היום הייתי עם המשפחה, הייתי עם בני הדודים שלי הקטנים שמרתי עליהם ושיחקתי איתם, אני אישה בת 30 אבל מרגישה בת 18 הספקתי לסיים כמעט תואר ואני גם גרה לבד. לכאורה החיים שלי טובים, 

לצערי אני בדיכאון, ואני מבינה שזה ממחשבות, כשאני מסתכלת על הילדים הקטנים משחקים ואומרת לעצמי איזה כיף להם שהם שמחים, אני חושבת על איך החיים שלהם יראו בלעדיי ומבינה שזאת לא אופציה כי זה אות קין לכל החיים שדודה הלכה מבחירה ואיך שאר המשפחה תגיב. אני חושבת המון כל המשפחה שלי ומבינה שזה יכאב להם מאוד, ואז תוהה לעצמי מתי הכאב הזה יחלוף ואם בכלל כי הוא מרגיש שונה מהאפיזודה הדיכאונית הראשונה שלי. אני רואה את שאר חברי המשפחה נשואים ומתמודדים עם החיים ומנגד, הנה אני, רווקה שבקושי מצליחה להחזיק תואר, לא בדיוק מחבבת את העבודה אבל סך הכל בסדר איתה, ובאמת שאין לי זכות להתלונן אבל עדיין מוצפת רגשית, בא לי לבכות להוציא ממני את הסערת רגשות הזאת אבל פשוט לא יודעת איך.

קשה לי כשאני מרגישה שמצפים ממני, בעבודה, במשפחה,החברות, החברה עצמה.

אני פשוט מרגישה שאני חסרת ביטחון, אני לא יודעת מי אני ומה אני, מה אני רוצה, כל כך הרבה שנים שהייתי עסוקה בלהציד מצג שווא של איזה בחורה שהיא פאן וקלילה אבל וואלה אני לא.

אני אוהבת את הבית שלי, לצאת לגינה ולטפל בה, להתנתק מהסביבה, להיות בשקט שלי.

רק שעכשיו גם הלבד נהיה רועש, והמחשבות רצות על אוטוסטרדה ואין לי מנוחה 

אני בת 30 לא יציבה רגשית, אני לא מרגישה הנאה מהחיים מרגישה דיי מונוטוניות בקושי לילדים יש לי כוח ובכלל לחייך אני בקושי מצליחה, מתפקדת על אוטומט וכל מה שבא לי זה לישון.

וכן אני מטופלת גם בכדורים וגם אצל פסיכולוגית

מה עושים?

איבדתי את המוטיבציה שלי בחיים.

 מה עושה בחורה צעירה שהילדות שלה לא הייתה משהו, כל היום ההורים שלי בריב וכשהם לא בריב אני עסוקה בפחדים שהם יריבו, וכשהם רבים אני מסתגרת בחדר מחכה שהכל יגמר, מה עושה ילדה שחוותה חרם חברתי בנוסף לכך? מה עושה ילדה שאמא שלה התעללה בה רגשית? מה עושה ילדה שאבא שלה היה מדבר איתה על כמה הוא שונא את אמא שלה? מה עושה ילדה שלא התמקדה בחלומות שלה וכל הזמן חלמה בהקיץ על אהבה על להיות מקובלת על חוויות כיפיות?

אני אגיד לכם מה היא עושה- היא הופכת להיות אישה דיכאונית, חסרת ביטחון, שלא מאמינה שהיא תיצא מהמצב שהיא נמצאת בו, נטולת מטרה בחיים, כי כל המטרה שלה הייתה להרוויח מספיק כסף בשביל לצאת מהבית ולהיות עצמאית והנה הגעתי למטרה הזאת ואני לא רואה את עצמי מציבה מטרות חדשות כי זה כל מה שרציתי כל החיים,

מה אני עושה אם עולם הדייטים התיש אותי?שרט אותי? הפך להיות כל עולמי וברגע אחד כשהחלטתי שאני לא חוזרת לשם העולם שלי נהיה ריק מתוכן, כי כל הזמן שיחקתי מישהי שאני לא כדי להראות מושלמת בעיני אותו בחור רק לא להראות את השריטות שלי את הפחדים שלי, שאני לא בחורה פאן ואני דיי בנאלית ומשעממת ואיבדתי גם ככה את ההנאה בחיים.

מה עושה בחורה דפוקה שהתאהבה בבחור דפוק שלא שם עליה כי היא חסרת ביטחון ולא רזה, מה היא עושה כשהוא הכניס לה קצת חיים לחיים ופתאום ברגע אחד הכל התנפץ כשהקטין אותה?

