כמוניער"ן - עזרה ראשונה נפשיתאז האקס שלי ומי שהייתה החברה הכי טובה שלי יוצאים.

אז האקס שלי ומי שהייתה החברה הכי טובה שלי יוצאים.

04/02/19 4:51
7 תגובות
(אם היו מספרים לי שאני לא אשתחרר מהסיפור הזה כבר מעל לחודש...)
אני מרגישה נוראי כי גיליתי שמי שהייתה חברה טובה שלי (גם הכי לרגעים מסויימים וקשים) יוצאת עכשיו עם האקס שלי. אז אמנם אני נפרדתי ממנו, אבל זה לא היה פשוט, אהבתי אותו מאוד וזו הייתה מערכת יחסים מאוד משמעותית עבורי, הוא היה קודם כל החבר הכי טוב שלי, הייתי ביחד 9 חודשים וכמעט לא רבנו. לקראת הסוף הדברים הדרדרו ואני בעלת עבר של דיכאון והפרעות חרדה. בהתחלה איתו הייתי על כדורים אבל הפסקתי אותם (ניסיתי 3 סוגים שונים אבל לצערי תופעות הלוואי היו קשות מדי) האקס ניסה לשכנע אותי לחזור לקחת אותם למרות שבפירוש ביקשתי שיפסיק לדרוש את זה... ככה בעצם התפרק לאט לאט האמון עד פרידה - ביוזמתי. עדיין התגעגעתי אליו כחבר, הוא היה משמעותי מאוד בחיי והיו לנו תוכניות על העתיד, הסתדרנו מצויין מלבד בעיות בסקס, שלדעתי יכולנו לפתור. הוא רצה שנחזור גם חודשיים אחרי הפרידה והבהרתי במפורש שזה לא יקרה. בערך באותו זמן הכרתי את החבר הנוכחי שלי שאני מאוד אוהבת. ועדיין, הסיפור הזה ששניהם יוצאים לא מניח לי. אני מרגישה שבגדו בי וזה מערער אותי מאוד. נכון, אין לי זכות על אף אחד מהם אבל אני יודעת שזה לא היה שם קודם, הוא חיזר אחריה. הוא היה כזה חבר טוב, ואפילו חשבתי שאולי נחזור להיות חברים בקרוב כי באמת אהבתי אותו כבן אדם. למה דווקא את מי שהייתה החברה הכי טובה שלי? הכי מצחיק שהיא הייתה שם לפני הפרידה, אחרי הפרידה, היא יודעת הכל. אני מיואשת והבהרתי לה שאני לא מעוניינת בשום קשר איתה או איתו לאחר שהיא סיפרה לי שהם יוצאים. עכשיו יש סיכוי שאראה אותם אם אלך לאירוע חברתי שאני לא רוצה להפסיד רק בשביל להימנע מהם אבל מפחדת שזה יהיה קשה מדי, אני ממש צריכה עזרה איך להתמודד עם זה ואיך להאמין מחדש בחברות (בכלל לא מדברת על רומנטיקה) זו לא פעם ראשונה ששוברים לי את הלב מחברות (סיפורים מזעזעים) ודי נמאס לי וזה מגביר לי יותר את החרדה החברתית. אשמח לכל ייעוץ כי אני כבר אובדת עצות

7 תגובות

ציפור-גן-עדן-מתנדבת
04/02/19 14:45
THINKING 2MUCH יקרה, את למעשה חווית בגידה כפולה, כביכול. אני אומרת "כביכול" כי אפשר לראות את הדברים מכמה זוויות. את רואה בכאב איך חברה שהייתה חברה מאד טובה שלך, יוצאת עם בן זוגך לשעבר שנפרדת ממנו...
THINKING 2MUCH יקרה,
את למעשה חווית בגידה כפולה, כביכול.
אני אומרת "כביכול" כי אפשר לראות את הדברים מכמה זוויות. את רואה בכאב איך חברה שהייתה חברה מאד טובה שלך, יוצאת עם בן זוגך לשעבר שנפרדת ממנו ביוזמתך. גם לא הסכמת לחזור אליו חודשיים אחרי הפרידה למרות שביקש זאת.
בנוסף לכך, היכרת באותה תקופה את החבר הנוכחי שלך שאת אוהבת אותו. ברור שזה מציק לך שהם יוצאים יחד, כי שניהם היו חלק מחייך והוא היה בן זוג שלך. אבל יקירה, ברגע שאת נפרדת מבן זוגך, נסי לחשוב קצת בפתיחות ולהבין שהוא לא בוגד בך ברגע שהוא מתחיל קשר עם בחורה כלשהי, אפילו אם היא חברתך. אולי היא זו שלא גילתה מספיק רגישות לתחושה הרעה שהקשר שלה אתו יכול לגרום לך, אבל אנחנו לא יכולים לצפות מאנשים להיות מלאכים.

