לי אכפת ! מבינה שאת כועסת. זה בסדר להוציא ולשחרר. לפעמים כשאנחנו זועמים אנחנו לא רואים ממטר ואז כשהאבק שוקע אחרי הסערה הכל מתבהר ומצליחים לראות את הדברים היפים שיש בחיים. למשל... שאת נראית לי מאד נבונה לפי ההתנסחות שלך וגם מאד רגישה. שילוב מעולה. אני פה אם תרצי.

היי מנופצת, יש לי ווידוי אלייך אני לא יודע אם תשנאי אותי אבל אני ממש מצטער, אין לי הרבה להגיד לך חוץ מ מצטער מאוד מאוד מאוד מאוד מאוד, אני אגיד לך משהו קצר, מקווה מאוד שתקשיבי לי, כי זה בנוסף לווידוי, שאני מסתכל מהצד וחוקר ורואה את העולם שלנו, אני מסתכל, ואני רואה כמה הוא מפגר ומטומטם, הנשים הכי יפות ונחמדות הם אלה שנאנסות, הילדים הכי טובים וחמודים סובלים מבריונות, האנשים הכי טובים מקבלים יותר מידיי רוע, אנשים שעושים מעשה טוב, קורה להם משהו רע, ואנשים הכי טובים, אלה שנשארו בעולם הזה, סובלים כל כך, שהם שוקלים לשים סוף לסיפור היחיד שלהם, ושאני רואה את זה מהצד אני מתחרפן, אני אומר איך לעזאזל, כל האנשים הרעים והמעצבנים נשארים בעולם הזה, וכל הטובים והנחמדים עפים לאדמה? אפשר להבין למה העולם היתחרפן כל כך??? זה פשוט לא נורמלי אני זוכר אותך מהפורום הקודם, זוכר יותר מידיי, כמו שאמרתי, בגלל המחשבה שהאנשים הטובים ביותר והכי נחמדים דווקא הם אלה שמתאבדים, והאנשים הרעים נשארים, באותו יום שכתבת פוסט שאת הולכת להיתאבד ביום חמישי זה היה כזכרוני, התחלתי להיתחרפן, אמרתי לעצמי, אם אתה בנאדם טוב, האם תנסה לחיות עם האנשים הרעים או שתנסה להשאיר את הטובים? הרגשתי שאם אני אתן לך ללכת מהעולם הזה אני אפספס עוד בנאדם, והדם שלו יהיה על הידיים שלי כי לא השארתי אותו בעולם שלנו, ועכשיו הווידוי, בגלל שהיתחרפנתי באותו היום, היה לי לילה לבן במשטרה, עם חקירה של שוטרים, וטלפונים באמצע הלילה, לתת כמה שיותר פרטים עלייך ולמצוא אותך לפני המעשה, וכן, הצלחתי, אבל בתור אחד שאובדני בעצמו, אני כבר לא יודע אם עשיתי מעשה טוב או לא, מצד אחד אנשים טובים סובלים בעולם המפגר הזה! מצד שני זה עולם כזה דפוק שהטובים הם אלה שימותו?!?! למה !?!?! פאקינג למה!??!?! זה לא פייר, זה לא עולה על הדעת, אבל מצד שני מי אני שיחליט שהם יחיו, אבל מצד אחר למה שאני אתן לרוע להישתלט על העולם? מצד אחר החיים שלהם לא קשורים אליי, מצד אחר בלעדיהם העולם יהפוך למפגר שכל הטובים יתאבדו, אני ממש ממש ממש לא יודע, אני מבין את שני הצדדים, שונא את זה שהטובים סובלים, ושונא את זה שהרעים נשארים והטובים מנסים ללכת, אז כן, אני לא יודע אם להיצטער אבל אני מצטער, כי אני לא יודע איך קיבלת את זה, אני הבנאדם היחיד שדיווח למשטרה, אף אחד אחר לא קיבל על זה הודעה, אני טיפלתי בזה באופן אישי, ואני מאוד מצטער אם זה לא מה שרצית, הפעם אני לא אעשה כלום, מהסיבה היחידה, שאני לא אקח לך את הזכות האישית שלך לעשות מה שאת רוצה, אבל, ויש אבל גדול, נמאס לי שאנשים טובים הם אלה שרוצים לצאת מהעולם, וזה כזה טיפשי להיתאבד, זה כזה מטומטם, כי למה בגלל אנשים מטומטמים הטובים ימותו??? למה ?!!??! אין בזה היגיון!!!! אין1!!!!!!!! אני שונא את זה!!!! אבל אני כן מבין למה הם רוצים, ולמרות שאני פאקינג אובדני בעצמי, אני מעדיף שאנשים לא יתאבדו מהסיבה, שהעולם מטומטם ושהם מתאבדים הוא הופך וטיפשי מפגר ומשוגע, ולא נורמלי, ואני מתחרפן מזה, אז כן, הוצאתי את זה מהלב, ואני באמת לא יכול לעשות שום דבר בבחירה שלך, כי היא שלך, כל מה שאני יכול זה לייעץ, גם אם אני זר, העולם הזה מפגר! ושהאנשים הטובים יתאבדו זה עוד יותר מפגר! ולכן אם יש איזה סיכוי שאנשים הטובים ישארו אני תמיד אנסה להגיד להם, אני יודע שאתם סובלים אבל בבקשה אל תעזבו אותי, תפסיקו להיעלם תפסיקו... בבקשה =(

