מנהלי קהילה
מובילי קהילה
הוטרדתי מינית
אני חושבת שאתמול עברתי בין ההטרדות הכי קשות שהיו לי אי פעם. וזה לא סתם על ידי אדם, זה על ידי פסיכולוג קליני.
לפני כמה שבועות פנה אליי בחור וביקש להכיר (ככה"נ לזוגיות). אמרתי לו שאני בזוגיות והוא התנצל, ושם הסתיימה השיחה.
לפני יומיים ראיתי תגובה שלו בקבוצה של פסיכולוגים, והשם שלו היה לי מוכר. נכנסתי לפרופיל שלו וראיתי שהוא פסיכולוג קליני וכשנכנסתי להודעות איתו ראיתי שהתחיל איתי לאחרונה ותהיתי לעצמי אם אפשר אולי לקיים חברות מעניינת. לא כל יום מתחיל איתי אדם במעמד כזה מכובד.
אז פניתי אליו שוב,לפני כמה ימים, ושאלתי אותו אם הוא רוצה להכיר שלא למטרת זוגיות, ואמר שישמח. שוחחנו שעות ארוכות על עולם הפסיכולוגיה והפילוסופיה והיה מעניין מאוד ונחמד.
אתמול שאלתי אותו לשלומו. הוא ענה לי בערב והתחלנו להתכתב. מפה לשם ההתכתבויות נהפכו לפתוחות יותר ויותר, מהצד שלו. הוא התחיל בהתחלה בעדינות ובעקיפין שהוא רוצה איתי קשר רומנטי. אמרתי לו שאני בזוגיות ושזה לא יכול לקרות. הוא בכל זאת המשיך עם אותה הגישה כאילו שאהיה איתו למרות שיש לי חבר. ככל שדיברתי איתו יותר וניסיתי לשים לו גבולות, ועמדתי על שלי, הוא רק נכנס לזה יותר ויותר ונהיה אובססיבי יותר ויותר, התחיל לבקש ממני תמונות שלי ולהגיד לי שהוא רוצה אותי ועוד כל מיני דברים ותיאורים ממש מטרידים שאחסוך מכם, ואני דיברתי איתו שעות לתוך הלילה למרות שכל פעם ניסיתי לנתק וללכת, והוא המשיך להתחנן בפניי לשלוח לו תמונה שלי כדי לעזור לו לבוא על סיפוקו. זה היה ממש מטריד והלכתי לישון בתחושות לא נעימות.
קשה לי להעביר את הלך השיח אבל הוא היה לי פשוט נוראי, ועוד מפסיכולוג, דתי!
לא האמנתי שדבר כזה יכול לקרות, והנה זה קרה, שוב.
גם ככה אני מוצפת לאחרונה עם התקיפה ועכשיו הדבר הזה, לא יודעת מה לעשות ואיך להרגיע את עצמי
אפס2
מצטער לקרוא שחווית דבר כזה ועוד מפסיכולוג
לפעמים אנחנו חושבים שדווקא האנשים האלה טובים ושצריך להקשיב להם והכל אבל מסתבר שהם לא פעם מאכזבים.
אני חושב שאת פשוט צריכה להתעלם מאנשים כאלה ולא לתת לעצמך להיגרר לשיחה איתם וככה פחות תרגישי לא נעים.
מריה4
❤ ):
פרפרונית
❤️❤️
נמה.
זה כל כך נורא!
למה יש אנשים בלי כבוד עצמי בסיסי?
אני מצטערת שחווית את זה. לא מגיע לך ככה!!
פרפרונית
לאחרונה הרבה פונים אליי באותו הסגנון אבל הוא היה משהו מוגזם. לא מבינה מה קורה בזמן האחרון. לאף אחת לא מגיע יחס כזה מאף אחד...
תודה מתוקה❤️
איציקיטו
קראתי את הפוסט שלך כמה פעמים ולא ידעתי אם כדי להגיב. אחת המתנדבות כתבה לך על גברים, והחלטתי להגיב.
אפלטון היה ידוע בבדיחותיו הפלספניות. הנה אחת מהן:
"אישה שיצאה לחופשה על שפת האגם החליטה בוקר אחד לצאת לשייט עם הסירה. באמצע האגם התקרבה אליה סירת משטרה. שאל אותה השוטר מה היא עושה כאן והסביר שהחלק באגם הזה היא שמורת טבע ואסור לדוג בחלק הזה.
האישה אמרה לשוטר שהיא לא דגה כאן, והשוטר החליט לתת לה דוח על דיג אסור. האישה זעמה ואמרה בשנית שלא דגה כאן וכל רצונה להינות מהטבע סביב.
השוטר הביט על ציוד הדיג שבסירה ואמר אבל יש לך את כל הציוד הדרוש לכך והמשיך לכתוב לה דוח.
האישה אמרה אם כך אני רוצה להגיש תלונה נגדך השוטר על אונס!
השוטר נבהל ואמר לאישה אבל לא אנסתי אותך.
אמרה האישה, כן אבל יש לך את כל הציוד הדרוש לכך."
עכשיו... יש שוני יחידי בין גברים לנשים.
גברים חזקים פיזית.
נשים בעלות אינטיליגנציה רגשית חזקה יותר. וזהו!
אין. עוד שום הבדל בין המינים.
עכשיו בואי ונבין בכלל מהי הטרדה מינית. ונבין מה היחחסות היא. ולכן עוד בדיחה הקשורה.
"על חוף הים נפגשים גבר ואישה.
הגבר אומר איזה עיניים יפות יש לך.(זו הטרדה מינית?)
הגבר ממשיך ואומר איזה שפתיים מדהימות יש לך.(זו הטרדה מינית?)
הגבר ממשיך ואומר איזה ריח נעים יש לך בשיער.(זו הטרדה מינית?)...
ובכן אם הגבר גמד אז זו הטרדה מינית.
עניין יחסי!
עכשיו מציאות.
פסיכולוג פונה אליך בלי שום קשר לדבר. מציע לך קשר רומנטי. זה כשלעצמו מעורר מספר רב של נורות אדומות.
1. למה שאדם מסודר יבקש קשר שכזה מאישה שידוע לו כ"חלשה"?
2. הוא אמר לך שאת מעניינת ללא כל היכרות מוקדמת.
3. הוא אמר בהתחלה קשר חברי ואז ביקש להתקרב.
4. השינוי באישיות שלו היה רב... פתאום דיבר מלוכלך.
הנקודות הללו מספיקות בהחלט כדי להבין את המצב שנכנסת אליו. לא כך?
אני גבר ומאצ'ו לא קטן ובכל זאת תני לי לספר לך על פיסה מילדותי.
אישה מהעבודה של אבא שלי נגעה בי במקומות אסורים כשהייתי בתוך הים... היא מורה.
כשהורי יצאו לאירוע השמרטפית שלי, שהיא השכנה שלי, עשתה בי כל העולה על רוחה.
בבית הספר היועצת ביקשה ממני פגישות מחוץ לעבודה.
בצבא הוטרדתי אין ספור פעמים על ידי חיילות.
כמו שאפשר להבין גם כאן אין הבדל בין נשים וגברים... גם נשים הן טורף עם מסוכנות יתר תחת מחסה הצניעות.
אבל גברים לא מדברים על זה, זה לא חשוב לנו, לא פוגע עמוק בנפש ואף לפעמים מחמיא לנו. גברים, לכי תביני אהה.
