מנהלי קהילה
לחזור לכמוני
שלום
הרבה זמן לא היתי כאן מכיוון שאני מרגישה שמבחינות מסויימות אני מסתובבת באותו מעגל וקשה לי להתקדם ואני מדברת על זוגיות על אושר על חיי וכמובן על בדידותי. מאז שחבר שאהבתי אותו כול כך והכול מסתבר שהיה שקר אחד גדול( ועל זה חלק מפה מכירים הסיפור וממש לא רוצה להיכנס לזה כי זה נגמר בניסיון התאבדות )אני לא מצליחה לחזור לחיי כלומר אין לי רצון לבלות למרות שמאוד רוצה ובכול תחומי חיי לא מסתדרים או עד שמסתדר משהו אני עוברת גהנום .אני גם לא יציבה(למרות שלוקחת טיפול) כלומר מחליטה משהו ולקבוע פגישה ואחרי זה מתחרטת ומבטלת מכול מיני סיבות כמו חוששת להיפגש או גשם בחוץ או כבר חושך וכו' וכמובן שכועסים עלי ובצדק.מבחינות אחרות אני עצמאית ומחליטה לבד כול דבר בחיי. בקיצר נמאס לי מהכול ואז הדיכאונות והבכי והשינה והמחשבות הלא טובותיוצאים החוצה וככה ממשיכה את חיי.
תודה שקראתם ומקווה שתבינו אותי ותיתנו לי מילות עידוד .
הנרייטה
אורית זאבי יוגב
הנרייטה יקרה. ברוך שובך. לפעמים זה לא פשוט להשתחרר מקשר של אהבה למרות שהוא היה מזיק ומשקר כי בקשר כזה לפחות בהתחלה יש משהו משכר....הרבה תקוות מתנפצות והכאב הוא עצום. ראי כאן מה כותבת זו שמתחתייך תמרה "מכורה לאהבה". הדבר החשוב הוא זה לדעת שהלב משתקם ובסופו של דבר כמו שהגוף מחפש רעב גם הנפש חוזרת לחיפוש אחר קשר , לחום ואהבה. חשבי על המסע שאת עוברת עכשיו כעל מסע לשיקום הבריאות והנפש. חשבי על כך שבכל יום ללא הקשר הזה את נהיית יותר ויותר בריאה למרות ועל אף הכאב....מה דעתך?
אפרת_זיו
הי הנרייטה בחיי שחשבתי עליך ולאן נעלמת וקיוויתי שטוב לך.
אז מצד אחד כיף לשמוע ממך ושחזרת ומצד שני באסה שאת ככה.
שיהיה שבוע טוב!
אפרת_זיו
שבוע טוב הנרייטה, אורית והודיה.
הנרייטה חסרת לנו. איך את לגבי היציאות מהבית היום?
הנרייטה
ערב טוב לכולכן
אני מאוד מתרגשת עד דמעות על קבלת פנים שקיבלתם אותי כול כך בחום ואף פעם לא שכחתי העזרה שקיבלתי מכן בזמנו שבאמת חשבתי שהעולם נגמר לי(לגבי החרדות הנוראות שהיו לי ובעזרה מסורה של אביטל הפיזיוטרפיסטית יצאתי כ95 % מזה .פה ושם טיפה לפעמיים יש אבל אני מדברת אז עם עצמי ועוברת בקלות המקום שהביא לי אז חרדה עצומה,בהלסתכל אחורה זה היה ממש טראומה קשה מאוד לי אבל זה מאחורי ברוך השם).
לפני יותר משנה עברתי טראומה נפשית קשה שהתאהבתי בגבר שבסוף הכול היה שקר ועד היום קשה לי מלהאמין שגבר יכול לשקר לי בצורה כזאות למרות שאמרו לי שחלק עיקרי היה בגלל מחלתו הנפשית . מאז מנסה אבל ללא הצלחה לחזור לעצמי ולחפש גבר שיאוהב אותי באמת ללא שקר אבל אין לי מזל .המסעה השיקום זה ארוכה מידי והבדידות קשה מאוד.כתבתי למעלה שיש לי בעיה של האי יציבות בהחלטות שלי וזה מפריעה לי מאוד.
אוהבת אותכן מאוד ואנסה להמשיך לכתוב
הנרייטה
אפרת_זיו
כשנפגעים ממישהו שהאמנו לו וסמכנו עליו, שנפתחנו בפניו ללא הגנות - זה מערער ומטלטל ולוקח זמן להתאושש ולתת מחדש אמון. זה תהליך ארוך שלא תמיד ניתן בכלל לעשות לבד.
shayush
ברוכה השבה הנרייטה!
גם אני לא כתבתי כאן הרבה זמן מסיבות אחרות, את בטח זוכרת כשכתבת כאן פעם עניתי לך שגם לי יש הרבה בעיות דומות ושגם אני נפגעתי מהרבה אנשים ויש לי טראומות, יש אנשים מגעילים שמחפשים את מי לנצל, ומי שפגע בך אמן שיקבל את עונשו וזה יכול לבוא גם מלמעלה. העיקר שאת תהיי מאושרת ושמחה כי לא עשית רע לאיש. תכתבי כאן תמיד כשקשה לך ונעשה ככל יכולתנו שתגיעי אל האושר והשמחה.
הנרייטה
ערב טוב
בטח שאני זוכרת אותך shayush .נכון יש הרבה אנשים רעים אבל פה מדובר עם כול זה שאני עדיין פגועה מאוד ועדיין הוא נמצאה בלב שלי ויש ימיים שבוכה הרבה. אהיה כנה מאוד עשיתי רעה בתקופה מסויימת של החיי לאדם הכי יקר לי בעולם(לא אספר על זה) ותמיד אמרתי שה' ברור שהעניש אותי אבל זהו הוא העניש אותי מספיק (אני חילונית)על מעשי אבל עכשיו מספיק סבלתי רוצה אושר ונחת מחיי.אין לי בעיה להודעות גם על דברים הרעים והטובים שעשיתי.אין לי עוד כוחות נפש להתמודד עם הכול וגם עם זכרונות בעיקר.
אפרת_זיו
אני מתחרפנת מהשעון החורף הזה והקור רק משמינה ובדיכאון ואוכלת ואין לי כוח וחשק לכלום בכלל
שונאת חושך!
הנרייטה
מבינה אותך מאוד הודיה .זה משפיעה על כולם וגם על בריאים. לגבי האוכל זה מתחיל כשאני עייפה בערב ורוצה להישאר ערה בערב ויש לי דיכאונות אני אוכלת אבל אז רוצה משהו מתוק ובכוונה לא קונה הרבה מתוקים בבית אבל אוכלת ולא עוזר נרדמת בספה במקום ללכת למיטה.
אתמול אחרי שכתבתי על האקס שלי ניכנסתי לדיכאון קשה ובכיתי. די לי עם הזכרונות!!! כול כך רציתי שרק יחבקו אותי ויבינו הדיכאון שלי. . ידעתי עם אבקש מאחד מידידי שיבוא בסוף זה יגמר במיטה . אתמול או במצבים כאלה של דיכאון רק רציתי שיחבקו אותי ובאמת מתוך אהבה ואכפתיות יהיה שם גבר שלא יגיד לי "עוד פעם את בדיכאון?" ורק ינסה להבין אותי. אז החלטתי לא לכתוב עוד על האקס פה כמה שיכולה. הנה קמתי שעה לפני שקמה כרגיל בגלל שאני לא רגוע ובדיכאון.