ואגב דבר אחד שאני בחיים לא אסכים איתך, שטן לעולם לא ירצה להיתאבד, משום שהוא אוהב לתת לאנשים סבל, אם את רוצה להיתאבד סביר להניח שאת ההפיך הגמור משטן, כי בנאדם שסובל מהעולם הזה, לא ירצה חלק בו, והשטן לעומת זאת אוהב את הרשע ואת סבל בעולם זה למה הוא ממשיך כל הזמן, ולעולם לא מפסיק, את לא רואה שאת בידויק ההיפך, את בעצמך אומרת שאת רוצה שהסבל ייפסק, נחשי מי הגורם של הסבל בעולם האנשים הרעים והנבלים! (או במילים אחירות השטן!) ובתור ההיפך מה שזה אומר, מלאך, אני מבקש, אני לא יכול לשכנע או להכריח, אני יכול רק לבקש, שכל המלאכים בעולם הזה ישארו, אז אני מבקש ממך בצורה אישית עכשיו, מלאך מנופץ שלי, תישאר בבקשה אל תעזוב אותי

שובר לב שאין אף אחד שיתייצב לצידך, למה את צריכה לתת דין וחשבון לכל העולם, איפה המשפחה הקרובה שתאסוף את השברים שלך, ותשמור עלייך ? זה לעולם לא צריך להיות ככה, חייב להיות לך לפחות מישהו אחד בעולם הזה שיהיה בשבילך לא רק מישהו בפורום, מישהו בחיים האמיתיים

ואני מודה לכולם על התמיכה. המשאלה היחידה שיש לי עבורכם היא שאני מקווה שלעולם אבל לעולם,אף אחד מכם לא יצטרך לעבור את מה שאני עברתי ועוברת. אני מקווה שלכולכם יהיו חיים שקטים ומאושרים,מה שבהחלט לא ניתן לומר על שלי. או לפחות מה שנשאר מהם

שוב מפטרים אותי. שוב זורקים אותי. שוב דואגים להתעלל בי עד שאני אאבד את שיווי המשקל ואעזוב,או שמחפשים סיבה להעיף אותי. לחפש עוד עבודה אני לא מתכוונת. נשבר לי הזין. 5 עבודות.ובכל פעם הבריונים שולחים להם סרטונים ומפיצים עליי שקרים ורוע וגורמים לכולם לשנוא אותי. אני לא מתכוונת להמשיך. אני לא יכולה יותר. הרמתי ידיים. אפילו את הספר שלי לא ייצא לי לסיים לכתוב, למרות שכל כך רציתי להשאיר משהו אחריי. שיזכרו אותי. ואפילו זה לא ייצא לפועל כיוון שדואגים שזה לא ייצא. לא אכפת לי כבר אני רואה רק את הסוף בעיניים.לא יכולה להילחם בצבא של אנשים. לא יכולה לפתוח את הפה כי ישר יקפצו על זה ויעבירו אותי עוד הפעם גיהינום. אני גם בטוחה שאף אחד לא יטרח לחקור למה עשו לי את מה שעשו לי כי את אף אחד זה לא מעניין. אני רואה רק שחור ורוצה זה ייגמר. ואני אסיים את זה. אני כנראה לא אכתוב פה יותר,כדי שלאף אחד לא תהיה הזדמנות לעצור אותי ולמנוע ממני לסיים את הסבל. כשהיום יגיע,הוא יגיע. אבל הוא יגיע בוודאות. אני רק מקווה שאני לא אסבול יותר מדי,למרות שכל הקרבה כרוכה בסבל. אבל זה הפתרון הכי טוב.

למורן.לא רק שהלכתי להתלונן אלא גם התחננתי בפניהם שיבדקו את המחשב האישי שלי. הסברתי להם שמתנכלים לי בכל מקום בו אני הולכת,ומפיצים עליי שקרים רוע וגם דברים אישיים שהיו אצלי במחשב. הם ענו לי באדיבות האופיינית למשטרה שכל עוד אין לי משהו מוכח ומצולם הם לא מתכוונים לעשות כלום בנידון. וההטדרה היא מתוחכמת באמצעות רמזים והעקיצות ואני יכולה לעשות דבר. אנשים זרים באים אליי ברחוב מורידים אותי,אנשים נשואים שואלים אותי אם באמת לי לזרום איתם,ובעבודה מעלימים לי חפצים אישיים.ונדמה שאף אחד לא בצד שלי ואני לבד. הוריי מתעלמים ממני ומבעיותיי, כמו שהם תמיד עשו,וסבתא מבוגרת ועייפה מדי להתמודד יחד איתי. מלבד זאת, אני עייפה חולה ושבורה מדי להתמודד יותר. אמרתי שאסייםמאת זה ואני גם מתכוונת,פשוט כי ניסיתי יותר מדי פעמים להתמודד ונפלתי והושפלתי בידי זרים גמורים וגם אנשים שבתחילה עשו את עצמם נחמדים אליי רק בשביל לצחוק עוד קצת. לא אחייה חיים כאלה מלאים בשנאה פארנויה וחשדנות כלפי המין האנושי. אני מעדיפה שהכאב והסבל יגמרו. לא יותר.

ואגב כבר נקטתי בצעדים. בואו רק נאמר שלקחתי חומר שאינו רעיל מספיק ויכול להרוג אותי בעצמו,אבל מה שמעצבןנזה שאני אצטרך לחכות לרגע המתאים כדי לשלב פעולה כדי כדי שהחומר יבצע את התפקיד שלו במוות שלי. זה המוות הכי פחות כואב שאני יכולה לחשוב עליו,אבל אם משהו בכל זאת ישתבש יש לי מספיק כדורים להעלים את הכאב ולהרדם.הפעם שום דבר לא יכול להשתבש.ודווחו כמה שאתם רוצים למשטרה הם לא יבואו בכלל וגם אם כן אני אשקר החומר נעלם והם לא יכולים לקחת אותי בניגוד לרצונו לבית החולים כל עוד הם לא ראו אותי פוגעת בעצמי או משהו בסגנון