היו לי הרבה חברות... או במילותיו של אחי "שלחתי אותו לקנות לחם והוא חזר עם בחורה".
אז יש לי ניסיון עם כל הניואנסים הקטנים של בינו לבינה.
לפי דעתי, מתוך התבוננות בחיים, על פי משנתך צריך לתת עומק לדברים רדודים, שלדעתי אין נחיצות כזו.
אחד אומר "את יפה" מתוך כוונה תחילה להגיע רחוק יותר.
אחר אומר "את יפה" מתוך כוונה אמיתית לעובדה שאת יפה.
איך נשפוט את זה? איך נחליט מי הרשע ומי הצדיק בזמן שהמניעים שלהם מוסתרים מאיתנו.
זה תהליך שלם של החלטות שבאות תוך כדי שיחה עם הגורם.
אקצר.
אני חושב שהפסיכולוג חשב שאת טרף קל ולכן ביקש קשר עמוק איתך למרות שאת בזוגיות.
בנוסף אני חושב שאת ורק את הכנסת את עצמך למצב שכזה... כי בשיחת טלפון הרבה יותר קל להתנתק מהסיטואציה מאשר במפגש פנים מול פנים.
את בעצמך דיברת על כמה נקודות אדומות ששמת אליהן לב אבל בחרת להתעלם מהן.
ונסגור במשפט אחרון...
"אדם חלש הוא אדם שלא מודע לחולשתו. אם מודע הוא לחולשתו אין הוא חלש כלל".
זכרי! תשומת לב לא מוצאים בפח הזבל.
מקווה שהייתי מובן גם לשובניסטיות שכאן.
שיהיה יום מלבלב.
פרפרונית
היי ותודה על התגובה המושקעת, אגיב לך בכמה נקודות.
- הוא פנה אליי כי ראה שאני מגיבה בקבוצה של פסיכולוגים ונראיתי לו מעניינת
- הוא כתב בצורה מאוד עדינה ואכפתית שרוצה להכיר, ההנחה היתה שלי כאשר אמרתי שאני בזוגיות ושם הסתיים השיח. שהרי, אם מטרתו לא הייתה לזוגיות היה משיב על כך שבא בכוונה אחרת.
- בכל זאת החלטתי לפנות אליו כי הוא כתב בצורה יפה והוא אדם בוגר וכפסיכולוג יש איזו שהוא היצע בסיסי שאני מצפה שיהיה, עצם היותו בתפקיד כזה.
- היה לנו שיח טוב ומעניין ובהתחלה נראה שאין כוונות רומנטיות ונישאר בתחום החברי. עד כאן לא היו דגלים אדומים כלל.
- הוא סיפר שהוא בחור דתי וחרדי לשעבר, ודיברתי איתו רבות על בן זוגי ודווקא היה נראה שהוא בסדר עם השיח עליו.
- החתירה לשיח מטריד קרתה כל כך מהר שזה תפס אותי לא מוכנה ומההלם לא ידעתי איך להגיב. הגבולות ההם שניסיתי לשים לו לא רק היו מתוך חוסר נעימות שלי מהמצב אלא גם מתוך סוג של "חינוך" ונו נו נו שילמד שזו לא דרך להתנהג. אם הוא לא יקבל "על הראש" ויפול על מישהי שלא מסוגלת להציב גבולות (כמו למשל אני עד לאחרונה) זה יכל להסתיים בצורה גרועה הרבה יותר.
- כמו שהסברתי למעלה לאלה, בדור הנוכחי ההשפעה של האינטרנט הרבה יותר גדולה מאשר בעבר. היום אנחנו חיים בתוך האינטרנט והמרחב הזה אפילו יותר חזק לחלקינו מהמציאות בחוץ. הוא הפך להיות המציאות כשלעצמה. לי אישית יותר קל להדוף אדם במציאות החיצונית מאשר לעצור אותו ברשת. בחוץ אפשר לראות שפת גוף והתנהגות והאדם בצד השני יכול לראות את חוסר הנוחיות שהוא גורם, מה גם שמאחורי מסך ומקלדת אנשים מעזים לכתוב דברים הרבה יותר גרועים ופרועים ממה שהיו אומרים בחוץ.
- בנוגע להטרדות, על פי חוק, ברגע שיש התייחסות שמייצרת אי נעימות (גם אם היא לא נאמרת במילים! מספיק אפילו בהבעה) והיא נמשכת יותר מפעם אחת זה נחשב הטרדה. למשל אותו הבחור שאמרת שמחמיא למישהי על כמה דברים, אם הוא מגיע ומחמיא לה על השיער והיא בסדר עם זה אז אפשר להמשיך, אם הוא מחמיא לה על הנעליים ולא נעים לה אז צריך להיעצר כאן. מחמאה על ריח זה תחום אפור אבל שפתיים ואיזורים שלכאורה נחשבים אירוטוגניים בגוף זה כבר מגיע לגבול המיניות שאותו לא כדאי לחצות.
- אני מצטערת לשמוע על ההטרדות שחווית, ומסכימה שבעניין הזה גם בנים וגם בנות חווים את זה, רק שבנים פחות משוחחים על כך ומתביישים מהעניין. מקווה שאתה מטפל בנושא כי מגיעה לך עזרה בזה.
שרי מתנדבת ער"ן
איציקיטו,
אהבתי את התגובה שלך שגם משולבת בהמחשות עם חוש הומור.
איציקיטו
מה שאני מנסה להגגיד זה שדרך המחשב או בטלפון הבחירה להישאר או לעזוב היא שלך בלבד ולא ממש משנה מה הצד השני מציג.
לגבי ההתרדות שחוויתי בחיי הן כלום עבורי גם לא פצע קטן. כמו שאמרתי הגברים מייחסים לדברים כאלו כאילו כלום ודבר.
צאי מזה אחות קטנה. יש לך בן זוג, ההוא רק רצה לשחק ולא יותר.
דעי לך דבר אחד, גבר אמיתי שאומרים לו "יש לי בן זוג" פורש מהשיחה במהירות. לרוב מוחץ של הגברים אין מושג כזה ידידות. הכל בשאיפה להתקדם לצד המיני שבקשר וגם אם זה לא נאמר במפורש.
יאללה אני סימתי כאן.
שמרי על עצמך.
פרפרונית
לכאורה גם במציאות יש לי בחירה להישאר או לעזוב. הסיטואציה הזו מכניסה לסוג של כלא, בין אם פיזי או מנטלי. אז במרחב המציאותי יש כליאה של שני האופנים, ובמרחב הווירטואלי כליאה של אופן אחד, המנטלי. כך או כך יש כליאה ותגובות מנגנוניות. זה שיש את האפשרות הזו לברוח לא הופך אותה לקלה לביצוע. אני מכירה הרבה גברים שכן מוכנים להישאר בתחום הידידות ויש לי כמה כאלה, היום זה לא כמו בעבר...
