מנהלי קהילה
טיפול
התחלתי טיפול במרפאה לבריאות הנפש לפני כחודשיים.
הטיפול היה אמור לכלול פעמיים בשבוע פסיכולוגית, טיפול זוגי, וקבוצתי. אישרו לי את הטיפול באישור מיוחד, כי אין כאלו דברים בד"כ, בתנאי כמובן שאהיה במעקב רפואי ודיאטטי פעם בשבוע.
ועד שמצאתי דיאטנית שתסכים לקבל אותי במצבי המדורדר,קיבלתי רק פסיכולוגית פעמיים בשבוע, שמיותר לציין, לא מתמחה בהפרעות אכילה. כחודש שאני מגיעה לדיאטנית אך עם 2 ביטולים באמצע עקב חגים וביטולים שלה. ולא מיישמת כלום מהתפריט. (לא מסוגלת) היא קבלה אותי לניסיון של 3 שבועות ואמרה שכל עוד שתהיה עלייה במשקל אוכל להגיע אליה.
זה מכניס אותי ללחצים נוראיים ומלחמות עצמיות אין סופיות. לא באמת עליתי, אלא שתיתי מים לפני...
לא כ"כ רואה טעם בטיפול כזה..
גם עם הפסיכולוגית לא הצלחתי להתחבר בכלל, דבר שלא מוסיף לטיב הטיפול.
טיפול זוגי עוד לא התחיל כי בעלי לא נתן עדיין אור ירוק לכך,
טיפול קבוצתי לא התחיל כי לא החליטו על משהו שיתאים בשבילי אם בכלל.
כל הטיפול הזה מרגיש לי כרעוע, ולמה בכלל לספר, להיקשר, אם תכף יפסיקו לי אותו...
אני כבר לא יודעת מה לעשות, לרגעים מאשימה את עצמי ולרגעים את הטיפול הלא יעיל הזה/את חוסר הכימיה עם המטפלת...
זה מגיע למצב שלא הייתי שבועיים בטיפול וזה לא הזיז לי.. מרגישה בזבוז זמן.
יש מצב לפתח עמידות לטיפול פסיכולוגי... ז"א סוג של אפטיות?
לא בא לי כלום, אפילו לא לפרוק, כי אין למי בין כה...
בא לי שיעזבו אותי בשקט כבר, הבעיה שבמסגרת סל שיקום אני מקבלת שירותי סומכות ושירותי דיור מוגן שמחייבים שאהיה בטיפול כלשהו.
המצב שלי מחייב אשפוז או לפחות אשפוז יום, אך אין. ולאשפוז, אינני מוכנה ללכת כי לא מסכימה להפקיר שוב את ילדיי. הייתי כבר בכמה אשפוזים ב3 שנים האחרונות.
דנה אברמוביץ
הי נולדת, מצטערת על התסכול והייאוש שאת חווה בטיפול הציבורי. נשמע שקיבלת מעטפת טיפולית באמת יוצאת דופן וצר לי לשמוע על האכזבה שלך ממנה. מבין המילים נשמע, שאת מעריכה שבמצבך אינך יכולה להפיק מטיפול מרפאתי, שכן את זקוקה למעטפת אינטנסיבית עוד יותר כאשפוז יום. אם כך, אולי כדאי לשקול זאת מחדש, למרות המחירים הכרוכים בכך.
נולדת מחדש
אנחנו מנסים לפנות לעוזר של ליצמן במטרה שיפתחו אשפוז יום במרכז, בינתיים אין תגובה חוץ מזה שזה בטיפול. מעבר לכך משהו מוזר לגמרי, התקשרו אתמול מהמרפאה שהדיאטנית מקבלת בה שהיא חולה ומבטלת את הפגישה הבאה שלנו ביום ראשון, (אחרי שכבר ביטלה גם את הפגישה של השבוע) וקבעה לי רק לעוד חודש.... כאילו לי לא אכפת... עוד זמן שלא ילחצו עלי... אבל מרגיש לי חרא שאם באמת המצב שלי בכי רע אז לאף אחד לא אכפת. מתלבטת עם עצמי אם לומר למישהו מצוות הטיפול את העניין, או פשוט לשחק אותה כאילו יש לי פגישות והכל טוב (מה שלא מתאים לי בעליל, לא יכולה לשקר... ואיפה שהוא כן רוצה שידאגו..) חוץ מזה מה ששאלתי האם יש מצב לפתח עמידות לטיפול, או למצב בכלל? ועוד דבר האם יכול להיות שהמצב הגופני ירוד מאי פעם, אבל למרות זאת מרגישים טוב ואולי אפילו יותר טוב מתמיד? איך מסבירים את זה? זה אולי סוג של אופוריה שתתנפץ לי בפרצוף, או שיכול להיות שלמרות הBMI הנמוך מאד, אני במצב מעולה, למרות הדאגה של כולם?
דנה אברמוביץ
אז קודם כל מחזיקה אצבעות למאמץ שלך לטובת פתיחת אשפוז יום במרכז. לא בטוחה למה את מתכוונת בעמידות לטיפול, אבל אם את מתכוונת לכך שיש חולים שלא יכולים להבריא בזכות טיפול, אז לצערי יש. כמו בכל מחלה. אין 100 אחוז החלמה. לא יודעת לענות לך על השאלה לגבי הפער בין משקלך הנמוך לבין הרגשתך הטובה, אם כי לא סביר שאת בתת משקל חמור ומצבך מעולה.
orti
הי נולדת מחדש, כ"כ כואבת איתך. ומזכירה לך שאני אוהבת אותך(:
נולדת מחדש
דנה, תודה. מצבי לא מעולה אבל התחושה היא כשאני משווה למה שהיה אפילו כשהייתי ב BMI גבוה יותר , התחושה כביכול יותר טובה שאני לא מרגישה כ"כ נורא שאני צריכה טיפול, כאילו מרגיש שאו שאני במן אופוריה או שאני בהכחשה כלפי המצב. לגבי הטיפול התכוונתי שאולי אני מרגישה כרגע שאין לי כח לכלום גם לא לטיפול, לא מרגישה במצב שמסוגלת לטפל במשהו כי הכל מרגיש כ"כ רגיש שאני לא מסוגלת לגעת בו אפילו. ואז אני תוהה האם אני מסוגלת להיות כרגע בטיפול