מנהלי קהילה
בן זוג עם דכאון קליני
היי לכולם,
הייתי במערכת יחסים רצינית עם מישהו במשך כמעט שנה (לשנינו זה פרק ב+ילדים) גרנו רוב הזמן ביחד תכננו את החיים שלנו ביחד והיינו מאוהבים בטירוף. לפני חצי שנה ללא שום התראה מוקדמת אמר לי שהוא בדיכאון, מרגיש ריקנות עצומה ואין לו חשק לזוגיות וסקס, לא מסוגל לתפקד, מרגיש כבדות קשה ורק רוצה להיות לבד. הוא סיפר שהוא צריך טיפול תרופתי של נוגדי דיכאון. באותו יום עזב את הבית, השאיר את כל החפצים שלו אצלי ולא חזר. לאחר כמה ימים ניגשתי אליו לעבודה להבין מה קורה. הוא אמר שהוא לא שולט בזה והוא מצטער שזה נופל עלי ושהוא פוגע בי. אמר שישתדל לשמור על קשר עד שזה יעבור לו אבל זה מעולם לא קרה....שבועיים לאחר שעזב שמעתי מחברה שלמעשה אשתו התגרשה ממנו כי לא יכלה יותר להתמודד עם הבעיות הנפשיות שלו. זהו עברה לה חצי שנה לא שמעתי מאותו יום ממנו. אני יודעת שהוא עדיין בדיכאון ורוצה להיות לבד. אני לא הצלחתי להתגבר עליו ולא רוצה לפנות אליו כדי לא להיפגע שוב. לא מבינה איך אהבה כזאת מטורפת נעלמת ברגע שהדיכאון נכנס לתמונה. האם אתם חושבים שברגע שיצא מהדיכאון יצור איתי קשר או שזה כבר אבוד?
Gezeron
אני למדתי שאצל כל אחד דיכאון הוא אחר. אומנם זה משהו שאי אפשר להסביר למי שלא חווה, וסוג של אין שליטה על זה, אבל אצלי למשל הייתי רוצה שהבנזוג יחזיק אותי חזק ולא יעזוב אותי בחייים. אם אני אוהבת מישהו בזוגיות, לא הייתי רוצה לעזוב אותו ולא הייתי רוצה להעביר את זה בלעדיו. אני אפילו חושבת שאצלי זה יכול לעזור אם הבנזוג היה מקבל אותי עם הדיכאון ותומך בי. אבל זאת רק אני ויש אחרים. לא יודעת מה להגיד לך. סתם אני אומרת לך על סמך ניסיון אישי שלי בלבד וממש בשטחיות.... לא נראה לי שאת צריכה לצור קשר וקשה לי לראות מישהו שמנתק בבת אחת פתאום חוזר להיות בקשר. זה נשמע טיפה יותר מורכב מדיכאון. תנסי להמשיך הלאה
גלית76
האמת שזה רק דיכאון. גם הוא אמר לי וגם פסיכיאטר שהתייעצתי איתו אמר לי שאנשים בדיכאון בהחלט יכולים לקום ולעזוב זוגיות כי הם מאבדים עניין בהכל ומרגישים ריקנות איומה ששום דבר לא מעניין אותם. אני פשוט חווה תחושת פספוס כל כך גדולה כי הקשר היה מדהים עד היום האחרון.
Gezeron
יש ריקנות איומה ללא ספק. אין טעם לחיים ממש. שום דבר לא מעניין אותי ושום דבר לא גורם לי לחייך או להדלק או לרצות לעשות. אם הוא קם ואיבד עניין בזוגיות איתך ולא מטפל בעצמו נפשית.... קשה לי להאמין שפתאום הוא יתעורר כמו באגדות ויבין שאת אהבת חייו ושהוא עשה טעות. אני מצטערת שזה קשה לשמוע, אבל ביקשת דעה ועברתי כמה כאלה. אני בעצמי חווה את מה שהוא מתאר לך, רק שאצלי אם אני מאוהבת והקשר מדהים לפחות מראות עיני, אז לא אקום ואלך. נהפוך הוא אהיה יותר תלותית באדם. אבל שוב, זאת אני
גלית76
נכון שזה קשה לשמוע אבל ביקשתי דעה ואני מעריכה את מה שאת כותבת. וזה באמת שונה מאדם לאדם לא כל אחד היה בוחר להיות לבד. האם הריקנות שאת חובה וחוסר הטעם לחיים וחוסר העניין לא גורם לך לאבד עניין בבן הזוג שלך?