ייתכן שהייתה שם התאהבות, והוא כבר היה פנוי. ואל תשכחי שאת כבר היית בקשר אחר... אז את רוצה לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה? קצת בעייתי.... ברור שמציק לך שהחברה שלך ידעה עלייך הכול, כולל על הקשר אתו ועל הפרידה, אבל הביני שכנראה היא לא עושה לך "דווקא" שהתחברה אליו. אולי נוצרה ביניהם כימיה? הרי לא רצית לחזור אליו, אז למה לא תשחררי ותביני שזו זכותו לצאת עם כל אחת. וגם לה יש זכות כזאת, כי הוא כבר אינו בן זוג שלך.

אבל עם רגשות אי אפשר להתווכח, ואני לגמרי מבינה את הכאב שלך. אני רק מראה לך את הצד הרציונלי, השכלתני ולא הרגשי. יחד עם זאת מבינה לגמרי את התחושה הקשה שלך כשאת רואה את החיבור ביניהם ואינך יכולה שלא לחוש סוג של בגידה...
ועכשיו ככשניהם יוצאים, אני מבינה שאינך רוצה בקשר עם אף אחד משניהם. ולעניות דעתי, אם מטריד אותך מה יקרה אם תיפגשו בנסיבות חברתיות. אני מציעה לך לא להימנע מאירועים שבהם את עלולה/עשויה לפגוש אותם, אבל הרגילי את עצמך לאט לאט לומר שלום וללכת הלאה עם בן הזוג שלך (בשניים זה יותר קל ומרגיש בטוח). אין שום סיבה שנוסף לכאב שנגרם לך מהבחירה של חברתך דווקא באקס שלך, תוותרי על אירועים שאת רוצה להיות בהם. אל תתני למה שהיה בעבר לקלקל לך את ההווה (ובוודאי לא את העתיד). השאירי את העבר בעבר. מזכירה לך שלא הייתה כאן בגידה- בוודאי לא שלו, אך גם לא שלה. זה קשר לגיטימי שנוצר אחרי שאת הוא נפרדתם סופית ואת מאז עם בן זוג אחר.

