Dushi

הלוואי שהייתה לי נוסחה מדויקת, איך להחזיר את הגוף שלי למצב טוב, איך לשקם את העצמות הפצועות, את השרירים החלשים, את לב הסדוק, הלוואי שהייתה לי נוסחה מדויקת כי עכשיו, כשהרצון כל כך גדול אני לא יודעת מה נכון מה לא נכון... הלוואי שהייתה למישהו נוסחה מדויקת לעזור ולכוון אותי, כי אני יודעת שאם אמשיך ככה, בכיוון הטוב, ברצון הזה להשתפר, ברצון הזה להרגיש יותר חופשיה ולא בושה, אני יודעת שיהייה טוב אם אמשיך ככה, אבל קשה לי להמשיך ככה שאני לא רואה איזשהו פידבק מהגוף שלי... הוא מגיב, הוא שותק, אז נכון, פחות חלש יותר זז, אך בכל זאת אני לא רואה שהוא עוד...

דנה או מיכל?! יש אםשרות לשלוח לאחת מכן הודעה פרטית?

אני לא מאמינה אני פשוט הדבר הכי שמן שקיים!! לפני חודשיים הייתי בתת משקל ועכשיו עליתי 12 קילו (?!) אני מפחדת.. הדיאטנית שלי הבטיחה לי שאני לא אעבור את ה60 קילו ועכשיו אני 62.. אני מרגישה חרא!!! אני מרגישה שהגוף בוגד בי, אחרי שהיא ראתה שאני עדיין עולה היא הורידה לי את התפריט שוב לאלף ואמרה לי לעשות ספורט אבל זה לא מתאזן, יש ימים שאני שורפת יותר מאלף קלוריות ואני לא יורדת! אני לא יודעת מה לעשות! אני עושה מלא ספורט גם חדר כושר הרבה וגם טיאראקס ואני גם רוכבת הרבה על אופניים ואני לא יודעת למה אני לא מרזה!!!! אולי אני צריכה לחזור אחורה ולא עוד...

סליחה שאני מעיקה. אבל אני חייבת חייבת חייבת מישהו חיובי שיכול לדבר!! חייבת חייבת חייבת משהו שיחזיק אותי כי אני מאבדת את עצמי.. הרבה זמן לא חזרתי אחורה ככה.. אני רוצה משהו לאחוז בו! אנע כל כך רוצה להיות חיובית עכשיו אבל זה קשה!! כל המחשבון שעוברות לי בראש הן רק רעות.. וזה משפיעה (ברור) על האכילה.. זה בעצם המשמעות של ההפרעות אכילה... אשמח ממש ממש אם תעזרו לי יש לי רצון להחלים אך הקול הרע משתלט!

יופי, אז אח שלי אמר לי שלאמא יש מליון דברים ולנסות להוריד אותי ממנה..זה כבר לא העניין הזה של לאחר לא לאחר, זה העניין הזה שעל מה שאני עושה כדי להשתנות לא עוזר.. למה הם חייבים להעלים אותי?! אני מנסה להילחם על המקום שלי, וכל פעם הם דוחפים אותי אחורה! המילים, ההתנהגות כל דבר שלהם פשוט מחזיר אותי אחורה.. וזהו החלטתי אני לא רוצה לעשות בשבילם כלוםמ! עד עכשיו החזקתי בחרא הזה ואכלתי בגללם אבל לא אכפת לי מהם יותר! אני יודעת שהם לא באמת אוהבים אותי ואין להם באמת זמן אליי אז למה לי להשקיע? אני לא עושה את זה בשביל עצמי.. אני שונאת את עצמי! אני עושעוד...

אין לי כח! אין לי כח להתמודד עם זה יותר! אין לי כח למשקל שלי! אין לי כח! אין לי כח לנסות להיות יותר טובה! אין לי כח לבכות כל פעם שאני מסתכלת במראה, לבכות כל פעם שאני עומדת לצאת מהבית, לבכות כל פעם שאני אוכלת. נמאס לי! נמאס לי לחיות, נמאס לי לנסות להבריא, נמאס לי להשמין! אסור לי להשמין יותר! אני נראית כמו מפלצת שומן! הידיים שלי נראות כמו הר! איכסה! אני מגעילה את עצמי! נמאס לי! השמנתי יותר מידי.. ומהר מידי! רוצה לחזור אחורה... היה לי יותר טוב אז.. אניהרוצה לחזור לתת משקל!!! בלי להתעסק באוכל כל הזמן.. פשוט להתרחק, להתרחק מהאוכל, להתרחק מעוד...

