכה לתקן הכל ולסבול נמאס לי באמת כלום לא יצא לי מהראש אני רק רוצה למות כל הזמן אין לי דרך חזרה

שלום אני חייבת עזרה אני בתהליך מרפאתי ליציאה מהפרעות אכילה לא כל כך עוזר אבל לא משנה כרגע... חייבת לשתף איכשהו הצטרפתי לקבוצת ווצאפ לעידוד אנורקסיה והחוקים בקבוצה זה צומות שקילות ועידכונים על משקל וכו.. אני מאד רוצה לרדת אבל למרות הכל אני מפחדת שאני עושה טעות וגם אם כן השאלה אם לדווח או שזה רע מדיי ועדיף פשוט לצאת ??

אני לא מסוגלת נמאס לי לא יכולה להכיל את עצמי לא יכולה להסתכל על עצמי יותר לא יכולה להרעיל את עצמי באוכל כבר ... אפשר להגיד שכל כך התאמצתי שחבל לי להישבר אבל זהו לא יכולה כבר דיי אין כוחות אני מרגישה שזהו החלטתי את המטרה הבאה שלי ... אף אחד לא יכול לעזור לי אני מיואשת מעצמי כל היום העיניים שלי מתרוצצות סביב בנות מידה 34/32 גם כשהייתי במשקל הכי נמוך שלי לא הגעתי לזה.. הקנאה אוכלת אותי אני רוצה להיות ולהיראות כמוהן מרגישה שנידפקתי קיבלתי גוף דפוק ועכשיו אני צריכה להתמודד עם זה ...

שלום לכולם אני אוגלת לפי תפריט ועכשיו אחרי ארוחת ערב אני מרגישה מפוצצת עם צורך עז להקיא יש לי מחר שקילה ואני לא יכולה לחשוב על זה שהאוכל בבטן שלי והיא עומדת להתפוצץ זה מגעיל אותי אני לא יודעת מה לעשות אולי אני יקיא וזהו פעם האחרונה..

היי לכולם אז ככה לפני שבועיים הייתי 200 גרם ממשקל היעד ומרוב לחץ ירדתי קילו וחצי בשבוע והדיאטנית איימה עלי שאם שבוע הבא אני יורדת היא מורידה אותי למיון .. אני לא יודעת מה לעשות היום אכלתי כמעט את כל התפריט ומרוב תחושת אשמה הקאתי את ארוחת הערב וזה לאחר שכמעט שנה אני לא מקיאה אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי איך להמשיך ככה אני מרגישה אבודה לגמרי

היתי אנורקסית והשתחחרתי מאישפוז לפני חצי שנה ואני כרגע בטיפול במרפאה והיום רבתי עם אמא שלי והבטחתי לה שאני יותר לא אוכלת ואני לא יודעת מה לעשות