שולחת לך חיבוק ובקשה להרהר בשורות שכתבתי לך.
לא יכולה להשפיע על מצב הרוח שלך, אבל יכולה להראות לך זווית ראייה שאולי תעזור לך להתמודד טוב יותר עם המצב.
שלך,
ציפור גן עדן, ער"ו
Thinking2much
04/02/19 20:49
אני לגמרי מבינה את החלק הראשון שכתבת ובדיוק בגלל זה - גם, כמו שרשמת, שעם רגשות לא מתווכחים, לא הצלחתי להבין למה למרות הכל הרגשתי כל כך מזעזע. כי באמת באופן רציונלי אני האחרונה שיכולה ורוצה להחליט על א...
אני לגמרי מבינה את החלק הראשון שכתבת ובדיוק בגלל זה - גם, כמו שרשמת, שעם רגשות לא מתווכחים, לא הצלחתי להבין למה למרות הכל הרגשתי כל כך מזעזע. כי באמת באופן רציונלי אני האחרונה שיכולה ורוצה להחליט על אנשים אבל זו עדיין עובדה שהרגשתי נורא במשך הרבה יותר מדי זמן מאז שזה קרה, ואפילו כועסת על עצמי בין עצמי לעצמי שזה ככה
ציפור-גן-עדן-מתנדבת
04/02/19 14:45
:heart:
צל
04/02/19 22:36
אני מצד אחד יכול להבין למה זה עושה לך רע, אבל מצד שני, אני מנסה להבין מה הולך בצד האחר, ולפי מה שאני מבין המצב הזה קצת חסר לי משהו כמה דברים נפרדתם בגלל משהו מסוים? או שהעיקר היה הטיפול התרופתי? "...
אני מצד אחד יכול להבין למה זה עושה לך רע, אבל מצד שני, אני מנסה להבין מה הולך בצד האחר, ולפי מה שאני מבין המצב הזה קצת חסר לי משהו
כמה דברים
נפרדתם בגלל משהו מסוים? או שהעיקר היה הטיפול התרופתי? "האקס ניסה לשכנע אותי לחזור לקחת אותם למרות שבפירוש ביקשתי שיפסיק לדרוש את זה"
אם העיקר היה בגלל הטיפול התרופתי, אז דבר ראשון, אני בטוח שהכוונה שלו לא הייתה רעה כאן, ובגלל זה הוא רצה לחזור לקשר, אבל את סירבת, ואולי אני לא יודע את התמונה המלאה כאן, אבל אני חושב שבכל וויכוח או חיכוך צריך להבין את הצד האחר, לשים את עצמך בנעליים שלו
עכשיו אם ננסה לעשות את זה אנחנו מבינים כמה דברים
אם נפרדתם על וויכוח כזה, ואת זו שנפרדת ממנו, כנראה גם הוא נפגע בסופו של דבר, שהוא ראה אותך עוברת הלאה ויוצאת עם מישהו אחר, גם לו זה צבט את הלב, את יכולה להסכים איתי על זה?, הצביטה הזו, עושה רע, ועכשיו שאת מגלה שהחברה הכי טובה שלך "לשעבר" יוצאת עם בנאדם שנפרדת ממנו, זה יוצר קצת סיטואציה לא נעימה, אבל אם את שמה את עצמך בצד שלו, הוא ניסה לתמוך בך אבל הוא עשה את זה בצורה לא טובה, והוא וגם את כנראה בסוף לא היתאמתם, כי לא הצלחתם להיות באותה המחשבה, לכן נפרדת ממנו, והוא לא רצה להיפרד, אבל סיכמת לו, שאת עברת הלאה, לכן הוא ניסה גם לעבור הלאה, וסביר להניח, שבזמן שהוא עבר הלאה, מי שהייתה שם לתמוך בו, הייתה החברה שלך, עכשיו כן, זה עושה צביטה קטנה, אבל תראי בזה כמשהו טוב, נפרדת ממנו, הוא היה עצוב, ניסה להמשיך הלאה, והחברה שלך הייתה שם לתמוך בו, עכשיו יש רק פרט אחד שחסר לי בכל הסיפור הזה, שאת יכולה להשיג את זה רק מהם
האם הקשר שלהם קרה אחריי שנפרדת ממנו, כלומר בזמן שהוא היה למטה, והחברה שלך באה להרים אותו ונוצר כימיה, או שהקשר נוצר בזמן הריב שלכם?, כי אם הקשר שלהם התחיל בזמן שהוא היה איתך(לא משנה אם היה ריב או לא) אז זה בגידה פיזית כפולה, כי זה היה בזמנים הקשים של הקשר, אבל אם זה היה אחריי הקשר, כלומר, אין שום בגידה, כי זה היה בזמן שעברת הלאה עם מישהו אחר, כלומר גם לך וגם לו הייתה צביטה בלב, וזה שנוצר כימיה בינהם, תראי את זה כדבר טוב במובן מסוים, כי חברה שלך נוצרה כימיה כנראה בזמן שהיא עודדה אותו לפי דעתי, הקשר קרה מסיבה מסוימת, וקשר עם אקס, קורה בטח מהסיבה הזו, שהיא דיברה איתו, ונוצר בינהם כימיה, אז נכון, זה מצב לא נעים בכלל, אבל לפי דעתי, גם מהצד שלהם, זה ממש לא נעים, תחשבי על זה, לכל הצדדים יש מתח מסוים
1. את שמרגישה צביטה שחברה שלך הלכה להיות עם האקס
2. האקס שלך, שנפרדת ממנו, ויש לך חבר חדש במקומו, אז הוא הרגיש גם צביטה
3. חברה טובה שלך, שעשתה שיחות יחד עם האקס, ובגלל שנוצרה כימיה, החברה הכי טובה שלה נפגעה ממנה, ואז מן הסתם, גם לה זה קשה

