בלוג ד הפחד לאבד את הכל… אחרי המון זמן שלא רשמתי פה והפוסט האחרון הסתיים באופן מפתיע בוורדים ובלונים ורודים מלאים תקווה זה החזיק אולי לשבועיים .. ההקאות והבומוסים לא פוסקים אין לי ארוחה אחת ביום שהיא מאוזנת ונשארת לי בבטן כל ארוחה הופכת לבולמוס מטורף לא יכולה להרגיש תחושת שובע אני מרגישה שאני רק אוכלת כמו בור בלי תחתית ומקיאה את הכל ואם משהו נשאר טיפה…
בלוג ד האמונה הקטנה ששינתה את הכל … כל אדם עובר שינויים כל רגע בחייו, חלקם משמעותיים יותר חלקם פחות .. אני כבר בת 20 . במהלך כל השנתיים האחרונות הייתי בהענשה עצמית ושנאה עצמית. לא ריחמתי על הנשמה שלי שמבקשת לעצור רגע ממירוץ החיים ולקחת רגע של מרגוע ושקט כעסתי עליה כל הזמן, השפלתי והעלבתי אותה עד שהייתי ממש נגעלת מעצמי. בחצי שנה האחרונה אני עוברת סוג של…
בלוג ד איך עוצרים את הדמעות ?.. נגמר הכוח להתיאש כל הזמן ולאסוף את עצמי כדי להשבר שוב אני מרגישה מפורקת לחלקים כל כך קטנים שאיך מתחילים להתחבר ולקחת את עצמי בידיים ? כל הזמן אני אומרת שאני מרימה ידיים אבל שוכחת שזה חלק ממני ואין לי לאן לברוח אני כלואה בתוכי . אני בוכה כי אני סובלת פיזית ונפשית אני בוכה כי אני מבינה שיש…
בלוג ד הסליחה הגדולה מעצמי … אז לקראת השנה החדשה במבט לאחור על כל השנה החולפת אחרי שביקשתי סליחה מאמא שציערתי אותה ומאבא ששיקרתי לו ומכל מי שצריך שכחתי שאת הסליחהה הגדולה ביותר אני צריכה לבקש מעצמי … ממני הקטנה שבי , שהכאבתי לה , ציערתי אותה, העלבתי אותה, לעיתים הרבצתי לה, פגעתי בה בכל מה שרק אפשר וזה לא מגיע לה, הבנתי שהיא בסך הכל זקוקה…
בלוג ד לראות את המוות מול העיניים אז היום אחרי חצי שנה של דחיות והסתבכויות סוף סוף הגעתי למרפאה של הפרעות אכילה בשיבא , איך שנכנסתי נתקלתי בדמות שכאילו נלקחה מהסרטים המפחידים של השואה – שלד שוכב על מיטה ומדבר .. אח"כ הסתבר שזאת בכלל נקבה .. אני חושבת שזה הדבר הכי מפחיד שראיתי בתקופה האחרונה.. המראה המזויע הזה נתן לי להבין עד כמה המחלה הזאת יכולה להיות הרסנית…
בלוג ד אני משתגעת הצילו .. זהוו.. הוא הגיע.. הרגע שהכי פחדתי ממנו ! ! הגוף שלי שתמיד היה לצידי במשך כל היום 10-15 פעמים ביום עודד אותי להתרוקן להקיא ולהקיא מה שזה לא יהיה , בוגד בי ! כבר כמה ימים שאני לא מצליחה להקיא כלוום ! רק מים וכמה שאני אוכלת ובולסת זה לא עוזר ! אני משתדלת לאכול אוכל בריא ולהסתפק בו…
בלוג ד אני מרימה ידיים .. ניצחת . אני לא יודעת איך לתחיל אפילו .. פתאום כולם יודעים כולם מסכימים לעצמם לצחוק עליי נהייתי בדיחה מהלכת מוצר שאפשר לצחוק עליו ולזלזל בו.. כזאת הייתי תמיד המוזרה במשפחה, אפילו במטרות הכי בסיסיות אני לא יכולה לעמוד.. רוצה להעלם מפה זה הבקשה שלי אבל מפחדת לעשות את הצעד הזה של פגיעה עצמית.. עוצרת את עצמי שניה לפני. מפחדת ממה ?…
בלוג ד זה הולך ומחמיר …… או שאני מרחמת על עצמי יותר מידיי או שקשה לי להבין ולהכיל את העובדה שהגוף שלי חלש .. מותש.. לא יכול להחזיק עוד שניה … זקוק לי .. ואני מענישה אותו .. על כלום .. הוא סובל זה מחמיר אני מרגישה את זה .. כואב לי הגרון , כואבת לי הבטן , כואב לי הצלעות , אני תוהה איך אנשים…
בלוג ד מה הטעם בלהמשיך לסבול ?! אין לזה סוף ולא כיון לסוף ?! אז מה הטעם …. ? אני שונאת אותה את מי שאני בפנים על מה שהיא עושה לי אני משתגעת בגללה אני לא מסוגלת יותר איתה אני מרגישה איך הכל פשוט עומד להתפוצץ אני מרגישה את הגוף שלי מנופח כמו בלון בכעס בעצב במרמור בדיכאון ובעיקר בעצבים אני לא יכולה להמשיך עוד רגע בתוך הגוף הזה אני כל כך שונאת אותה על מה שהיא. תמיד…
בלוג ד זה חזר :׳-((( חשבתי שאני גיבורה גדולה שזהו שזה מאחורי, שניצחתי את הכאב ואת הצורך , שהפסקתי עם זה בסך הכל עברו יומיים .. ושוב נפלתי לזה ביום שאחרי , מה חשבתי לעצמי ?!?! טיפשה שכמותי שלא יכולה לשלוט בעצמה ! אני מרגישה שאני פשוט משתגעת אני לא יכולה להסתכל על עצמי במראה לא לצאת מהבית לא לתפקד יותר שוב הקאות שוב…