בלוג המסע אחר עצמי C הפרעות אכילה וירידה בתפקוד המיני אז בדרך כלל (למרות שממש ממש לא לאחרונה) אני מעלה פוסטים רגשיים ופיוטיים מנוסחים היטב, אבל היום אני במצב שגם לזה כבר אין לי כוחות. אז אגש ישר ולעניין בלי הרבה התפלספויות. חלה התדרדרות חריפה במצבי בחודשים האחרונים, ירידה דרסטית לתת משקל בו לא הייתי שנים, מאז האישפוז הראשון שלי בעצם. (לידע כללי-אני לקראת רביעי במספר.) אני אדם מאוד…
בלוג המסע אחר עצמי C היי כל כך הרבה קורה וקרה לי בחיים בתקופה שלא עידכנתי פה. סך הכול אני חיה את החיים הכי מלאים ומתפקדים מזה שנים, באופן מפתיע יד ביד עם התדרדרות מאוד קשה.. הגעתי למצב בו אני שמה את תהליך השינוי הנפשי לפניי הטיפול בסימפטומים. ואני ממש מרגישה משתנה, משתפרת, מתווצרת ממני סוף סוף איזושהי דמות מגובשת, שלא מוותרת ומקטינה את עצמה,…
בלוג המסע אחר עצמי C רע לי בכנות? המצב על הפנים עם האוכל. בקושי אוכלת, וכשאוכלת מקפידה להקיא את הכול עד הפירור האחרון. יורדת במשקל, באופן מתמיד, אוהבת את זה, בכנות. זה מרגיש לי שווה את כל הסבל. אבל היום, אחריי טיפול טוב, הרגשתי שמגיעה לי ארוחה אחת טובה שתישאר בגופי. אז אכלתי. וסבלתי. אבל השארתי. ועוד קצת סבלתי. אבל השארתי. ואחריי שעה הסבל קטן לו.…
בלוג המסע אחר עצמי C מה באמת אסור לאנשים להגיד לנו. אז במקביל לזה ש- המשקל יורד, הקו אדום מתקרב, דיבורים על אישפוז, הקאות צומות דיכאון מה לא.. עדיין כשאני מספרת לך שהמחלה היא לא העבר שלי כפי שדאגתי לציין בדייט הראשון, שאני בעצם חולה יותר מאי פעם, אתה רק אומר לי- ״אבל את כלכך יפה ונשית וסקסית ולא יכולתי להעלות בדעתי שיש לך הפרעת אכילה. את נראית לי בול…
בלוג המסע אחר עצמי C איכס אני מגעילה. אני שמנה. אני דוחה. אני טיפשה. אני מופקרת. אני שקרנית. אני כל מה שרע בעולם הזה ובגלל זה אני לבד. אין לי כוחות יותר להתמודד עם מי ומה שאני. רק רוצה למות כבר.
בלוג המסע אחר עצמי C פריקה אני עובדת, אני מבלה, אני באינטראקציות, אני מחוזרת. חיה את תל אביב במלוא מובן המילה. הולכת לים לבד ולא נשארת דקה אחת לבד. כביכול חיה את החלום שתמיד רציתי לחיות. אבל בפנים הכול רקוב… אף אחד לא יודע שלא אכלתי יומיים לפניי הים ובגלל זה הבטן שלי כלכך שטוחה.. אף אחד לא יודע שאחריי בילוי שבו אני על גג…
בלוג המסע אחר עצמי C עלול להיות טריגר. שוב מתמכרת מחדש לתחושת הריקנות. שוב מתרגלת מחדש לקרקורי הבטן. שוב מסתגלת לסחרחורות ולחולשות שלא הניפו את דגלן זמן ממושך. זה מרגיש לי מוכר וברור ונורמלי ככה. התחושה הזו של הבטן הריקה מרגישה לי כלכך נכונה וטבעית. ושוב כל דבר קטן שאני מכניסה אליה מרגיש לי מציק נורא.מי היה מאמין שלפניי חודשיים אכלתי חמש ארוחות ביום, עם קושי אך…
בלוג המסע אחר עצמי C The trouble Tuesday יום המעקב השבועי. נכנסת בדלתות המחלקה החדשה..גדולה,חדישה, מוארת, ומלאת דלתות נעולות. זו לא המחלקה שגדלתי בה. לא המחלקה שביליתי בה כמעט שנה וחצי מחיי. עם כל היופי והפאר, משהו בי אהב את המחלקה הישנה, הקטנטונת והמרופטת. הקירות המתפוררים נשאו בקרבם כל כך הרבה רגעי מפתח וזכרונות… נכנסת לדיאטנית במחשבה ברורה שעליתי במשקל. אני חווה את הגוף שלי עצום. מדברת…
בלוג המסע אחר עצמי C אין לי שם לפוסט הזה. הגעתי להבנה חשובה היום. אני מדחיקה. וואחד מדחיקה. מעולם לא חשבתי שאני מהמדחיקים אבל מסתבר שאני ממש כן. מגיעה למשפחה, לחברות, לטיפול, מזיינת את השכל על עבודה ועל דימוי גוף מעוות, ועל כמה אני שמנה ושונאת את זה. וזה כלכך לא מה שבאמת כואב לי. זה כלכך לא הפצע האמיתי שמדמם לי. היום היה לי יום מעולה, הייתי במעקב…
בלוג המסע אחר עצמי C נקודה לציון יושבת בבוקר שטוף שמש וממתינה לעלות למשמרת בבית הקפה התל אביבי בו אני עובדת. אוכלת ארוחת בוקר, למרות שמבטיחה לעצמי שוב ושוב בכל תחילת יום שהיום אצמצם, אבל יודעת שלא אחזיק שמונה שעות על הרגליים אם לא אוכל משהו… בדיוק שבאה להכניס את הביס השני או השלישי לפה, עוברת לידי בחורה שבילתה איתי כמה חודשים לפני שנה בקורס פסיכומטרי.…
בלוג המסע אחר עצמי C תינוקת. זה מעצבן. זה מתסכל. זה מחרפן. לא לקבל בדיוק מה שרוצים באותו הרגע. אני מצפה שהבנאדם שמולי ידע בדיוק מה עובר לי בראש, איך רוצה שיגיב, איך רוצה שיתנהג אליי.. וכשזה לא קורה במותאמות מוחלטת, אני מתעצבנת. כועסת. עצובה וכואבת. מרגישה שלא רואים אותי ולא אוהבים. כי זה לא בדיוק כפי שרציתי. אני סוג של תינוקת. שמצפה שברגע שאבכה…
בלוג המסע אחר עצמי C No filter מרגישה שמנה. לא מרגישה, אני שמנה. ענקית. עצומה. מגעילה. מסתכלת על תמונות עבר ובא לי לבכות. מחר שקילה אחריי שבועיים, מתה מפחד. בטוחה שעליתי, רק לא בטוחה כמה. לא מצליחה לצמצם, הרעב גדול ממני(עד כמה שקשה למשהו להיות גדול ממני). הבטחתי לעצמי שאוכל כמה שפחות אבל אני פשוט לא מצליחה. אוכלת ומתעסקת במחשבות ובגוף בצורה אובססיבית שוב. מחר שקילה…