עגנון
אספר לך מה שקרה לי. פעם היו לי באיזו יחידה עובדת השמה ופסיכולוג קליני גאון. את עובדת ההשמה אהבתי אהבה עצומה, והטרדתי אותה מתוך אהבה וחוסר אונים בלבד ואני מצטער על זה. הפסיכולוג כנראה היה אדם נורא ורק פסיכולוג טוב, לא הבין שאהבתי את עובדת ההשמה וחשב שהטרדתי אותה מינית. הוא הציק לי קשה בדיבור בקשר לחברויות שלי עם נשים והזיק קשה לשיחות שלי עם אנשים. סיפור קשה מאוד. עברו שלושים שנה, ואני עדיין מאוד מאוד אוהב את עובדת ההשמה והיא לא מוכנה לשמוע ממני מלה. חשוב שפסיכולוג טוב יהיה גם אדם טוב, כדי שלא יזיק למטופלים. אני מניח שאם הפסיכולוג ביקש ממך בעקשנות דברים גופניים מיניים, הוא באמת אדם גרוע. אמנם יש גבול עדין בהגדרת הטרדה, לפעמים אדם אוהב נואשות ומתחנן שיחשבו על אפשרות להיות אתו בקשר רגשי. אני רק מקווה שלא נגע בך בניגוד לרצונך המפורש. במקרה כזה, עלייך להתלונן מיד.
פרפרונית
תודה על השיתוף הכן יקר. מה שקרה לך הייתה אי הבנה. עצם כך שאתה גם מצטער על מה שקרה מעיד על הטוב שלך. זו תקרית של קצר בתקשורת, והכוונה שלך מאוד חשובה, שהייתה לא להרע לצד השני. במקרה שלי הכוונה שלו הייתה מאוד ברורה, ולא משנה כמה ביקשתי ממנו להפסיק הוא המשיך. שם לא היה איפה להתבלבל מבחינת גבולות ההטרדה, ולאור כך שדיברתי איתו רק כפעמיים זה היה אף מוגזם עוד יותר. למזלי לא התראיתי איתו למרות שהתעקש, אבל הקשר נותק מאז. תודה עגנון!
עגנון
בבקשה, שמחתי לעזור לך ואני שמח שהבנת ללבי. חשבתי בעבר על אפשרות לבוא עם עוד מישהו כמו חבר או איש מקצוע ולדבר אתה ביחד על האפשרות שנהיה בקשר, אבל אמרו לי שזו תהיה הטרדה כי אמרה לי שהיא לא רוצה אתי שום קשר ואי אפשר. לא נורא.
פרפרונית
אני מצטערת על הסיטואציה הלא נעימה הזו. היא כנראה לקחה את זה לא טוב למרות שהבעת כוונות טובות. תחשוב על זה כמו אדם שעושה תאונת דרכים. זה לא היה בכוונה אבל עדיין יש אדם שנפצע מכך. לפעמים לא נוכל להשיב את הנעשה, אתה עשית מה שאתה יכול והתנצלת והסברת את עצמך, אין מה לרדוף אחריה אם היא מתעקשת שלא לקיים יותר קשר, זה שלה, והיא זו שמפסידה. צריך ללמוד לשחרר עם כל הקושי. בטוחה שתמצא מישהי טובה יותר שתיתן גם אהבה חזרה, וכל מה שמגיע לך.
עגנון
עברתי בשנים האחרונות דברים איומים: הסתבכתי עם אנשים זרים בהרבה מקומות בארץ וסיכנתי את חיי, אהבתי כאהבת חיי מטפלת והטרדתי אותה קשה בטעות, עברתי התעללות נפשית מצד פסיכולוג ושטיפת מוח מצד מדריך במועדון, שכחתי איך מדברים עם אנשים ואיבדתי יכולת לשוחח עם אנשים, והגיתי מלים גסות בלי שליטה במקומות שונים. התמודדתי עם זה יפה וזה חישל אותי. הפך אותי לתוקפני, אבל עכשיו אני חוזר להיות עדין. אנשים בכפר הקטן שלי מתנהגים אלי בתוקפנות ובאלימות, ואני נאלץ להתגונן. אני בסך הכול אדם מאד עדין וטוב, אני רק שונה ומיוחד. בקשר לעובדת ההשמה, אהבתי אותה אפילו מהרגע הראשון שדיברה אתי, כי באמת הייתה אישה מאוד מיוחדת עם אישיות חזקה.
פרפרונית
אני מאחלת שתכיר מישהי שתכיל אותך ותקשיב לך ותאהב אותך ותקבל אותך כמו שאתה. אתה אכן אדם חכם ומיוחד ומגיע לך טוב.
עגנון
תודה, ובכל זאת קשה. היא חשובה לי יותר מכל אישה אחרת שהכרתי בחיים. אישה מאוד מיוחדת. אהבתי גם את החברות שהיו לי, אבל את המטפלת ההיא תמיד אהבתי הכי הרבה והמשכתי לחשוב עליה ולהתגעגע אליה. נראה שאין מה לעשות.
פרפרונית
היא סוג של אהבה ראשונה. אני מבינה. מקווה שבלבך יהיה מקום למשהו חדש שיעשה לך טוב :)
עגנון
זו לא אהבה ראשונה, וזו גם לא הסיבה שאני כל כך אוהב אותה. היא פשוט אישה עם אופי נהדר לדעתי, והיא הדבר הכי נהדר ומיוחד שפגשתי אי פעם.
עגנון
היא חמודה, עדינה, שמחה ורגשית. למשל פעם אמרה לי בטיפול שהיא מצטערת שאין לנו זמן לדבר על נושאים אישיים וזה ריגש אותי, ופעם היה לי מנהל עבודה שאהבה והיה אומר לי להוציא את הידיים מהכיסים, ואמרה שיש לו הומור של איש צבא. הייתה לי אתה חוויה שלא הייתה לי בשום מקום אחר, משהו מיוחד.
פרפרונית
אני מבינה. אולי זה יחזור על עצמו עם מישהי אחרת. יש הרבה בחורות נהדרות בחוץ :)
עגנון
נקווה.
פרפרונית
הוא פנה אלי שוב פנייה נחמדה כאילו כלום לא קרה שלשום. כתבתי לו והפעם לא היססתי לשים אותו במקום. הוא התעצבן, אמר שאני מכפישה אותו, שפלירטטתי איתו, שאני הלא בסדר. ביקשתי ממנו לעבור על השיחה איתי ולנסות לראות את זה מנקודת מבט אובייקטיבית. הוא אמר שהוא זוכר את השיחה והתחיל להגיד דברים חלקיים ולא נכונים מתוכה, ואמרתי לו שזה לא נכון ושיעבור עליה שוב. הוא לא היה מוכן. אמרתי לו שאני מקווה עבור הקשרים הבאים שלו שידע להיזהר, כי מה שהוא עשה זו הטרדה מינית. הוא התנצל ואמר שלא התכוון לפגוע, אבל כששאלתי אותו האם זו התנצלות לשם ההתנצלות או שבאמת מבין שפגע, התחיל שוב להתגונן. אמרתי לו שוב את שיש לי להגיד בנושא וסיימתי איתו את השיחה. מקווה שהוא לא יעשה את זה לאחרות. אני עוד בהלם מהסיטואציה והוא עוד מיודד עם המטפלת שלי. שוקלת אם לספר לה על זה.
עגנון
נראה שהוא בעצמו זקוק לפסיכולוג.
אורי222
קוראים לזה gaslighting, הוא מתנהג אלייך כמו פיס אוף שיט וגורם לזה להיראות כאילו זאת התנהגות נורמלית כדי שתיתני לו.
