הנושאים החמים

שחזור סיסמה

הזן את כתובת האימייל שבאמצעותה נרשמת ונשלח לך לינק לאיפוס סיסמה

בולימיה אשפוז

בולימיה אשפוז

בלוג
Raw diamond
סביב המוות והריקנות, קשה להרגיש את עצמך ככה.
 חשבתי הרבה על המוות היום. בין הארוחות, בין המחשבות הבלתי פוסקות על אוכל. בין הזיכרונות והפלאשבקים הנוראיים על איבוד ליטה, על התקפי אכילה, על חוסר שקט פנימי שגורם לי ללכת לגוגל ולכל רשת חברתית אחרת בניסיון לחפש תשובה. בא לי להיעלם, בא לי לא להיות. האוטומט חושב על לאכול משהו או לקחת כדור כדי להירגע, אבל אני יודעת שזו…
open
בלוג
Raw diamond
חפירת חיי עם ההפרעה הזו
רכשתי כמה דברים מהסופר פארם ואחד מהם היה הסט הזה מסברובסקי. הרבה זמן לא ישבתי עם עצמי בבית לבד באמצע היום. אחרי שממש חיפשתי אתמול יומן אכילה שבאמת הרגיש לי נכון לתעד בו, תיעדתי את ארוחת הצהריים וזה בלבל אותי מעט. מצד אחד אני כל כך רוצה להחלים ומרגישה שמגיע לי את התחושה המרגיעה הזו שאני גם שומרת על…
open
בלוג
Raw diamond
תפילה לפסח
אני כולי תפילה. מתפללת לאל הגדול, הגיבור והנורא. האל שגרם לי לרדת במשקל הרבה ואז להשמין הכל חזרה, האל שהראה לי שאפשר גם אחרת לחיות, האל שלקח אותי לקצה הגבולות שלי עם עצמי כדי להוכיח ולהראות עד כמה אני חולה וזקוקה לטיפול מהיסוד. האל שהביא אותי להרבה תובנות לגבי עצמי. אני מבקשת ממך אלי, מתחננת לפניך – שמור עליי…
open
בלוג
Raw diamond
תפילה לפסח
אני כולי תפילה. מתפללת לאל הגדול, הגיבור והנורא. האל שגרם לי לרדת במשקל הרבה ואז להשמין הכל חזרה, האל שהראה לי שאפשר גם אחרת לחיות, האל שלקח אותי לקצה הגבולות שלי עם עצמי כדי להוכיח ולהראות עד כמה אני חולה וזקוקה לטיפול מהיסוד. האל שהביא אותי להרבה תובנות לגבי עצמי. אני מבקשת ממך אלי, מתחננת לפניך – שמור עליי…
open
בלוג
Raw diamond
צרה צרורה שאני
הילה סגולה-כחולה ביום השחור הזה. היום שאחרי, היום שאני משמינה את הכל חזרה. היום שבו שאריות של התקף אכילה עדיין בתוכי ולא לקחתי משלשלים כדי להוציא ולא הלקתי את עצמי מספיק ואני כבר לא רזה מספיק והסימפטום רק מחריף, כפי שצפיתי מראש שיקרה עם החיים שלי. הכאוס בראש רק מתגבר וכבר אין "כדורי קסם" שיוכלו להרגיע ולווסת. אני מפחדת…
open
בלוג
Raw diamond
למה היא לא הולכת ממני?
12 דקות. ממתינה, מחכה… למה אני מחכה? לארוחת צהריים? למה אני כל הזמן חושבת על אוכל? התעוררתי היום ב6 וחצי ואתמול בחמישה ל6, אני מנסה להעסיק את עצמי כל היום עד לאינטייק ומנסה לעמוד בתפריט לבדי ולשנות אותו לבדי ולהתאים אותו לצרכיי, ככה שלא אתפתה להישבר בלילות. הלילות הכי קשים עבורי. כל ערב אותו סיפור.  מזיזה את עצמי מהמרפסת…
