שלום שמוליק:

אני מבינה ממה שכתבת שאתה מתוסכל מאוד.

אם תבחן את הדברים לעומק תראה שהריבים שלכם הם לא רק על הגינה כפי שכתבת בהתחלה, אלא אתה מספר גם על קניות ואולי יש דברים נוספים שלא ציינת במייל. השאלה האם חוץ מאלו  אתם מתקשרים באופן שמשביע את רצונכם ואיך היחסים שלכם.

נראה שישנם דברים שאינכם רואים עין בעין, השאלה המרכזית האם יש דרך לפתוח ערוץ תקשורת ביניכם על מנת ללבן את הדברים.

ריבים הם אף פעם לא על "ענין פעוט", אותו "ענין פעוט" הוא סימפטום למשהו , אחרת הוא לא היה הוף מפעוט לעצום.

נראה שיש שורש טוב בינך לבין רעיתך אחרת לא הייתם מתפייסים כל הזמן.

השאלה האם ניתן לשבת ולדבר על הדברים, אבל באמת מתוך הקשבה הדדית, לראת האם יש משהו שאשתך מעלה שאתה לא חשבת על זה ואם באמת תשמע את דבריה אולי אתה תסכים לשנות קצת את דעתך ואם לא אז לפחות לנסות ולהבין את קו המחשבה שלה מתוך כבוד והבנה.

אם אתה מרגיש שכלו כל הקיצים ושזה בלתי אפשרי ומאוד משפיע על שלום הבית שלכם אפשר לנסות לפנות ליועץ נישואין.

המון המון הצלחה ונשמח להתעדכן בפורום.

ערב טוב  שמוליק 55.

עברו כבר עשרה ימים מאז שכתבת וקראת את תגובתה של ורד ואני מקווה שאולי דברים החלו להשתנות לטובה.

כשאני חושב על זוג עם בית פרטי וגינה אני רואה תמונה של גבר ואשה חבוקים, מביטים יחד דרך שמשת המרפסת הרחבה בציפור מנתרת בחוץ או בגשם שמתחיל לכסות את השמשה בטיפות ובזרמים קטנים וחם וטוב להם. כואב לדעת שזה לא כך ושעוברים ימים ואולי גם שבועות שבמהלכם האוירה בבית כבדה וכל אחד לעצמו.

אני רוצה להרחיב על מילה אחת מתוך תגובתה של ורד - הקשבה.

לפני למעלה מעשר שנים ראיתי סרט עם מג רייאן שבו היא משחקת תפקיד של אשת טייס בטיסות פנים בארה"ב. היא מידרדרת ונהיית אלכוהוליסטית, עוברת טיפול גמילה, היחסים עם בעלה הופכים קשים והם נפרדים. כמו בסרט אמריקאי, הסוף טוב. היה שם משפט אחד שאמר הבעל שלכד את תשומת לבי:  " לא ידעתי להקשיב באמת, באמת להקשיב לאשתי".

שבועות הלכתי עם המשפט הזה בראש כשאני שואל את עצמי מה זה להקשיב באמת .

את התשובה קיבלתי שנים מאוחר יותר במהלך לימודי בתחום המשפחה.

להקשיב זה לשים לפסק זמן את עצמך בצד ולהיות פתוח לגמרי לדברים שאומרת בת זוגך.  לא לתת לשום טיעון משלך להעלות ולהפריע לדבריה לחלחל אל תוך לבך ולנסות להרגיש את המקום שלה, פשוט לשמוע ולנסות להיות במקום שלה.

זה קשה ואני כבר אומר כדי להרגיע אותך שזה לא אומר שאתה מצדיק אותה או מקבל את טיעוניה אבל זו הדרך היחידה להבין באמת את הצד שלה ולתת לה את ההרגשה ששומעים ורואים אותה. אולי אז תוכל לקבל חלק מהדברים או להיות אמפתי אליהם. אולי היא תסכים לוותר במשהו אחרי שתראה שאתה באמת רוצה להכיר את הצד שלה. ואז יהיה התור שלה להקשיב לך.

כששני הצדדים מתווכחים בדרך הרגילה בבית הרי אף אחד אינו שומע את השני כי כבר בהתחלת המשפט הוא בונה את התשובה המוחצת שלו.

תפנה אליה ותגיד שבאת לשמוע, שחשוב לך לשמוע ולהבין קודם לפני שאתה בכלל מביא את עמדתך.

שווה לנסות. אם זה יהיה קשה מדי, נוכחות אדם שלישי מקצועי, מטפל זוגי, יכולה לעזור.

מאחל לכם זוגיות יפה.

מאיר

תודה על התגובה וההתיחסות,יש הרבה אמת בדבריך,ואכן היו לנו שיחות רבות בנושא ,ואפילו ביקשתי ממנה לתת לי חלק של הגינה שיהייה

באחריות שלי ,וגם זה לא צלח. הטיעון שלה שהיא אוהבת ירוק וזה עושה לה טוב,אבל גם בירוק הזה צריך לטפל לגזום ולארגן,ואת זה היא לא מוכנה לעשות,הבית חשוך מרוב עצים וצמחיה ,מטפסת על החלונות,חוסמת את המעברים,ועל כן הרמתי ידיים.