אם הקשר שלהם נוצר אחריי סיום הקשר שלך איתו, המצב כאן הוא לא נעים לכולם, וצריך או להשלים עם זה, ולא לתת לזה להפריע לך, או להשלים ולקבל את זה, כלומר, להמשיך להיות ידידה של האקס, וחברה של החברה לשעבר, לא לתת לזה להפריע, הבחירה היא כולה שלך :angel::angel: מאחל לך בהצלחה, ואם יש עוד משהו שאת רוצה לדבר או להיתייעץ אני מקשיב ב100% פה :teeth:
Thinking2much
10/02/19 23:49
היי! זה באמת יותר מורכב, הבקשה שלו שאחזור לכדורים לא הייתה הסיבה שנפרדנו כי אחרי שהיה את המשבר הזה ניסינו שוב אבל זה פשוט לא הלך, גם מבחינה מינית... (שפחות רלוונטית כרגע לדעתי...אולי טועה) כן, זה קרה ...
היי! זה באמת יותר מורכב, הבקשה שלו שאחזור לכדורים לא הייתה הסיבה שנפרדנו כי אחרי שהיה את המשבר הזה ניסינו שוב אבל זה פשוט לא הלך, גם מבחינה מינית... (שפחות רלוונטית כרגע לדעתי...אולי טועה) כן, זה קרה בינהם אחרי שנפרדנו אבל הדרך שבה גיליתי את זה הייתה מאוד מלוכלכת, הייתי אמורה להגיע למפגש חברתי אצלו בבית עם עוד הרבה חברים שלא ראיתי הרבה זמן, בעיקר בכדי לפגוש את אותה חברה וגם כי הרבה זמן לא הייתי במעגל חברים הזה (בין היתר בגלל הפרידה וגם כי התחלתי לימודים אקדמיים), תיאמתי עם אותו חברה שתגיד לי אם היא מגיעה כי לא נעים לי להיות אצלו בבית אם היא לא תהיה שם (אז עוד לא ידעתי שהם ביחד), היא סיכמה איתי אחר הצהריים שתודיע לי בתשע אם תלך, המפגש התחיל בעשר.... היא לא חזרה אלי אז כבר נשארתי בבית כי היה לי משונה להגיע אליו בלעדיה ופשוט חשבתי שהיא לא הגיעה אליו .. קצת אחרי 11 היא אומרת לי שהיא אצלו ושחכה להגיד לי, עכשיו. ללא שום קשר למה שגיליתי אחרי זה עיצבו אותי. היה לי מאוד קשה לעשות אפילו צעד למפגש חברתי ועד שאספתי את הכוחות לזה פשוט נשכחתי... היא התנצלה וניסתה לקבוע איתי שוב אך לא יכולתי (ולא ממש רציתי) בהמשך השבוע. ואז... בהודעת סמס עם זה שהם התחילו לצאת, ושזה חדש ופשוט רתחתי מהתפוצצות רגשות מזה ומתחושה שהשאירו אותי בצד ושחכו אותי. שוב.
צל
11/02/19 19:41
וואי, לפי דעתי במצב כזה, אני אומר בכנות, שלפי דעתי מהצד שלה זה גם לא היה קל, סביר להניח שהיא באמת שכחה, אבל מה שכן, אני הייתי אומר לה אם הייתי במקום שלך, שעל זה ששכחו אותך, והיא בסוף הלכה, הייתי אומר ...
וואי, לפי דעתי במצב כזה, אני אומר בכנות, שלפי דעתי מהצד שלה זה גם לא היה קל, סביר להניח שהיא באמת שכחה, אבל מה שכן, אני הייתי אומר לה אם הייתי במקום שלך, שעל זה ששכחו אותך, והיא בסוף הלכה, הייתי אומר לה בפנים, למה שכחת אותי? זה מאוד איכזב אותי, וכזה, את יודעת, כאילו ממש להבין באמת, למה, כי יכול להיות שמרוב מתח, זה לא טוב לך, ולא טוב לה, עדיף לדבר על זה, בשיא הכנות, שלפחות הלב יהיה שלם, עם מה שייש לה להגיד.

