חיה מתה1

ישנו סיכוי שיום יבוא ואוכל לראות ילדים בלי שיעקצץ לי בגרון ויפריע לי אני צריכה לחיות את החיים בשביל אמא שלי בעיקר היא רגישה ממש ולוקחת ללב ואני מרגישה רע עם זה שאני קיימת אבל במציאות שאת בחיים ולא באמת חיה ונמנעת מללבוש כל דבר אפשרי כל דבר שקשור בגדילה , בנשיות, בלא להיות בתולה, בהריון , בלידה מפחיד אותי למה אני צריכה להיות מודאגת משלבי חיים של מציאת עבודה, זוגיות, הורות שהשאר בסביבה שלי זה בא להם בטבעי ולא מפיל אותם או יושב להם כמו נושא רגיש כזה אצלי זה כאילו המצב הנפשי של ה o.c.d , חרדוח ודיכאון פשוט לא נותן לחיות התחושה הזעוד...

מתישהו הסיוט הזה ייגמר ואני אחזור להיות שפויה , נורמטיבית ורגילה כי דייי מיציתי להיות חריגה בנוף? אני בת 26 כבר שנה וחצי מובטלת, לא עובדת בשום דבר, פשוט מרגישה שהימים חולפים והחודשים חולפים לי מול הפרצוף ואני תקועה באותו שיט ועם אותן תחושות הרגליים שלי רועדות שאני כותבת כאן את הפוסט הזה אבל כאילו ראבק אני אומרת כמה אפשר להיות במצב נפשי חרא ולהרגיש את האי שפיות בצורה יום יומית הפסיכולוגית שלי נפרדה ממני לפני חודש וחצי בול אחרי 4 שנים של טיפול נפשי בואו נגיד שאני מרגישה חרא כי אני אומרת לעצמי אם היא שמכירה אותי ואת המשברים שהיו לי עוד...

אז היי לכולם בת 26 סובלת כבר שנה מדיכאון, חרדות וo.c.d ממש מקוווה שלא נמאס לכם לשמוע ממני אבל התהליך של טיפול תרופתי הוא פשוט מתיש בביקורי האחרון אצל פרופסור לאון גריאונהס הוא הציע לי לחזור לתרופה שטיפלתי בה בגיל 16 הרי היא פריזמה היא היחידה שלא ניסיתי לחזור אלייה המעבר אלייה היא מתרופת סרוקסט החוויה שליבביקור אצלו זה לא שבאמת הצלחתי להביא את עצמי הרגשתי שמשנה לו נטו הטיפולים התרופתיים שלקחתיעד כה , בואו נגיד שיש לי ביקורת אצלו עוד שבועיים כנראה ירצה לשמוע על התגובה שלי לתרופת פריזמה ולא באמת את המחשבות והמצוקות הנפשיות שלי שנפרעוד...

תפילת השלווה ממני אלי תן לי את הכוח והאומץ להשים קץ לחיי מבלי לחשוב על הרגע של אחריי מבלי לחוות יותר ריקנות ומלא שאלות ותהיות , כעס, חוסר אונים בתוכי מה עשיתי לך אלי שהשארת אותי להתמודד כאן בעולם לבדי אני לא מצליחה להעזר , לעשות שינוי, לעבוד על ההימנעויות תקועה באותו מצב כבר שנה וחצי כמו בנאדם שסופר כמה זמן הוא בכלא ותוהה מתי הוא ישתחרר אני חיה עבור אחרים יותר נכון עבור אמא שלי אם שואלים אותי אני ריקבון ואין לי למה לחיות די לשקרים למדתי את המקצוע הטיפולי וכמה נמאס זה לשמוע אם את לא תעשי עבורך אף אחד לא יעשה אז נה קורעוד...

אני מרגישה שהפסיכאטרים והפסיכולוגים צוחקים על חשבוני זה פשוט בזיון להגיד שהתשובות נמצאות אצלי בפנים למה פאקינג אנן משלמת לך 400 שקל ל 50 דקות מה הוביל אותך וכו אבל מענה לבעיה , לא נותנים כאילו הם נהנים שאני נרקבת ואין לי חיים ובמצוקה רגשית כל יום והם נשארים נורמליים בחיים שלהם איך אפשר להבריא ממלא דפקטים איך די אני רוצה למות, להעלם, לא מצליחה להתמודד עם הידע , התחרותיות והעולם הזה

אורית זאבי יוגב זהו אני הגעתי לשיא באי שפיות לא מבינה למה להמשיך לחיות אולי באמת כדאי לי לשתות צאניד ולמות גם ככה אני תבוסנית פוסט ארוך מקווה שתקראי את הכל עד הסוף אז ככה אני כבר שנה שלמה סובלת מדיכאון, o.c.d וחרדות בתאכלס מגיל 16 אבל עכשיו מגיל 25 עד 26 זה תקף בצורה חזקה שחיי היום יום שלי הפכו לגיהנום חשבתי שאת יום הולדת 26 אחגוג לא חגגתי כי מי מסוגל בכלל בגיל 25 חגיגת היום הולדת שלי הייתה ביקור אצל הפסיכאטרית לא אשכח את זה שנה שלמה שבה אני הולכת לפסיכולוגית קלינית פעמיים בשבוע ל 50 דקות ובהם היא ניסתה לעבוד איתי בשיטת cbt וdbt וללעוד...