אורי222
בני זוג מתעללים עושים את זה הרבה, הם מתנהגים לבת הזוג שלהם בתור שפחה ואז מתנהגים ביום שאחרי כאילו לא קרה כלום כדי לבטל את הלגיטמציה שלה לכעוס בנושא. ככה היא נהיית יותר כנועה והם יכולים לשעבד אותה אליהם ולבטל לחלוטין את הרצון שלה
פרפרונית
הוא כתב לי היום בבוקר הודעת התנצלות ארוכה ובזה סיימתי את הקשר איתו. אני חושבת שזה היה חשוב על מנת למנוע את זה מלקרות לנשים אחרות. תודה יקרה
מריה4
זה קרה לי הרבה שמישהו התכתב איתי כי זיהה אותי בתור פוטנציאל להיות קורבן למניפולציות ובסוף לסקס או לתחושת שליטה או אלוהים יודע מה המטרה שלהם. אני מצד אחד בודדה והתשומת לב מחמיאה לי ומצד שני נגעלת כי זה לא באמת מחמיא, מתחת למחמאות האלה יש משהו מעליב. כמובן כשהייתי צעירה יותר הייתי נשאבת לזה יותר ואפילו מגיעה למקומות די מסוכנים אבל גם היום קשה לשים סטופ. אני לא אומרת שזה מה שאת חווית כאן אבל אולי את יכולה להתחבר. חורה לי מה שכתבו לך כאן שהתחלת איתו כי אני חושבת על הפעמים שהאשימו אותי באותו דבר, אני לא יכולתי לראות את זה כ ״התחלתי״ כי מה שחיפשתי וקיוויתי לו היה באמת משהו תמים. אני מסכימה עם הגישה של לקחת אחריות ואני בטוחה שאת גם מבינה את זה יותר טוב ממני אבל אם כבר לבוא בגישה של חיפוש אשמים אז בטח ובטח שזה לא עלייך. לדעתי הוא התנהג לא בסדר בעליל וחשוב גם שהחברה תשדר לו ולדומיו שזה לא בסדר בעליל.
פרפרונית
תודה שאת מבינה אותי. מסתבר שיש כאלה שעוד נמצאים בדעות קדומות שהנשים אשמות במה שעושים להן... וכשזה מגיע מנשים אז בכלל עצוב. מצטערת שחווית את זה. שולחת חיבוק גדול אוהבת אותך❤️
פרפרונית
תודה יקרה. הוא התנצל וזה טוב שילמד לקח ותימנע הפגיעה הבאה במישהי.
עגנון
נשמע לי כמו מניפולציה, להגיד שלא עשה כלום ומה את רוצה ממנו.
עגנון
יפה מצידו שכתבת הודעת התנצלות, אני מקווה שלא נגע בך.
עגנון
אספר לך מה אני עובר עכשיו מאנשים. כישורית כפר אלים ונורא. יש מישהו שכל פעם שאני עובר לידו בלי לעשות לו כלום, צועק עליי לעזוב אותו ולהפסיק "להציק לו" ומקלל אותי, וכמה פעמים בא ותקף אותי. יש לי שכן בעייתי ביותר שחושב שחייבים לדבר אתו ומקלל כשלא עונים לו, ופעם באתי להסביר לו בעדינות שאני לא חייב לדבר אתו אז על המשפט הראשון שלי התנפל עליי בקללות, רדף אחרי ושפך עלי קפה. מישהו היה צועק עליי מקצה המועדון כשרקדתי להפסיק לעשות תנועות מטומטמות, קם ואמר לי בוא נרקוד. באתי להתלונן עליו אז מישהו שפעם בעט בי עשה לי תנועת בעיטה וצעק עליי קללות. אחד היה מאיים עלי באלימות בלי שאמרתי לו מלה בכלל. אמרתי בעיר על זוג אחד שהוא נחמד אז מישהו נעץ בי מבט מאיים, החזרתי לו מבט אז רדף אחריי. נמאס לי מהכפר האיום הזה. שילכו לעזאזל. כבר שנים מתנהגים אליי בתוקפנות ובאלימות בלי שום סיבה. משטרה רשלנית שלא רוצה לטפל באלימות.
פרפרונית
נשמע ממש נורא!! אני כל כך מצטערת שאתה חווה את זה. ממש לא מגיע לך. אני חושבת שכדאי לשקול לעבור משם. מבינה שזה קצת מרגיש בעייתי אבל לאור כל מה שאתה חווה מציעה לעשות הערכה מחדש. לא הגיוני לסבול ככה. מגיע לך טוב.
עגנון
נכון, אני לא מבין למה מתנהגים אליי ככה. בכלל אני מרגיש שאנשים נוטים להתרחק ממני בצורה מוזרה בזמן האחרון, מנתקים את הטלפון כששומעים אותי. באמת נורא מה שעושים לי בכפר. גם אני הפכתי לאלים ותוקפני בגלל התוקפנות והאלימות שלהם.
עגנון
אין לי בינתיים אפשרות לעבור. הוריי קנו בשבילי פה בית בהרבה כסף, ואומרים לי שזה המקום הכי טוב מהרבה בחינות לאנשים עם בעיות. אם אעזוב, יש סבירות רבה שלא אוכל לחזור ולא יהיה לי שום מקום לגור.
פרפרונית
אני מבינה, אבל המקום הזה לא טוב עבורך. יש מקומות אחרים שגם כן עוזרים לאנשים עם "בעיות", הוסטלים וכאלה, אתה יכול למכור את הבית ולעבור למקום אחר. ההישארות שם לא שווה את המחיר הנפשי שאתה משלם.
עגנון
אשתף אותך בקטע שכתבתי עכשיו:
עובדת ההשמה שהייתה לי בתל אביב לפני שלושים שנה, הייתה האישה הכי נהדרת שהכרתי בחיים. הייתה מלאה שמחה, עדינות, חמידות ורגשות. פעם אמרה לי בטיפול שהיא מצטערת שאין לנו זמן לשוחח על דברים אישיים, ופעם היה לי מנהל עבודה שאהבה והיה אומר לי להוציא את הידיים מהכיסים אז אמרה שיש לו הומור של איש צבא. סיפרתי לה על ספרים שקראתי, נתתי לה סיפורים שכתבתי, דאגתי לה כשהייתה חולה ושאלתי אותה ואת הפקידה למצבה אם כואב לה, וקניתי לה מתנות. מאוד אהבתי אותה ועד היום אני מאוד אוהב אותה ומתגעגע אליה. הייתי לא ברור ודיברתי אתה בדרך מתפלספת כי פחדתי להביע את רגשותיי אליה, זו בעיה שהייתה לי תמיד שכשאני פוחד להגיד מה אני מרגיש אני מתפלסף. לכן לא הבינו שאהבתי אותה והפסיכולוג שעבד בשבילי ביחד אתה הציק לי קשה כדי שלא אצור אתה קשר, העליב אותי והפחיד אותי בקשר לבנות. הציג אותי כרודף נשים בלי כוונות רגשיות ביחסי אנוש. אמר לי דברים כמו "תמצא לך בחורה בגיל שלך וברמה שלך" "אם מישהי אמרה לך שיש לה חבר, אתה לא מדבר אתה". הוא הזיק קשה לשיחות שלי עם אנשים, תקופה ממושכת לא יכולתי לדבר עם אנשים. שכחתי איך מדברים ומפתחים שיחה. קרו לי דברים נוראים. גם הסתבכתי עם אנשים זרים מסוכנים בכל מיני מקומות בארץ וסיכנתי את חיי. עובדת ההשמה אמרה לי שהיא לא רוצה לשמור אתי על שום קשר, וזה העציב אותי מאוד. עד היום אני זוכר אותה היטב ומתגעגע אליה. הנזק שהפסיכולוג גרם לי נשאר בי עד היום, אבל אני מתגבר עליו. אני מדבר וחושב בדרך מיוחדת כי אני פילוסוף ואמן, ואנשים מחשיבים את זה לתכונה רעה ומתקשים להבין אותי ואת כוונותיי בגלל זה. הכוונות שלי טובות, אבל הרבה אנשים חושבים שהן רעות. לכן אני נלחם בעולם כבר הרבה שנים. העולם מנסה לכפות עליי חומרנות, ואני נלחם כדי להגן על עצמי ולהישאר רוחני וגם להפוך את העולם לרוחני. המלחמה שעברתי לימדה אותי תובנות חשובות כמו להתעניין בתחביבים של חברים, לדבר מאוד ברור ולפתור מריבות בעזרת הסברים.