מה אני עושה עכשיו? איך לומדים ללכת? מתחילה מהמקום הכי נמוך מהרגש הכי קשה בסולם הרגשות נותנת לו מקום אפילו כשזה לא קל ומביא אותי למקומות חשוכים, מה יהיה הלאה? אני לא יודעת, אני מי שאני וזה הכי טוב שיכלתי. 

כֹּל רֶגַע – יָכוֹל לִהְיוֹת רֶגַע אַחֲרוֹן.

רֶגַע אָדָם חַי – בָּרֶגַע הַבָּא בְּאָרוֹן.

.

אִחַרְתָּ לַתַּחֲנָה – הִיא כְּבָר עָזְבָה אֶת הַקָּרוֹן,

הַדִּיאָלוֹג – נִשְׁאָר רַק בַּזִּכָּרוֹן.

.

רֶגַע מְבֻזְבָּז – הוּא רֶגַע מְבֻזֶּה,

תְּנַצֵּל כָּל רֶגַע – בָּעוֹלָם הַזֶּה.

.

אַל תִּתְבַּזְבֵּז – עַל שִׂנְאָה וְקִנְאָה,

תַּגְשִׁים אֶת הַתַּכְלִית – בִּשְׁבִילָהּ נִשְׁמָתְךָ נִבְרְאָה.

.

כָּל רֶגַע - הוּא יְקַר עֵרֶךְ,

אַל תְּאַבֵּד אֶת הָעִקָּר – בַּדֶּרֶךְ.

.

תִּלְמַד – מִכָּל שְׁגִיאָה וְטָעוּת,

וְתִזְכֹּר שֶׁלָּרֶגַע הַבָּא –  אֵין שׁוּם וַדָּאוּת.

.

בְּמַסַּע נֶפֶשׁ קוֹגְנִיטִיבִי – תּוֹהֶה לְעַצְמוֹ אִינְטְרוֹסֶפְּקֶטְפֹבִּי,

מִבֵּין שְׁלַל מַחְשְׁבוֹתָיו – מָה אוֹבְּיֶקְטִיבִי, מָה סוּבְּיֶקְטִיבִי וּמָה בִּכְלָל פִיקְטִיבִי?

.

לְהִתְיַחֵס לְכָל שִׂיחָה – כְּאֶפִּילוֹג,

תּוֹעִיל אוֹ תַּזִּיק – לְדִיאָלוֹג?

היי אני לא יכול יותר יש לי ocd קשה של מחשבות טורדניות חייב עזרה הציפרלקס שלפני שנתיים הייתי לוקח לא עזר לי בפסיכיאטר לפני כמה חודשים הביא לי פרוזק אבל גם כן לא עוזר לי לא יודע כבר מה לעשות שותה אלכוהול כל יום בשביל לעזור לי לחרדה אין בררה אני יודע שלטווח הארוך זה מזיק ורק מגביר את החרדות אבל אין מה לעשות ssri אולי לא עובד עלי אני לא יודע כבר מה לחשוב

אולי בנזו אפילו אבל מפחיד אותי לטווח ארוך 

אולי טריציקליים מפחד שאין דרך ואני אבוד מה שיש לי זה ocd sensorimotor כרגע לפחות משנה תצורה כל שנה בערך כרגע מיקוד יתר במצמוצים וזה ממש מפריע לי לנהל חיים תקינים באמה שקשה לי כבר כל היום חושב על האם אנשים שמים לב שאני ממצמץ אפילו שלא שמים לב כי אני ממצמץ "רגיל" לגמרי פשוט יש לי מיקוד יתר גוק שמזכיר לי כל בוקר כפיר מצמוצים כפיר מצמוצים משתגע כבר 

מישהו יכול להמליץ איך להיגמל מהכדור, אני 4 שנים על 150? לxr אין רבע כדור של 37 כדי לרדת במינון, רק 150 ואז 75. מהרופא הבנתי שאת הכדור אי אפשר לחלק בגלל שהוא עגול ושלם, האם זה נכון? האם יש מינון של פרוזק/ציפרלקס מומלץ להוסיף כדי להיגמל וכדי ולהימנע מתופעות הלוואי על מנת שעדיין אוכל לעבוד בעבודה רגילה בזמן הגמילה? או שזה בלתי אפשרי? אולי יש צמחים שיכולים לעזור או ויטמינים שיכולים לעזור כדי לא להרגיש את תופעות הגמילה? חשוב לי להיות מסוגלת לעבוד