אורית זאבי יוגב זהו אני הגעתי לשיא באי שפיות לא מבינה למה להמשיך לחיות אולי באמת כדאי לי לשתות צאניד ולמות גם ככה אני תבוסנית פוסט ארוך מקווה שתקראי את הכל עד הסוף אז ככה אני כבר שנה שלמה סובלת מדיכאון, o.c.d וחרדות בתאכלס מגיל 16 אבל עכשיו מגיל 25 עד 26 זה תקף בצורה חזקה שחיי היום יום שלי הפכו לגיהנום חשבתי שאת יום הולדת 26 אחגוג לא חגגתי כי מי מסוגל בכלל בגיל 25 חגיגת היום הולדת שלי הייתה ביקור אצל הפסיכאטרית לא אשכח את זה שנה שלמה שבה אני הולכת לפסיכולוגית קלינית פעמיים בשבוע ל 50 דקות ובהם היא ניסתה לעבוד איתי בשיטת cbt וdbt עוד...

האם מישהו שמע פה על טיפול בשמן cbd לחרדות ודיכאון שנית, האם מישהו כאן טופל או יכול להמליץ את דעתו על פרופסור לאון גרינהאוס - מרפאת מיינד קליניק? אני סובלת כבר שנה מדיכאון, חרדות ו o.c.d ופשוט חסרת אונים כל יום קמה מוצפת רגשית עם קשיים להאחז בחיים שכל דבר שאני קורראת או רואה מכניס אותי לעצבות את מרגישה שאת כישלון ושאין לך סיבה למה להתקיים

התקשרתי למשטרה ממצוקה רגשית הגיעו אליי הביתה ואמרו לי שבפעם הבאה שאני מתקשרת הם לוקחים אותי לבית חולים של בריאות הנפש, אמא שלי אמרה להם שאני סובלת מדיכאון ועכשיו 8 האנשים הרכלניים האלה יודעים ממה אני סובלת שנית זה מזה לא כיף לחיות בלי להתקלח , בלי חשק לכלום, בהתפרצויות זעם שאני רוצה למות ומונעים את זה ממני הם רוצים לאשפז אותי בכפייה אומרים שאני כל פעם במצוקה רגשית ומאבדת את זה ואני אני לא מאמינה באשפוז יום ולא באשפוז מלא כי אף מטפלל לא יהיה איתי להתקלח, להתפנות, לנסוע באוטןבוס , ברכבת, להצטלם ולהצטלם, לפתוח מחשב לעשות קורות חיים,עוד...

אלוהים כמה קשה לי עם העובדה שאני סובלת מדיכאון o.cd וחרדות מה שמגביר את הייאוש זה שאת רואה פוסטים של אנשים עם נכות פיזית, עם ניוון שרירים, עם מחלה שיש להם שק מחובר לגוף והם ממשיכים לחיות כרגיל כמה קשה זה להרגיש חריגה בנוף שאת משוגעת כי את לא מצליחה ללבוש בגדי חורף, גינסים, בגדי קיץ, בגד ים , ללכת לעשות גבות ,שפם, צבע בשיער, נמנעת מללכת לרופאים ובעיקר מאוסה מהחיים אלוהים זה שהתחיל להיות קר בחוץ וחורף וגשם ממש לא גורם למוטבציה של לצאת מהמיטה או בכלל לעשות משהו איך אנשים קמים בכל זאת לעבודה ב 7 בבוקר ואני לא מצליחה להתעלןת על מזג האוויעוד...

אלוהים כמה קשה לי עם העובדה שאני סובלת מדיכאון o.cd וחרדות מה שמגביר את הייאוש זה שאת רואה פוסטים של אנשים עם נכות פיזית, עם ניוון שרירים, עם מחלה שיש להם שק מחובר לגוף והם ממשיכים לחיות כרגיל כמה קשה זה להרגיש חריגה בנוף שאת משוגעת כי את לא מצליחה ללבוש בגדי חורף, גינסים, בגדי קיץ, בגד ים , ללכת לעשות גבות ,שפם, צבע בשיער, נמנעת מללכת לרופאים ובעיקר מאוסה מהחיים אני לא מבינה איך מישהו עם ptsd נלחם על החיים שלו וקם כל בוקר באנרגיות שיא וחי עם זה בשלום אתם לא מבינים כמה אני שונאת את עצמי שאני רואה פוסט שפחד זה עניין של מחשבה וזה הבעוד...

איזה כיף זה לראות פוסטים של מנטורים שרושמים שפחד זה דחף והאנשים המצליחים משתמשים בו כדי להניע לפעולה וחיים בצד הפחד והאנשים הלא מצליחים שבהם אני נמצאת נותנים לפחד להשתלט עליהם בסך הכל כיף בחיים האלה