unicorn1
אני לא מסכימה עם האימרה של
היית צריכה לסגור את הצאט - וללמוד מיזה להבא לא לא!!!!! היא לא אשמה שיש מטרידנים ולא תמיד בשעת צרה ישר סוגרים את הצאט לוקח לעיתים זמן לקרא את הסטואציה ולהבין שוואלה זה אכן זה קרה
אין הבדל בין מציאות לווירטואלי
בן אדם שמטריד בכל צורה שהיא הוא המניאק הוא זה שצריך להיחסם בכללי ולא להמשיך ליצור קשר עם אנשים בפייסבוק או ביכלל לא היא זה. במילים אחרות המשכת את אשמה לא , לא אל תגידו לה לעולם דבר כזה היא לא אשמה סליחה ! אבל היא כן תוכל להאשים את עצמה ולאכל את עצמה לא היא לא אשמה ! היא פירשה את זה כהטרדה היא הוטרדה . ולא צריך לגמד את זה .
פרפרונית
אוהבת אותך את היחידה שמבינה ❤️
מריה4
מסכימה ומוסיפה שמאוד הזדהתי עם מה שכתבת פרפרונית על זה שהמשכת לדבר איתו כדי להסביר לו שהוא טועה כשירות לו ולציבור. אני תמיד מעדיפה לשפוט לכף זכות וגם אני כשזה קרה לי לא הפסקתי מיד את השיחה כי רציתי לראות את הבנאדם ולא את המפלצת, לדבר ללב שלו, להבין אולי אני מבינה לא נכון וכו. אני עד היום בעצם לא מבינה אותם בכלל כי כל הניסיונות לדבר להיגיון ולללב שלהם נגמרו בעוד ניסיונות שבשלב הזה כבר שקופים לעשות עליי מניפולציות. לא משנה כמה הזדמנויות הם מקבלים הם ממשיכים וממשיכים ואני ממשיכה לתהות ולא בטוחה לגבי הכוונות האם רעות או האם תמימות. אני בת 29 ויש אחד בפייסבוק שכותב לי כבר שנים היי , שלו, מה שלומך, היי, היי, היי, כל כמה חודשים מקבלת הודעה. ואני לא חוסמת כי אני באמת באמת לא שלמה עם פשוט למחוק בנאדם. ואנשים פה יגידו שאני משקרת לעצמי אבל הם פשוט לא מכירים אותי מבפנים.
חשבתי הרבה על הפוסט שלך בימים האחרונים ועל התגובות ואני עדין חושבת ומתלבטת ומבולבלת אבל מה שבטוח להאשים אותך במצב הזה זה פשוט כשל לוגי מעבר להכל.
פרפרונית
ואו אני ממש מזדהה איתך. אין בנו את ה"אכזריות" הזו למחוק אנשים אחרים ועדיין יש לנו נטייה לחפש את הטוב בהם. משהו בנו מתקשה לקבל את זה שאנשים מתנהגים ככה אבל יש אנשים שהם פשוט כאלה. האמת שהופתעתי גם אני מחלק מהתגובות, חשבתי שב2023 תהיה יותר "אחוות נשים" אבל כנראה שיש כאלה עם תפיסות של פעם שהנשים אשמות בהטרדות שהן עוברות.. מה נעשה..
אני מקווה שבכל זאת נמצא בנו את הכוח לשים גבולות ולשמור על עצמינו.
תודה מתוקה אוהבת אותך❤️
עגנון
נראה לי שלא התכוונה, היא גם ניסתה להסביר בעדינות את כוונתה. היא אמרה לה שאולי היא התחילה אתו, לא כדי לטעון שהיא אשמה אלא כדי לברר מה קרה, כי חשבה אולי האדם לא התכוון להטריד אלא פירש מוטעה. ראיתי שאחר כך המוטרדת ענתה שלא התחילה ושאינה אשמה, לא ראיתי שהאחרת המשיכה להאשים אותה ואם המשיכה זה לא יפה מצידה.
unicorn1
אצטט אימרה
1. שתיים, גברים הם בדרך כלל גברים. כוונתי, שאם אישה מראה בהם התעניינות, ואת חזרת אליו שוב ולא משנה שאמרת שאת לא מעוניינת בקשר רומנטי, מבחינתם (לא כל הגברים, אבל חלק מהם) אולי את כן מעוניינת ושווה לנסות, מה עוד שפנית אליו פעמיים.
אז ככה
זה שהם גברים זה לא נותן להם לגיטימציה סבבה? זה כן משנה מה היא אומרת לא זה לא ! אותי לא מעניין מה קורה מבחינתם זה שהם מפרשים אחרת אבל תאכלס לא מעניין אותי מה פירשו ומה לא לא חייב לשאל שאלות מיניות
2. מקווה שלמדת משהו חשוב כאן: מתחיל להיות לך לא נעים? לא נוח? לא מתאים ולא מכבד
מקווה שהוא למד משהו חשוב לא להטריד אנשים לא במקלדת ולא במציאות מי שצריך ״ללמוד...״ זה הוא לא פרפרונית .
הוא צריך ללמוד לא להטריד
הוא צריך ללמוד לא לשלוח הודעות לאנשים
הוא צריך ללמוד לשים גבולות
הוא צריך ללמוד קודים חברתים
פרפרונית
את צודקת.. עכשיו כשאת אומרת זה מזכיר לי את התפיסות שמאשימים את הבחורה שלבשה בגד קצר או הסתובבה באיזו שהיא צורה אז אומרים שהיא אשמה שהטרידו אותה אז שלא תסתובב ככה.. במקום לחנך את הגברים מנסים לסרס את הנשים..
