לא יכול יותר יקר. אני מבינה אותך. מבינה אותך היטב, כשסובלים כל רגע מתמשך כמו נצח ואצלך זה בהחלט יותר מרגע. עם זאת, כתבת , שהסבל התמידי הוא רק 247, דהיינו לא 365 ימים בשנה. כמו כן חווית גם אהבה וגם עבודה. האם אתה יכול לספר יותר על עצמך?, מה קורה בתקופות הטובות יותר?, האם אתה מאמין בטיפולים אלטרנטיביים?, האם יש טעם לחשוב על עוד נסיונות ביחד....

הכוונה הייתה ל 24 שעות ביממה שבעה ימים בשבוע! 24/7 .

נסיתי טיפולים אלטרנטיבים : N.L.P , טיפול בצמחים ועוד כל מיני שיטות וטיפולים, כלום פשוט לא עוזר,אפילו לא קצת!

בתקופות הטובות לא באמת היה טוב, רק עודפים במוח שגרמו לי להרגיש טוב, יותר מידי טוב ב, הביצועים שלי השתפרו בכל תחום ( מחקרים מראים שמנת המשכל עולה בכ200 נקודות בזמן התקף מאני), החשיבה הייתה מאוד מהירה, ביטחון עצמי בשמיים והאנרגיות לא נגמרו עד שלא הייתי זקוק כלל לשעות שינה... הרגשתי כל יכול או לפחות חצי אלוהים וזה גרם לי לאבד את המציאות לא פעם ולחשוב שאני מעלייה... עכשיו אני בצד השני של המחלה הכל פשוט הפוך!!!  החוסרים במוח גורמים לכך שאין לי אנרגיות, מרגיש שאני לא מסוגל לעשות שום דבר או להתמודד עם משהו ,החשיבה איטית ,אין לי כוח או חשק לכלום , יצאתי כמעט מכל מעגל חברת... והאובדנות רק מתגברת!!!

אין שום טעם שאספר, אין כבר טעם לכלום....!! היום בבוקר כבר הלכתי אל האגורן ופשוט לא היו לי כוחות לטפס ולקפוץ...

מאז אני מסתגר בחדרי ומנסה לאסוף את עצמי לגשת לשם שוב ולסיים את חיי!

חבל על כל רגע שאני חי!!

כל רגע כזה הוא סבל , כמו כל המתאבדים גם אני לא רוצה למות ,רק להפסיק את הכאב!!

כבר עכשיו אני מצטער שלא עשיתי זאת בבוקר ופשוט יודע שעדיף לי למות! עדיף גם למישפחתי!

תראה, אני יכולה להגיד בתור מישהי שהייתה במצב הזה עם אבא שלה ( אנחנו 3 אחים) ומה שאני קוראת כרגע עלייך מאוד מזכיר לי את אבי שגם היה באותו מצב (גם סובל ממאניה דיפרסיה)

תיהיה בטוח שזה לא עדיף למשפחתך, המשפחה שלך לא רוצה לאבד אותך , הם ירצו תמיד שתלחם ותנסה הכל , מה שעוד לא ניסיתי, וכן  אני בטוחה שיש דברים שעדיין לא נסית, בסופו של דבר מוצאים פתרון לבעיה גם אבא שלי, שנים היה מטופל בכדורים ושום דבר לא עזר בסוף אחרי שניסה את כל סוגי הכדורים לערך מצאו את הכדור שלו כן עזר, תמיד משהו עוזר בסוף השאלה אם אתה מוכן לנסות ולא להרים ידיים.

השיטה האגואיסטית זה פשוט לסיים את הסבל לעצמך, אבל מה עם המשפחה שלה, אבא שלך ואחותך? אתה רוצה שהם ישארו עם צלקת לכל החיים שאמרת להם ולא יכלו לעשות יותר מידי? שיכלו למנוע ונכשלו?

תחשוב 100 פעמים על ההשלכות, אל תיהיה פזיז...

אז אבא שלי נלחם למען ילדיו ואתה תלחם למען משפחתך ויותר מכל גם למענך, כי כמו שכתבת אף אחד לא רוצה להתאבד אלא רק לסיים עם הסבל, ואני מבטיחה לך שהסבל יכול להיגמר גם בדרכים אחרות...

עצתי אלייך זה לא להישבר, תנסה עוד ועוד, הרי לרדת כבר אין לך לאן אלא מפה אתה יכול רק לעלות...

אני חושבת שאסור לך להיסגר בפניי העולם... למי הכי קל לך להיפתח? עם מי אתה הכי רוצה לשבת לדבר ולפרוק?

מבטיחה לך שתמיד הם ירצו להקשיב

כשאף תרופה לא עוזרת, המוצא האחרון הוא ניזעי חשמל. אני לא יודע אם אביך עבר נזעי חשמל או לא, אבל לי זה לא עזר...(טיפול ממש לא נעים ובהרדמה מלאה)בדיוק כמו שאר הדברים שלא עזרו! ברור לי שאני יכול לנסות גם עוד שנים ועדיין יהיו עוד אופציות כשכולם יבטיחו לי שהם יכולים לעזור ב100% והשיטה שלהם הכי טובה.

אין לי יותר מה לפרוק... כולם יודעים את הכל ולי כבר כוח אפילו לדבר... כרגע המצב הוא שנשארים להשגיח עלי :/

זה עושה לי יותר רע לראות את האנשים שנגזר עליהם לאוהב אותי אובדי עיצות !

אמי ז"ל הייתה סכיזופרנית.... ב1.1.2012 היא נפטרה בשנתה בזמן אישפוז בבית חולים פסיכיאטרי, אני הרגשתי הקלה !! הקלה כי ידעתי כמה היא סבלה!!

נ.ב ברוך השם הבורא דאג להבהיר לי טוב טוב שתמיד יש עוד לאן לרדת!! תמיד יכול להיות יותר רע!!!

זה כבר כמעט שנה שכל יום ויום הוא הגרוע בחיי!

לא אתיימר לאמר לך שיהיה טוב, כי איני יודע להבטיח את זה, וכל אחד צריך לנווט את חייו בדרך הנכונה לו, אבל אלי כן מדברת 'מבינה ללבך', בייחוד הפנייה לנסות גם עוד, וגם אם אין הבטחה למצא, יש סיכוי לכך. ובינתיים, אולי גם לשתף אותנו ב מאמצים.

המשפחה דאגה והחליטה לאשפז אותי בכפייה עם צו משטרתי, מה שהחמיר את מצבי...ברחתי מהאישפוז בכפייה בשבת  וכרגע מרגיש קצת יותר טוב...

אני מרגיש הרבה יותר טוב מאז ברחתי..... השינוי היחיד שעשיתי הוא להתחיל לעשן קנאביס במקום חשיש....

פתאום נעלמו המחשבות הרעות!!!

אני כרגע בבית וברור לי שאני חייב למצוא תעסוקה,אחרת שוב אפול...

אני מאלף כלבים, פתאום אני קובע אילופים אחרי שנה שלא עשיתי זאת, מחפש בנוסף משרה/חצי משרה עם חיות ואפילו התקשרתי לגבי משרה של כלבן בכלבייה בבית נחמיה. אני גם עושה פנסיון ביתי לכלבים.( אין יותר מידי פעילות כי אני לא מפרסם)

פתאום נראה לי הזוי שרציתי לקפוץ אל מותי!!!

ברור לי שזה יקרה שוב, ברור לי שבנפילה הבאה אני שוב ארצה למות!