אני מתחילה עם השינוי לגמרי, אני מעלה במשקל, בשלושה שבועות האחרונים העליתי כמעט 2.5 קילו.. ואני מסתכלת במראה וזה מרגיש לי שהעלתי 10!! פתאום הצדדים יצאו לי הרגליים ממש עבות והבטן כל הזמן יוצאת, אני לא גל גך יודעת איך להתמודד עם זה.. יש לי מסיבת סיום של כיתה ט׳ ועוזבים את הבית ספר וכל זה.. ואמא אומרת לי לשים את השמלה שהיא קנתה לי, שמלה ממש יפה עדינה ארוכה, וצמודה קצת (?!) הבעיה היא שקניתי אותה לפני שבועיים והיא הייתה על הרבה יותר יפה אז.. פתאום רואים צדדים רואים שיש לי רגליים שמנות וזה קשה אני לא יודעת איך להתמודד ים זה, בא לי מצד אחד להעוד...

דיייייי! נמאס לי! בא לי לצעוק! בא לי שישמעו, שיקשיבו! לא יכולה יותר!!! רוצה לצאתתתת! לצאת מהחיים המגעילים האלה!! תעזבו אותי פשוט!! תניחו!!! תנו לי להיעלם!! לא רוווצה יותררר!!!!!!!!!!!!

בבקשה! תעזבי אותי, בבקשה! אני יודעת שבתקופה האחרונה רציתי שתישארי איתי ותעודדי אותי לעשות את מה שעשיתי, את מה שפגע בי, את מה שדרדר אותי אבל עכשיו יש לי את האומץ לבקש ממך לעזוב אותי, לשחרר אותי למקום שיותר טוב לי ((אולי כי מגיע לי?!) אני רוצה לקום בבוקר בתחושה טובה! אני רוצה להסתכל במראה ולא לנסות להעלים חלקים ממני (בעצם...את כולי) אני רוצה לצאת, לבלות, חברים, משפחה, אבל את לא נותנת לי את כובלת אותי אלייך באזיקים, אז אני מבקשת ממך יפה, נמאס לי מהמלחמות איתך, בבקשה תני לי את כל מה שמגיע לי!!! תני לי להרשות לעצמי.. אבל (לצערי) כשאני מדבעוד...

המחזור שלי הפסיק לפני שלושה חודשים.. התחלתי בטיפול והתחלתי לאכול.. אני עדיין מתרחקת משומן כי זה מפחיד אותי. אבל בכל זאת מלאכול ביום 15 קלוריות אני כל יופ עולה בקלוריות והגעתי כבר ל1000 השבוע! אני ממש גאה בעצמי שאני משתדלת ומשקיעה בזה בעצם את כל המחשבה שלי.. :/ למרות שלפעמים יש לי קצת ירידות כי זה משתלט עליי אבל השאלה שלי זה אם מישהי יודעת תוך כמה זמן החזור יחזור לי?! והאם יש מצב שהוא לא יחזור?! מצד אחד מ

אני בטיפול אצל פסיכולוגית כבר כמה זמן. לא הלכתי אלייה בגלל הפרעת אכילה ותוך כדי הטיפול התחילה ההפרעה.

לפני חודש התחלתי ללכת לדיאטנית קלינית ובניתי תפריט שלאט לאט הוא עלה ולא עמדתי בו עד הסוף.. והשבוע ממש השקעתי והיה לי ממש ממש קשה ועמדתי בו בהכל הרגשתי רע עם עצמי ושמנה ומפוצצת והגוף שלי לא רגיל לכל האוכל הזה.. הבעיה היא שאני לא מפסיקה לרדת במשקל.. ביום שישי שעבר הייתי אצל הדיאטנית והיא אמרה לי שיש לי שבוע אחרון הזדמנות ושאם אני לא עומדת במה שהיא הקציבה לי או יורדת עוד במשקל אני הולכת לאשפוז.. וזה מאוד מפחיד אותי השבוע עשיתי הכל! אב

עוד...