עגנון
להתעקש על כוונות מיניות זו בהחלט הטרדה, ואני מניח שזה מה שהיה שם. אבל להגיד שאני אוהב את האדם וחושב שיכול להיות לנו נחמד לדבר ולהיות ביחד, יכול להיות אפילו מחמאה. זה מה שהיה לי עם המטפלת, אילו רק פחות התפלספתי אתה וידעתי לדבר על רגשותיי האמתיים. לשלוח הודעות למי שאמר שהוא לא רוצה שום קשר, זו הטרדה. לדבר במסגרת זו לא הטרדה. כמו שהפסיכולוג ההוא שהציק לי אמר לי משפט חכם ויפה: "אם אתה נמצא באיזו מסגרת, ויש שם בחורה שאתה מכיר, אתה יכול לדבר אתה". לו רק מצאתי יותר נושאי שיחה משותפים עם המטפלת, אולי היה נוצר בינינו קשר. חבל שזה נגמר ככה.
unicorn1
תראה בלי כווננה רעה
אני כרגע נותנת את תומת ליבי לכותבת הפוסט
לפרפרונית
היא שתפה משו קשה שהציק לה אבל הרוב כאן פשוט האשים אותה ואמר שיש לה חלק בזה וכל זה אתם לא הייתם שם אל תתנו עצות למקרים שלא הייתם אני לא מאחלת לאף אחד לעבור את זה זה התחושה הכי מגעילה שיש! אבל כשבן אדם פורק הוא לא רוצה לשמוע עצות של מה היית עושה ואם
פרפרונית
אוהבת אותך❤️
עגנון
את צודקת, אני מאמין לה שהוטרדה ושהפסיכולוג הזה היה לא בסדר. אגב, עכשיו שיתפתי משהו מאד חזק נפשית בקשר לאהבת חיי ולמלחמה הרוחנית שלי. אשמח אם תביעו דעה.
אנה36
דתי ופסיכולוג לא תמיד משמען מוסרי ולצערי יש אנשים בעולם שלא רואים שום דבר חוץ מאת האינטרס והסיפוק האישי שלהם. אנשים אחרים ורגשותיהם בכלל לא רלוונטיים בעיניהם. הוא לא דתי וממש לא פסיכולוג בעיניי. הוא פשוט התחפש ותו לא. מעצבן
פרפרונית
את צודקת.. הוא אמר כזה שהוא דתי לפי דעתי..
עצוב שיש כאלה אנשים בעולם ועוד מטפלים
אנה36
דתי לכאורה ומטפל לכאורה
עגנון
יש דתיים שלא מבינים את משמעות הדת ומקיימים אותה בפנאטיות אלימה.
פרפרונית
המטפלת שלי מכירה אותו אישית הם מיודדים.. מפדח.. מתלבטת אם לספר לה על זה.. זה מרגיש כ"כ מוזר..
פרפרונית
נכון.. אבל היום יש הרבה הגדרות לדת וזה פחות מקובע מפעם..
עגנון
למה לא? קודם כל, היא חייבת לטפל בכל נושא בלי קשר אם היא מכירה אישית. חוץ מזה, אם היא מכירה אותו והם מיודדים היא תוכל עוד יותר טוב לטפל בזה כי היא תדבר אתו.
פרפרונית
צודק. אני אגיד לה...
עגנון
אני מבקש להתנצל על מה שעשיתי בטעות למטפלת ואני מתחייב לא ליצור אתה קשר. אמרתי לה אחרי שנגמר הטיפול שאני מתנצל ואשמח לדבר אתה לפעמים ואמרה שלא רוצה, צריך לכבד. חשבתי לבוא עם עוד מישהו לדבר אתה, אבל נראה שזה ירגיז אותה ולא כדאי. קיוויתי שאפשר לדבר ולתקן.
פרפרונית
לצערי לא כל דבר אפשר לפתור ולא כל מערכת יחסים ניתנת לתיקון. עשית את התיקון הזה בינך לבין עצמך, כדאי לשחרר ולהמשיך הלאה❤️
עגנון
נכון, גם התנצלתי ואמרתי שאשמח לדבר אתה, עשיתי כל שיכולתי וצריך להמשיך הלאה. חשבתי לבוא עם החונך לדבר אתה ביחד ולבקש, אבל אני חושב שזה עוד יותר ירגיז אותה. העניין שהיחסים אתה מאוד חשובים לי, ולכן מאוד חשוב לי להשקיע בהם ולמצוא להם פתרון. היא לא הייתה אתי בקשר אישי מעולם, רק מטפלת. הכרתי אותה במסגרת עבודה במשך ארבע שנים. היא חיבבה אותי מאוד בטיפול אבל לא אהבה אותי כאדם מעבר לזה, ואולי לו הייתי יותר עדין זה היה מצליח.
עגנון
חשבתי עכשיו על כך שאני מוכרח להניח לזה ככל שקשה, היא לא רוצה אתי שום קשר והיא מנתקת את הטלפון כשהיא שומעת אותי. אני יודע שאני אוהב אותה מאוד אבל כדי שלא אסתבך אני מוכרח להפסיק ליצור אתה קשר. אני מתחייב לא ליצור אתה קשר עוד. עשיתי דבר נורא ואני ממש מצטער עליו. אהבתי אליה מאוד אמתית אבל אין מה לעשות אתה. בגלל מצב נפשי קשה במיוחד שהיה לי באותה תקופה לא יכולתי להתמודד עם רגשותיי אליה.
עגנון
ואני רוצה לברך כאן את המטפלת שתהיה מאושרת בחייה ובדרך שבחרה לה. תמיד אזכור אותה לטובה.
עגנון
פעם היו נרקומנים מציקים לי ברחוב כי התחכמתי אתם כשביקשו ממני כסף. זה היה נורא. לפני כן הייתה תקופה שהאמנתי למוכרים שאין להם לפרוט, והייתי רץ בין מוכרים לשאול אם יש להם עודף. אני לא מרוכז ומדבר שונה ולכן אני מסתבך בדברים איומים ומוזרים כל הזמן. גם התחכמתי עם המטפלת במקום להביע מה אני מרגיש אליה, ולא הבינו שאני אוהב אותה והציקו לי כדי שאעזוב אותה. אני באמת צריך לעזוב אותה כי היא לא רוצה אתי קשר, אבל אזכור לטובה שאני מאוד אוהב אותה וחושב שהיא אישה נהדרת. אני מנסה לשנות את העולם. עכשיו היו מכים אותי בכפר כי עשיתי מבטים מאיימים. אני צריך להיות שמח וחייכן ולא מאיים. לא להילחם.
איציקיטו
לא ראיתי כאן מישהו שמאשים אותה. כן ראיתי הסברה על לקיחת אחריות.
זה לא שמישהו אחז בא ולא היה לה מפלט לברוח.
לך עגנון, המטפלת שלך מתוך עבודתה הייתה אליך נחמדה וקשובה, ואני חושב שאת הדברים האלו פירשת לעצמך כאילו איזה קשר מחייב. אם המטפלת הייתה רוצה בך היא הייתה דוחפת לכיוון שלך בלי מעצורים, אבל לא.
חיוך של נימוס זה לא דבר מחייב על גל משמעותו.
ופרפרונית לחפש את האחוות נשים זה שובניזם... כאן יש גם גברים. ויותר חשוב זה שנשמע רק צד אחד של הסיפור ואת מבקשת כאן שאחרים ישפטו את המקרה מבלי שיראו את התמונה המלאה. צייד מכשפות זה לא התחום שלי.
שיהיה לך שבוע טוב.
פרפרונית
א כל, ועוד איך הייתה האשמה.
להגיד לאדם שהוטרד לקחת אחריות על כך שהוטרד - זו האשמה.
גם בהטרדות פיזיות האדם לא אוחז באישה ומונע ממנה לברוח. לא כל ההטרדות מתרחשות בחדרים נעולים שבאמת אי אפשר לברוח מהן. הרבה פעמים אם רוצים יש באמת מפלט במרחב. זו לא הבעיה. מדובר בכלא מנטאלי. אתה כנראה עוד לא מבין את המורכבות שבהטרדה.