תלמדי משהו ממני, אני עושה את זה כל הזמן.
זה עובד ככה, בכל פעם שייש התפרצות רגשות/כעס. או חיכוך, עושים את הדבר הבא.
1. את אומרת לעצמך, בוא נבין את הצד האחר, לשים את עצמך בנעליים שלה, ואז לראות אם את מצליחה לראות עוד צד בסיפור
2.לשמוע מה יש לצד השני להגיד, וברגע ששמעת את הקול שלו, ואת מנסה להבין למה הוא אומר את זה, אם את רואה שכל הכוונות הם לטובה, או אי נעימות, אז את בוחרת אם לסלוח/לבקש סליחה, אם את מנסה להבין את החשיבה של האחר,(אבל ממש באמת לשים את עצמך בנעליים של הבנאדם האחר)
וגם שמעת את הקול שלו, וההסבר היחיד שקופץ לך לראש זה חשיבה עצמית, וסדר עדיפויות שלהם, את תוכלי להבין אם בכלל שווה החברות הזו, כי יש חברים שחשבו עלייך, ויש כאלה שלא.

לדוגמה, תראי אני אראה לך שני סיטואציות שיכול להיות שאחת מהן נכונה, או שאף אחת. תראי איזה מעניין, אני בטוח שזה יסקרן אותך.
נניח נקרא לחברה שלך "רונית" (סתם שם בשביל הדוגמה) אז לרונית באותו זמן יכלה להיות ראייה כזו: (כמובן שיכול להיות שזה לא נכון זו רק תאוריה שתביני את הסיפור המלא

אז נניח, מהצד של רונית זה יכל להיות,
פאק!, היא רוצה ללכת למפגש הזה, אבל רק אם אני אבוא, ואני חברה של האקס שלה, שהיא לא כל כך מתחברת, ויהיה מלא מתח באוויר, מה אני עושה?!?, אני לא יודעת, אני חייבת ללכת, אבל אם היא תבוא יהיה לה ממש לא נעים, ואנחנו נצטרך להעמיד פנים אולי, כי אני לא רוצה שהיא תחשוב שאני לא לצידה, אולי אם היא תבין שאני במערכת יחסים עם האקס שלה היא לא תאהב את הרעיון ולא תרצה להיות חברה שלי יותר, פאק, מה אני עושה הממממ, טוב אני אלך אליו, ואני אנסה לחשוב איתו על משהו.
(הגיעה למסיבה)
היי כולם, עכשיו איפה הוא, (מישהו נכנס לשיחה)
-מה קורה?
-הכל בסדר וזה
-תספרי משהו חדש? שמעתי שאת עושה... ולומדת גם.......
כן אני עושה ....... וגם זה....

ואז מרוב דיבורים, היא שמה דאגות בצד. ואז היא נזכרה שהיא שכחה לחזור אלייך ולדבר גם עם האקס.

פאקקקקקקק, שכחתי לחזור אליההההה, מה אני עושה, שיואוווו, אני כל כך מצטערת, לא היתכוונתי, בבקשה, המסיבה הזאת בכל מקרה סתם דפוקה, אבל באמת שכחתי לא היתכוונתי בבקשה.

