שחזור סיסמה

הזן את כתובת האימייל שבאמצעותה נרשמת ונשלח לך לינק לאיפוס סיסמה

ג

גיל 120

חבר קהילה
הצטרפתי ב־ 13/11/23

קצת על עצמי

רוצה להולד מחדש

התגיות שלי

ג

אז רציתי להודות לכול הגברים הטובי לב שפנו אלי בפרטי,

שרובצים תחת שם בדוי או שם אמיתי.

שאני פשוט מבינה כמה הם פגעו בי וכמה טיפולים וכסף שפכתי בגלל אותם סוטים

אז אני רק רוצה להודות מעומק ליבי הפצוע.

תודה על הפגיעות!!!!!!!!!

תודה על "העזרה"!!!!!!!!!

תודה על עקיצות!!!!!!

תודה שלימדתם אותי שאתם חרמנים ומגעילים!!!!!!!!!!!!!!

זה רק פוסט קצר לרגל מסיבת הפרידה שלי ממכם.

כי אני כבר לא יהיה פה מחר.

מקווה שתשרדו בלי להתחרמן עלי,

אני מאמינה שיהיה לכם קשה,

אבל תצטרכו להתמודד.

מקווה שכל מי שנפגעה פה תקום ותצא מהמקום הפוגעני הזה.

במיוחד בנות שנפגעו מינית...שהמשיכה

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק
ג

האם יומולדת זה אמור להיות משהוא משמח??

לא מבינה בכלל למה עושים מיומולדת עסק.

זה יום קשה!! 

רק לחשוב על היולדת ...מסכנה אמא שלי 

27 מדורי גיהנום עד שנולדתי 

ומה... נו נולדתי ...

כמה צער במשך החיים עשיתי...

כמה נזקים.

לראות את ההורים בצער ממה שאני עוברת 

זה עוד יותר מתסכל ומרסק אותי.

אני שבורה מזה שאני ששברתי אותם.

קשה לי לראות ולשמוע את הכאב שלהם בעיניים 

 

ודבר נוסף 

שכואב לי 

שבגיל 27 אני מתחילה להבין שאני לא מכירה את עצמי בכלל.

אני מתוסכלת 

לא יודעת מי אני 

מה אני רוצה באמת...

אני מחפשת את עצמי ...מחפשת להכיר את עצמי.

אני רק מבינה שזה לא פשוט בכלל!!!!!

  • User Avatar
    4 תגובות

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק
ג

אני יושבת כאן, שופכת את ליבי, משהו שאני לא עושה לעתים קרובות. קשה לי להראות את הפגיעות שלי; תמיד ראו אותי כחזקה. אבל הלילה, אני מוצאת את עצמי מוצפת בזיכרונות שמלווים אותי בשקט. החושך מביא בדידות שמרגישה כל כך כבדה, שאני בסוף מדברת אל הקירות, משכנעת את עצמי שהם היחידים שמבינים.

לפחד יש דרך להחזיק אותי במקום, כמו מכונית שאיבדה פתאום את הגלגלים שלה. אני תקועה, לא מסוגלת להתקדם, מנוע הרוח שלי לא מסוגל להתלקח בלי הגלגלים של תקווה והדלק של שמחה. וכך, אני מוצאת את עצמי מהרהרת על טעויות העבר, אבל תמידי על כאב שלעולם לא נראה שנגמר.

איך הגענו לכא

  • User Avatar
    5 תגובות

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק
ג


עברתי תקופות קשות, משהו שקשה לדבר עליו. זה היה על בעלי, אדם שהיה אמור להיות השותף והתמיכה שלי, אך התברר שהוא שורש הכאב שלי. היו לו הרבה בעיות בראש, מסוג הבעיות שלא נעלמות עם לילה טוב של שינה. רופאים זרקו מילים גדולות, אמרו שיש לו משהו שנקרא הפרעת אשיות. הם אמרו שזה חלק מקבוצת בעיות שמשבשות את החשיבה שלו, גורמות לו לראות את העולם בצורה שהוא לא באמת.

זה היה כמו לחיות במציאות אחרת, מציאות שרק הוא יכול להבין ואף אחד אחר לא יכול לראות. הוא האמין בדברים, האמין באמת, שפשוט לא היו נכונים. ולא משנה כמה ניסיתי להכניס לו שכל, להראות לו אהבה או לע

  • User Avatar
    12 תגובות

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק
ג

מה מרגישים אחרי אונס? זה אני כבר יודעת 

אבל אם קיבלתי סמי אונס איך אני יכולה לדעת שמה שהרגשתי זה באמת עם סמים

יש משהיא גם חוותה או יודעת אשמח לשמוע 

 

 

 

  • User Avatar

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק
ג

למה אני מרגישה קליפה 

למה  אני מרגישה מיותרת 

למה אני משלימה עם המציאות שלהרגיש קליפה זה כיף

ובכלל מה גרוע בלהרגיש מיותרת?

אני בוכה אבל יש לי משתיק קול 

אף אחד לא רואה 

אני עם חיוך מרוח

ולב פצוע ומדמם

הנה הלילה כבר כאן 

וגם אני כאן עוד מאתמול 

מכחה במיטה , למה ? למי?

מתכסה בפוך הכבד - סוף סוף להרגיש משהוא שעוטף חזק בלי שיפגע בי 

בלי שישבור לי את העצמות , שישאיר אותי שפויה 

לשמוע כמה אני יפה ולא ההיפך. 

הזכרונות שאני נזכרת בלי לזכור הם הכי כואבים 

וכל חודש או חג זה רק משתבח ותופח 

הזיכרונות עמומים לא רוצה לזכור אותם בכלל

די זה כבד עלי.

מצד אחד הפחד לדבר

  • User Avatar
    1 תגובה

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק
ג

הקטע שהכנתי המון משלוחי מנות
כי אני תמיד חושבת על האחר
אבל אני מתחילה להשלים עם זה שאף אחד לא באמת חושב עלי!
אפילו לא השכנים וזה כואב
תאמת ציפיתי
לא שאני צריכה תממתקים
אני רוצה את היחס להרגיש שזוכרים אותי

וכן פיתחתי הפרעת אכילה מסוג של זלילה
אוכלת מכל הבא ליד
ובלי שליטה
משלימה עם ההשמנה
כי גם ככה אם אני שמנה אז למה שלא יאכל?
גם ככה אני שונאת את עצמי
אז למה שלא יהיה מושלם?
וכל זה בזכות ההדחקה בזכות הרווחה!!!!!!!!!!!!!!!!

בעבר ההיתי בהרעבה הבטן נדבקה לגב
העוסית הרווחה שראתה אותי אמרה לי
מה יהיה את מרזה נורא....
אז אני כבר לא יודעת מה עדיף


מדינת חלם!!!!!

שב

  • User Avatar
    2 תגובות

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק
ג

לא ישנה בלילות נרדמת בטעות ב 3/4/5 ביום מעדיפה לישון אין לי כוח לכלום   ואם אקח כדור שינה אני לא יהיה בשליטה .  אני מסובכת


  • User Avatar

האם אתה בטוח שברצונך למחוק את הפוסט?

שים לב: הפוסט יימחק, אך התגובות אליו יישארו זמינות.
הפוסט שפרסמת נמחק