דבר שני, לחפש אחוות נשים זו לא שובניזם. אני לא כתבתי כאן את הפוסט כדי שישפטו אותי, לא שיצדיקו ולא שיאשימו! הפוסטים לא נועדו לשפיטה כלל, אלא על מנת לשתף ולהיתמך. אישה שעוברת הטרדה, להאשים אותה או להגיד לה לקחת אחריות על כך שהיא הוטרדה במקום לתמוך ברגשות הקשים שהיא חווה- זה הדבר האחרון שצריך לעשות. וצר לי שהיו פה לא מעט תגובות כאלה, כולל מהצד הגבי. אך זה חורה לי כשזה על אחת כמה וכמה מהצד הנשי.
עגנון
אפשר להציע למוטרד איך להיזהר להבא ממקרים דומים של הטרדות.
מריה4
איך שאני רואה את זה שאתה ועוד כמה כאן ׳הסברתם לה על לקיחת אחריות׳ על המעשים *שלו*. זה גם לצאת מנק הנחה שהיא התנהגה בחוסר אחריות וזה לא נכון. אני מאמינה לה שהיא רצתה לדבר איתו מתוך מקום חברי וסקרן וענייני ולא הייתה שום סיבה שהיא תחשוד בו עד אותו הרגע שהוא התחיל לדבר לא לעניין. גם על זה אפשר לומר שזה סקסיסטי לדעת לחשוד בו מראש.
איציקיטו
אמרו לך לקחת אחריות על הסיטואציה. אחריות על עצמך. נתנו לך כמה עצות בונות. והזדהו עם כאבך.
אף אחד לא צידד בצד אחד ואף אחד לא האשים.
אולי בגלל שמילים כתובות לא משמיעות צליל אז שפטת לא נכון.
לא אכתוב יותר בנושא.
עגנון
טוב, היא ממילא סובלת ומפוחדת, לא צריך להוסיף לה עוד על זה.
פרפרונית
אתה אומר דבר והיפוכו. החלק הראשון הוא בדיוק האשמה. להגיד לבחורה שעברה הטרדה לקחת אחריות זה להאשים אותה, וזה להיות בצד של המטריד. התגובות שלך שופטות אז אכן בבקשה אל תגיב.
פרפרונית
את אומרת דברים כל כך נכונים. רק מי שחווה את זה כנראה מבין את זה באמת. תודה מתוקה אוהבת אותך❤️
איציקיטו
אחרי 30 ימים יצאתי לחמשוש מהצבא. יצאתי עם אחי הגדול לתל אביב לבר של חבר. לא היה מקום גם לא על הבר אז עמדנו בפינה שותים רוקדים.
אחרי כשעתיים שמתי לב שמישהו מביט בי שוב ושוב עד שניגש אלי. ברגע שלחץ את ידי והציג את עצמו הבנתי שהוא הומו. היה קצת שתוי הוא והחבר שלו גם. הוא התחיל אתי, שאל שאלה מינית והגבתי בנימוס עם חיוך. הוא אמר שהוא רוצה לשתות את המיצים שלי. אני צחקתי. אמר שרוצה לישון כפיות ןאני הגבתי בנימוס.
הכל סובייקטיבי. על פי החוק זו הטרדה. על פי החוק המולד בבני אדם זה לא חייב להיות הטרדה.
אני לקחתי אחריות על הסיטואציה. יש לי מספיק ביטחון עצמי כדי לא להיפגע וזהו.
יכולתי לעשות רעש מהמקרה, במיוחד כשאחי(שוטר) היה לצידי. אבל למה? היו לו כוונות מיניות אבל בטח לא התכוון להרע לי בשום צורה, ולמרות שנגע וליטף ואמר מה שאמר... מבינה, רגע לפני הייתי ביחידה עם 20 גברים שעושים הכל יחד. פרופורציה זה דבר טוב.
את צודקת אני לא יכול להבין אותך כי אני לא מכיר אותך.
אבל אסיים בזה, אני לא אויב שלך זה בטוח. אם את כועסת כי לא קיבלת את האמפתיה שרצית זה שלך ולא של אף אחד אחר.
לי באופן אישי אין בדיל של רצון להעציב אותך, כל מה שרציתי זה שתהיי בטוחה ולכן כתבתי לך לקנות גז פלפל ושוקר חשמלי... ולמרות שעכשיו הייתי ממליץ לך לעשות רישיון על טנק(סבצחוק כמובן).
ותשמרי על נימוס באופן כללי לחברים כאן, כי אחרי הכל כתבת פוסט פומבי אל הכלל ְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְְ שאני חלק ממנו.
אגב צעניין אותי בת כמה את ןמה את לומדת?
אגב 2, אני איציק בן 45 חייל רוב ימי, מציל ומדריך נוער בשארית חיי. בעל פוסט טראומה עצבנית אבל מנסה לשמור על שפיות.
אגב 3, אם את עוד כועסת ומצוברחת מחר אספר לך בדיחה מסוגננת עד עילפון.
אגב 4 ואחרון......
סתתתם!
unicorn1
נכון ממש הפכו אותה לאשמה והצדיקו את אותו בחור מטענה שהוא לא יכול לדעת אם כן או לא
הבן אדם היה צריך לדעת לשים לעצמו גבול
כשבחורה אומרת יש לי חבר הוא צריך להפסיק להטריד מסכימה איתך מריה להגיד לה ולהאשים אותה בהתנהגןת שלו וואלה לא במקום
unicorn1
איציקיטו אתה מדבר שטויות אין כאן שום קשר לאחוות נשים יש כאן מקרה של שיתוף ובמקום לתמוך אתם גורמים לה להרגיש אשמה וואלה לא במקום ממש אבל ממש לא
מבחנתה ומבחינתי זו הורדה אתם לא יכולים לבטל את זה על סמך מה שלדעתכם זה היא אשמה
היא לא אשמה היא הסבירה לו שהיא בזוגיות
אתה לא בנעלים שלה אתה לא היא
פרפרונית
עשר מתוך עשר נשים עוברות הטרדה מינית. נשים הן יותר רגישות מגברים ומה לעשות שמושפעות יותר מהדברים האלה.
הוטרדת? מצטערת לשמוע. הצלחת לעמוד בזה ולא להיפגע? כל הכבוד לך. לכאורה לפי התאוריה שלך גם יכולת לבחור שלא להיות בטראומה מהצבא נכון?
אני שומרת על נימוס כלפי חברי הפורום, לעומת כמה כאן שלא שמרו על נימוס וכבוד כלפי.
איציקיטו
כולם עוברים הטרדות מיניות הן גברים והן נשים.
כבר מההתחלה הבנתי שהנושא כאן היא מלחמת מינים.
אני יודע להגיד לך פרפרונית שבאופן טבעי בחזק שולט בחלש... יותר גברים רוצחים נשים, יותר נשים רוצחות ילדים. ואלו מספרים וזו עובדה.
רציתי למשוך אותך בדרך מסויימת מהשחור הזה שאת נמצאת בו אבל אני חושב שצריך כאן מנתח מומחה. במקרה קיבלתי רישיון למנתח מומחה מזמזיבר... זו מדינה של אריות ולביאות. אז תני לי להגיד לך מה אני חושב באופן כללי.