open
בלוג
Raw diamond
הרסתי הכל שוב?!?!?!
אני לא מבינה כבר את עצמי, באמת שלא.  שמרתי על עצמי יפה במשך 5 ימים! חמישה ימים שאני שמרתי על תפריט מסודר של הפרעו אכילה. לא ישבתי בקידוש שלא יהיו פיתויים ועשיתי הליכות מאופרת ומתוקתקת בשביל להרגיש טוב עם עצמי גם אחרי שהשמנתי, הפסקתי להמנע מדברים, אכלתי לפי השעות כמו במחלקה. יצאתי מאיזור המטבח כשאמא בישלה, עקבתי אחרי הארוחות,…
open
בלוג
Raw diamond
תקוות של אשפוז
המזכירה במחלקה ענתה היום. נתנה לי תאריך לאינטייק ה26.3. התאריך שבו המתח קצת יירד כשאדרוך עם שתי רגליים על הקרקע על רצפת המחלקה. הלופים של ההפרעה קשים עליי, גדולים ומכניסים אותי ליותר מדי צרות. אני רוצה להיות הוכחה חיה לכך שאפשר לצאת מבולמוסים והתקפי זלילה מפלצתיים. מחר יום הולדת ובקבוצה של המשפחה ביקשתי בכל לשון של בקשה – בלי…
open
בלוג
Raw diamond
אל תאבדי את זה עכשיו
אני יודעת. אני יודעת הכל, שזה בעצם כלום. תאמיני לי שאני יודעת ומרגישה. גם אם אני לא יודעת לתת שם לרגש אני עדיין מרגישה. זה הכל עניין של לוחמה פסיכולוגית. אני יודעת שאת צריכה להחזיק את עצמך חזק ולהאמין שאת יכולה ומסוגלת שוב להילחם ואף לנצח פעם אחת ולתמיד. אני יודעת שההפרעה תחגוג לה כאשר תיפלי לידיים של היצר…
open
בלוג
Raw diamond
מפחדת מאוד
בשבוע הבא יש שבוע חופש לאימא שלי בעבודה. אני לא יודעת איך אתמודד עם זה. הרי להישאר בבית זה הכי מזיק לעניין עם הבולמוסים ועמידה בזמנים וזה יהיה עליי קשוח. אני ממש מפחדת מזה אבל מצד שני, תוך כדי כתיבה אני מנסה לסדר לעצמי שגרה תוך כדי ההישארות בבית. בבוקר א.בוקר ואח"כ לעזור לאימא עד שעה 14:30. אח"כ מקלחת…
open
בלוג
Raw diamond
פורים זה לא חג
בעבודה של אימא. מהבוקר ניסיתי להתעסק בדברים אחרים. רציתי לעשות קניות בסופר, כמו בכל יום אבל אימא אמרה שיותר טוב שנעשה יחד. כל היום הציעו לי מתוקים ודברים אבל אני מירוב הפחד להישבר לבינג' לא נעניתי לזה כלל(עד כה, תודה לאל, טפו, חמסה). הפיתויים בכל מקום אבל אני מחויבת לתפריט ומחויבת להישאר שפויה עד האינטייק שיש לי. אני מחויבת.…
open
בלוג
Raw diamond
לא להתפוצץ עכשיו מפלצת
העסקתי את עצמי בשישי שבת. לא היה התקף אכילה ארור, תודה לאל! בקידוש לא ישבתי. עשיתי כלים במקום. אכלתי לפי התפריט ואפילו הספקתי לעשות הליכה ולהתאוורר עם מוסיקה אבל ההפרעה תמיד בראש ולא עוזבת, כמו קללה! חושבת על אוכל כל הזמן ומחפשת לאכול כל רגע, זה עצוב ודפוק בעיניי. התחלתי לקחת ארוחות לחדר ולאכול לבד כי עם המשפחה שלי…
open