שמוליק 55 יקר.

אם הרמת ידיים לגבי הגינה זה אולי אפילו טוב.

אם הרמת ידיים לגבי הזוגיות.... איני יודע כמעט כלום עליך ועל אשתך ולכן קטונתי מלייעץ ובכל זאת, יש כל כך הרבה מה להפסיד בלוותר על זוגיות טובה שבמקומך הייתי שוקל לפנות לייעוץ זוגי.

תהפכו את הזוגיות לגינה המטופחת והמוארת שלכם.

מאיר.

שמוליק שלום,

קראתי את השרשור בנושא שכתבת. ואנחנו רגילים כפי כתב מאיר , כאשר אנחנו חושבים על גינה ובית פרטי, אנחנ מעלים אסוציאציות של משהו פסטוראלי כמו שכתב מאיר.

כאשר אני מנתחת את מה שקראת (כאשת מקצוע פסיכותרפיסטית מנחת קב' ומאמנת,) אני חושבת על הגינה כעין סימבול לכוחניות ומאבקי כוחות ביניכם.  ניתן לשאול שאלות כגון מי מחליט ועל מה? באילו מקומות נוספים אתם גם מתווכחים? מה מהווה הגינה עבור כל אחד מכם ? איך הגעתם לגור בדיור מעין זה ? של מי היה הרעיון? האם מישהו משך יותר לכיוון הזה כאשר את השני זה בכלל לא עניין?

אל תוותרו כ"כ מהר לעצמכם. קל להרוס קשה לבנות. אם עדיין חשוב לכם אחד מהשניה לכו לטיפול. כפי שאמרתי הגינה היא רק סימבול.

המון בהצלחה 

Yali

בס"ד

שמוליק היקר,ברכה ושלום.

בקשת חלק בגינה שיהיה שלך.. אשה לעולם לא תסכים לחלוקה, ואפילו בצמחייה.

אשה מטבעה מחפשת אחדות וקירוב. לחלק צמחייה בשבילה זה פירוד

אמרת שאשתך טוענת שירוק עושה לה טוב והיא אוהבת ככה

קבל עצה מליון דולר,

כנס הביתה אחרי יום עבודה, תביט בעינייה ותאמר לה בחוזקה כך: אשתי היקרה, החלטתי סופית!! לא יקום ולא יהיה אחרת.

הדבר החשוב לי בעולם הוא שתהי מאושרת, אני אוהב אותך! לא שווה לי כל העושר שבעולם אם את לא שמחה! הגינה תשאר כמו שאת אוהבת ולעולם הגינה לא תפריד בינינו!!!! באמת קשה לי אם המראה של הגינה,היה לי חלום לטפח אותה ונוכל יחד להביט בה מחובקים לאור השקיעה.. אבל לא יקום ולא יהיה, רק כמו שאת אוהבת!!"

תן לה חיבוק ואל תאמר עוד מילה על הגינה.. תמשיך לדבר על ענייני העבודה ושאל לשלומה.. אל תזכיר את עניין הגינה לעולם!!

אחרי כמה ימים היא תגיד לך: שמוליק,יקירי.. חשבתי על זה ואני רוצה שתהיה מאושר.. לא שווה לי כל העושר שבעולם אם אתה לא מאושר וכו'

אשה שרואה שבעלה מוותר ומקריב למענה, היא אוטומטית מוותרת למענו!

האשה מטבעה משתוקקת לרצות את בעלה, אך לעולם היא לא תעשה זאת אם היא רואה שהוא עקשן ולא נותן ומוותר.

האשה היא המראה של הגבר, אם הוא עקשן היא הופכת להיות עקשנית וכו'

שמוליק,אח אהוב. האשה לעולם לא תסכים לחלוקה ואם היא מסכימה זה לא טוב, זה סימן שהיא התייאשה והקשר הרגשי נגמר. שמח שבכך שהיא לא מסכימה, היא רוצה אחדות. זה מראה אל אהבה אלייך!

אצל משפחה שלו זה הסלון ואצלך זה הגינה. אך אין אף זוג אחד שלא מתווכחים. הויכוח מחבר ומקשר. אם ברגע הראשון על כל דבר תוותר לא יהיה חיבור בינכם. למשל מסמר תרצה להכניס לקיר תתאמץ תדפוק  בפטיש בסוף זה יכנס ויהיה בפנים תקוע לעולמים. לעומת קיר מתפורר שם ניתן לדחוס את המסמר בקלות אבל אינו חזק מיד הוא יפול. לפי העיקרון הזה מותר להביע את דעתך עד שאתה רואה שזה בנפשה. תוותר היא תעריך אותך יותר. עד שתמצאו לריב על משהו אחר אחרת יהיה יבש ומשעמם.