Gezeron
זה הפוך לגמרי אצלי. ברגע שיש בחור שמחזיר לי אהבה פתאום יש לחיים טעם, פתאום הם מתמלאים בחיים. וכשהכל מתפרק ככה גם איך שאני מרגישה את החיים. מפורקים. מאוד קשה לי לחזור להאמין במשהו במישהו בחיים עצמם. לפעמים זה יכול לקחת שנים. כבר 4 שנים עברו מאז המערכת יחסים האחרונה שלי שהיתה ממש טובה. הרגיש נעים וזורם. עד שהוא החליט שזה לא מתאים לו(אחרי 4 חודשים). מאז העולם מת. אני מתה. הכל מוות. ואני ממש לא מעוניינת שיחזור לי לחיים
אורית זאבי יוגב
שלום לך יקרה. אני מבינה את ההלם ואת תחושת ההפתעה. היית בזוגיות טובה ואוהבת שנפסקה חד צדדית ללא כל קשר להתנהלות שלך או למה שהתרחש בקשר. מצד שני נראה שבזמן שבן זוגך היה איתך הוא עבר תהליכים שכלל לא היית מודעת אליהם והוא גם לא דאג ליידע. דיכאון הוא מצב מצמית ויכול להותיר את האדם ללא אנרגיה לכלום - גם לא לאהבה. אם את מסוגלת את יכולה להרים אליו טלפון ולשאול לשלומו בלי קשר למצב בינכם - במידה והבחור עדיין באותו המקום לא נותר אלא לעבד את האבל עליו ול״שחרר״ אותו עם כל העצב שבדבר.... מה דעתך?
גלית76
היי אורית קודם כל אני מאוד מעריכה את התגובה שלך. למרות שעברה חצי שנה אני עדיין במצב של הלם ועצב מתמיד. אני יודעת בוודאות שהוא עדיין במצב של דכאון ללא אנרגיות לזוגיות.הוא גם לא לקח תרופות כשהיה איתי. הבעיה שלי שאני לא מצליחה לשחרר אותו וחיה בתקווה שיום אחד יצא מהדכאון בזכות הקשר המאוד מיוחד שהיה ביננו. בחיים לא האמנתי שאחרי חצי שנה עדיין ארגיש את אותם רגשות ואמשיך לקוות..אני מרגישה שגרם לי לעוול רציני בזה שלא שיתף אותי ולא ידעתי לאן אני באמת נכנסת.
יקותיאל בר מוחא
כל הכבוד לך את אשה מיוחדת עם לב ענק
גלית76
השאלה שלי היא האם זה לא מוזר שאנשים שהיו בקשר אוהב נטשו אותי בגלל הדכאון הקליני שלהם? בגלל חוסר האנרגיות שלהם לכלום?
Gezeron
לי זה מוזר. אל תכעסי. ככה אני חושבת שאם אתה אוהב מישהו מאוד כמו שאתה אומר אז אתה נשאר למרות הדכאון ולמרות שלא בא בכלל לחיות. ונשבעת לך שלא בא לחיות
נופר7
את מדהימה שהדכאון שלו לא מרתיע אותך. תחשבי על דכאון כמו ענן, בדכאון כבד הענן הזה סמיך ומכסה הכל. קשה לראות דרכו צבעים..קשה לנשום. לפעמים רוצים אנשים שיעזרו לפזר את הענן ולפעמים לא רואים את האנשים בכלל.
גלית76
תודה נופר. הייתי נשארת לצידו לתמוך בו אבל הוא לא רוצה אותי על ידו הוא רוצה להיות לבד כך שלא נותר לי אלא להמשיך הלאה לצערי.