מבינה, זה נניח פרשנות אחת, יכול להיות שזה גם פרשנות כזו(אגב אני מקווה שהפרשנות הראשונה שלי נכונה, כי אז זה אומר שהיא בנאדם טוב, חחחחחחחח אני מעדיף בנאדם טוב)
נניח פרשנות שניה:
2. הממממממ אוקיי היא לא רוצה כל כך ללכת למסיבה הזו, ואני יודעת שלא יהיה לה נעים ממש אם היא תגלה שאני חברה של האקס שלה, היא בטח תכעס, זה לא טוב, עדיף שאני לא אקרא לה, ככה הסיטואציה תיהיה יותר טובה, ולא נצטרך להעמיד פנים שאני והאקס שלה לא ביחד, בכל מקרה אם היא הייתה פה גם לא היה לה כזה כיף, וגם היה מתח באוויר, עדיף אולי שאני לא אגיד לה? בכל מקרה היא לא רצתה ללכת כל כך, ואם היא תדע שאני עם האקס שלה בסוף היא תיהיה בשוק ותצטער שהיא באה, עדיף שאני לא אקרא לה.

פאק היא גילתה שאני הלכתי בסוף, נו אוףףףףףף לא היתכוונתי שזה ייצא ככה, תני לי להסביר בבקשה......
(אגב גם המקרה הזה טוב אבל, קצת שונה)

לפי דעתי רק עם שיחה איתה, תוכלי באמת להבין, מה עמד מאחורי המעשים
יכול להיות שזה היה מאוד מוצדק
יכול להיות שזה מוצדק
יכול להיות שזה אגו
ויכול להיות חשיבה עצמית
ויכול להיות שזו דאגה.
הדרך היחידה לדעת היא..... את יודעת את הממשך חחח
צל
11/02/19 19:43
לפחות הייתי נותן לה צאנס להסביר את הצד שלה, ואז את שלי. ברגע שמישהו בוויכוח מבין את הצד שלי, (אם הצד שלי היה מוצדק) והוא לא מביע חרטה, קשה לי מאוד להיות חבר שלו. אם החבר מביע תגובה (והיא מאוד מו...
לפחות הייתי נותן לה צאנס להסביר את הצד שלה, ואז את שלי.

ברגע שמישהו בוויכוח מבין את הצד שלי, (אם הצד שלי היה מוצדק) והוא לא מביע חרטה, קשה לי מאוד להיות חבר שלו.
אם החבר מביע תגובה (והיא מאוד מוצדקת) אז אני אגיד לו את הצד שלי, ואם הוא יביע חרטה, סביר להניח שאני אשלים איתו, בקיצור, להבין את הסיפור המלא, ואז לשפוט, כמו גזר דין

מנהלי קהילה

יאיר - ער'ן
יאיר - ער'ן
הכאב הוא בלתי נמנע אך הסבל זה עניין של בחירה And in the end, the love you TAKE, is equal to the love you MAKE
מיכל ל. - ער
מיכל ל. - ער"ן
מנהלת שירות האינטרנט בער"ן נשואה+2

מובילי קהילה

תקווה - מתנדבת ער
תקווה - מתנדבת ער"ן
אני פנסיונרית, נשואה, יש לי 3 ילדים בוגרים ו-5 נכדים. למדתי באוניברסיטה מתמטיקה ומדעי המחשב. לפני הפרישה עבדתי בפיתוח תוכנה ובהמשך בתמיכה במוצרים שהחברה שלנו ייצרה.
מורן- מתנדבת ער
מורן- מתנדבת ער"ן
היי :) אני מורן, מתנדבת בער"ן מזה כשלוש שנים.
שרה-מתנדבת ערן
שרה-מתנדבת ערן
מתנדבת בער"ן כשנה אם 4 ילדים וסבתא ל5 נכדים, אחות מיילדת
גפן - מתנדבת ער
גפן - מתנדבת ער"ן
מחר יום חדש
גילה 22 מתנדבת ערן
גילה 22 מתנדבת ערן
אלמנה בת 70 2 ילדים 6 נכדים מלמדת מחשבים גיל שלישי שרה במקהלה שוחה כל השנה
ד
ד"ר שירי דניאלס
מנהלת מקצועית ארצית בעמותת ער"ן מרצה באוניברסיטת תל אביב מומחית לייעוץ קצר מועד מחברת הספרים "עוצמת ההקשבה - כיצד לסייע לסובבים אותך בזמן מצוקה רגשית ומשבר" ו "כאב אנלוגי בעידן דיגיטלי - התמודדות חיובית עם פרידה וגירושים", בהוצאת מטר