מישהי

האם גם לכם יש תקופות שבהם לא באלכם לדבר עם אף אחד במיוחד לא עם המשפחה ואתם פשוט מתעלמים מכולם ולפעמים תוקפנים כלפי אנשים שמנסים לתקשר איתכם?...

אני מרגישה רע, כבר תקופה ארוכה ואין לי שום טיפול אין לי שום אדם מקצועי שיעזור לי אני באמת מרגישה שאני על סף התמוטטות ועל סף של לפגוע בעצמי. אני מנסה לקבל טיפול יום אבל כל דבר כזה יכול לקחת חודשים שלמים ואני בנתיים מחכה ואני לא יודעת איך להתמודד בנתיים עם כל מה שאני עוברת ומרגישה. אני מפחדת להתפרק

אני מתגעגעת אליו, אני רוצה לדבר איתו אבל אני לא יכולה. אני כבר לא שלי ואין טעם לנסות להחזיר אותו כי הוא לא יחזור. הוא עזב כי הוא לא רוצה להיות איתי הוא רוצה להיות לבד.. ואני יושבת פה עם כאב בלב ומתגעגעת ורוצה לדבר ורוצה לחבק אותך, אבל רוצה יותר ללמוד לשחרר, הלוואי שאצליח כבר לשחרר אותך הלוואי שלא יכאב לי יותר בגללך. אתה היחיד שהייתי מדברת איתו במשך שנתיים וחצי שרע לי, ועכשיו רע לי ואין לי עם מי לדבר אין לי אף אחד שמבין אותי כמו שאתה הבנת. אני כלואה בתוך התסביכים של עצמי בזמן שאלוהים יודע מה איתך, האם כבר המשכת או שכבר לא אכפת לך. אםעוד...

מכירים את הרגע הזה שכבר אין לכם כוחות להמשיך? שבאלכם פשוט לוותר על הכל? אז די אני כבר מותשת מהנפש שלי וכמה שאני מנסה לעזור לעצמי תמיד אני מוצאת את עצמי חוזרת לאותה סיטואציה.. למה אף אחד לא שם לב שאני עוד שנייה מתמוטטת? אין לי כוחות ויש לי כל כך הרבה מחשבות אובדניות ואני לא יודעת כמה אוכל להחזיק את עצמי ככה

איך אתם מתמודדים כשיש לכם מחשבות אובדניות?

איך אני אמורה למצוא חברים חדשים ואמיתים שתמיד יהיו שם בשבילי??

כבר שעות,בעצם אפילו מאתמול אני שוכבת ערה במיטה ומנסה לישון בכוח... לקחתי ארבע קלונקס ונרדמתי משבע בערב עד שתיים עשרה בלילה ורק קמתי בארבע בצהריים.ועכשיו כואב לי הראש מהשינה המרובה. פשוט אין לי כוח למחשבות שלי ואין לי כוח להרגיש שום דבר כי הכל חרא באלי למחוק את עצמי מהעולם הזה נמאס לי מזה שאני חייה את האינסגרם במקום לחיות את החיים שלי . אז מחקתי אותו. אני ינסה לעשות שינוי קטן בחיים שלי. לחיות את החיים מבלי לשתף אותם בעוד מאות או אלפי אנשים שמכירים אותי אולי לפי השם שלי, אבל אין להם פקאינג מושג מי אני באמת. אני בתקופה קשה. באלי רק להרדיעוד...