נופר7
אם את רוצה לדבר ברגעי משברה וגעגוע אשמח להיות לך כתף
ראובן-4
גלית 76 שלום לך, אני כמעט סופר את השבעים, לצערי רוב חיי נאלצתי להתמודד עם בעיות דיכאון וחרדה שאיתם בעצם מתמודד עד היום, ומניסיוני חייב לומר לך שזה לא עובר אף פעם, פשוט יש תקופות רדומות, אבל הן מתעוררות ויכולות להמשך ימים, שבועות או אפילו חודשים, ואדם שסובל מזה, בזמן התקף לא מסוגל להתמודד עם סביבתו, קשה לי להסביר למה אבל זה המצב, כך שלשאלתך אומר ואני כמובן מביע דעה אישית, שאת צריכה לקחת את זה בחשבון, אם את רוצה ומסוגלת להתמודד עם זה כל החיים, וברור ומובן ששאלתך בהחלט מובנת ובמקומה, מקווה שעזרתי ולו טיפה
גלית76
תודה לך ראובן על התגובה. אני לא יודעת אם הייתי מסוגלת להתמודד או לא אבל בהחלט הייתי מנסה אבל הוא לא רוצה אותו בסביבתו אז הוא החליט בשביל שנינו וסגר את העניין.
סתם
נכנסתי כדי לכתוב את אותו דבר, רק מהצד השני. לדעתי כדאי לך לשמור על קשר איתו ולומר לו שהוא חשוב לך ושאת אוהבת אותו.
גלית76
מכיוון שבמקרה שלו הדכאון גרם לו לאבד עניין טוטלי בזוגיות, באהבה, בסקס. הוא אמר שלא מסוגל להתמודד עם מחויבות כשהוא נמצא במצב של דכאון וגם לא ענה להודעה האחרונה ששלחתי לו לפני חצי שנה אני לא מסוגל לפנות אליו יותר זה ישבור אותי סופית. הוא יודע שאני מוכנה לקבל אותו כמו שהוא והצעתי את עזרתי מספר פעמים אבל הוא אמר שקשה לו והוא צריך להיות לבד. הייתי בטוחה שהאהבה המטורפת שהיתה ביננו והקשר המיוחד ישרדו הכל. טעיתי ובגדול.
soserm
ומה הרפואה המודרנית מציעה? ויותר מזה לדעתי כאשר אדם מבין את מצבו אך לא מוכן להתמודד . מה אז? ומה עם הבן או הבת זוג ואחרי 50 שנות נשואים וילדים ונכדים ???? אנא תתיחסו. תודה
אורית זאבי יוגב
גלית יקרה. אני לא יודעת מהי עצמת הדיכאון של בן זוגך לשעבר. ישנם אנשים שבמצב של דיכאון שוכבים במיטה ואפילו לא מגיעים לשירותים מחוסר כוחות. אני בטוחה שהוא עדיין מאוד אוהב אותך ואני משוכנעת שהוא לא מעוניין שתדעי עד כמה רע מצבו. עבורו היית סמל לתקופה יפה בה הוא זהר במלוא צדדיו החיוביים - אני משוכנעת שהוא רוצה להשאיר את הזיכרון הזה כך אצלך. האהבה בדיכאון אינה נעלמת אבל היא כבויה ואיננה מסוגלת לקבל ביטוי מעשי. במידה מסוימת יכול להיות שהוא מאמין שהוא עשה עמך חסד שחסך ממך את הכאב וחוסר האונים של מצבו. מה דעתך?
soserm
שלום לכולם . ותודה לאורית שהיתיחסה לצרות שלי. אז אני אוסיף דעה משלי גם. ברור שהסרט הזה אוה כל כך אישי ולא דומה אחד לשני.ואם זה כך הרי שכל אחד צריך לייצר לעצמו מערכת הגנה כך שהוא \היא לא יפגע וכן להתקשר מדי פעם ואפילו להציע לצאת כי אחרי הכל לא טוב לו לאדם להיות לבדו.( אמרתי שאני חי בארה"ב הרבה שנים) וכאן ,לפחות בעיר הגדולה , הם שומרים בכנאות כך שלא יפגעו.