בני אדם הם חיות. הם קופים שהחליפו את צמרות העצים בביניינים גבוהים מבטון... ובכל זאת הם עוד חוששים ומפחדים. המודרנה הזו שאנו חיים בה היום, על חוקיה ונגזרותיה, אינה תחליף מתאים וראוי, אנו עוד משתנים הן בגופנו והן בנפשנו, זו אבולוציה שאת עדה לה. עכשיו זה זמן הקפיטליזם לשלוט ומחר ימציאו שיטה חדשה לשלוט. התנאים להצלחה לא נמדדת ביכולות אישיות. אין שווין כי המטריצה האנושית היא יותר חייתית מאשר אדמית.
עם כל זאת, המצאנו דבר שנקרא הפליה מתקנת עבור המיעוטים שבהם נכללות גם הנשים למרות שהן לא מיעוט. קמו נשים שרוצות לשרת כמו הגברים, אך העולם נבנה למידותיו של הגברים. זו עובדה. כמו כן נולדה בצרפת המושג פמיניזם ושם באותה התקופה זה היה מובן ונחוץ... לנשים צריכה להיות זכות הצבעה.
כאן העתקנו את הפמיניזם באופן פסול. עצם העובדה שאת לא מבינה שהמשפט "אחוות נשים" הוא משפט שובניסטי ביותר, זה אומר שנכשלנו.
דור צעיר צומח כאן, דור שלם ללא משחקי חברה, אין היכולת כלל להבין מה זה אומר... אבל לתקשר מהמקלדת הם אלופים, ואם תגיד תציע חברות פנים לפנים אם גמעט ןנעלמים. האינטליגנציה הרגשית חסרה היום. וחסרונה מורגש ביותר.
דחיית הסיפוקים דוהרת לאחור, כי מרוב פחד שנובע מהכתבת קצב התנהלות בחיים מודרנים אין לנו זמן למחשבות אישיות ובכלל. כמו קומוניזם רגשי.
כל הדברים שכתבתי לך כאן הם הדברים שמונעים ממך להיות שמחה ובעלת ביטחון עצמי. ומתוך חוסר ביטחון את פועלת בחוסר היגיון, ומתוך זה התזונה שלך נפגעה, ןאת לא יכולה לנהל שיחה עם איש בוגר... מנטליות של ילדה. ואת לא אשמה.
מדד האושר באפריקה נמצא הכי גבוהה שיש, אין להם מים זורמים, בתים ראויים, רעב, מחסור ומלחמות שבטים אין סופיים, ולא לדבר על המחלות... אז איך זה שהם כלכך שמחים?! תחשבי עעל זה, ילדה בת 7 צריכה ללכת 10 קילומטר עד לבאר המים הקרובה, בדרך היא צריכה להיזהר מנחשים ונמרים, מחיילי מליציה רוצחים ואנסים, ואז לחזור כל הדרך חזרה כשכד כבד על ראשה. והיא שמחה, היא מאושרת.
על פניו את צריכה להיות שמחה ומאושרת כי לך יש מים בברז ומזון במקרר, כשאת יוצאת אין לך פחד מנחשים ואריות שיטרפו אותך ולא פחד ממליציות שיעשו בך שמות.
אז למה את לא מאושרת, במה את שונה מאותה ילדה אפריקאית?
השוני זה חיי חברה. תקשורת. החוסר בדברים הללו או אי תחרגולם ביום יום מכניס לך הרגשה של חוסר מה. בני אדם היא חיה של להקה, שבט. אנו יצורים חברותיים ביותר. אם בן אדם מתחיל איתך במילים גסות את בוחרת להגיב במתכתיות ולא בטבעיות. את רואה את הכוס הריקה ולא המלאה, את בוחרת בשחור ולא בלבן. אין חוקים לאיך מתחילים עם בחורה, אם אחת דרך כזו תעבוד ועם אחרת לא, ולכן התחום של הטרדות הוא אפור מאוד.
תנסי לאכול משהו בריא, צאי להליכות, תכירי אנשים חדשים ואל תתיאשי... אני מאמין שבסוף תמצאי דרך לתקשר אחרת, לתקשר באופן בריא. גם עם המין הגברי.
בקיצור אל תשאלי למה הנחש מכיש... זה נחש וזה מה שהוא יודע לעשות באופן טבעי. ככה הגברים. ככה הנשים השפיות המניפולציה.
פרפרונית
אני לא יודעת מאיפה אתה זורק נתונים אבל נשים ממש לא רוצחות ילדים יותר מגברים, רוב הרוצחים בעולם הם גברים. אם אתה מתייחס להפלות סימן שאתה לא מבין בביולוגיה כי הפלה היא לא רצח. דבר שני, פינלנד היא המדינה המאושרת בעולם וישראל אפילו ברשימה של עשר המדינות המאושרות בעולם. אפריקה לא נמצאת ברשימה.
יש שם ארגוני טרור ששולטים, עוני, חרפת רעב, התעללויות, מחלות שונות. מה שקורה באפריקה זה נוראי. מגיל קטן היה לי חלום לטוס לשם ולהתנדב ולסייע לאנשים וללמד אותם. בעתיד אולי זה עוד יקרה כשיהיו לי יותר אמצעים.
דבר שלישי, יש יותר גברים מנשים בעולם.
דבר רביעי, אחוות נשים היא לא שובניזם. זה שלוקחים את המונח הזה למקומות קיצוניים ולא נכונים לא אומר שזו משמעותו. אחוות נשים היא שותפות גורל, חברות, ידידות, רעות מגדרית. כאשר 10/10 נשים עוברות לפחות הטרדה/תקיפה אחת בחייהן, אז כן- צריכה להיות אחוות נשים, במובן הזה שצריכה להיות הבנה ואמפתיה כלפי כאלה שעוברות דברים דומים ומתוך ההזדהות לדעת שלא לשפוט. להאשים אישה בכך שהוטרדה ולהגיד לה לקחת אחריות על כך שתקפו/הטרידו אותה - זה האמא של השובניזם.
וסליחה, הבחור הזה ש"התחיל" איתי ממש לא היה בתחום האפור, ממש לא אמר דברים במעורפל וממש לא רק "התחיל". זו הייתה הטרדה נקודה. ואם אתה חושב שלבקש מאישה תמונות עירום לעשות איתן דברים מיניים ולספק את עצמך זה נקרא להתחיל עם אישה, או להגיד דברים גסים ופנטזיות על איך שאתה רואה אותה איתך במיטה אחרי שאתם מכירים בקושי יום ואתה חושב שזה לגיטימי - אז אני מציעה ללכת לטיפול. כי ככה לא מתחילים עם אף אחת ואף אחד!
אנחנו חיים במדינה עם חוקים, ערכים, קודי התנהגות. אם אנשים לא פועלים לפי הקודקס ולא מסוגלים לעמוד בחוקי המדינה אז שלא יחיו בה.
איציקיטו
הקריאה שלך סלקטיבית ביותר. את הופכת דברים. את שואבת אינפורמציה ממקומות לא נכונים... דוק גוגל אם להגיד.
לא חושב שאת פנויה רגשית לנהל שיחה בונה מלבד הכתיבה השבלונית שלך שמסכמת "אוי כמה אני מסכנה", לא מוצאת שום פשרה. תתקדמי נערה. אפשר לא להסכים על דבר וזה בסדר. חווית הטרדה תתקשרי 100.
מכן לשם בזבזתי יותר מדי אנרגיה בלנסות ולהסביר לך כך או כך ואין התקדמות. בכוח עוד מבקשת למצוא אשמה כאילו אי פעם ריקוד זוגי זה ריקוד לאדם אחד.
את הפסדת כאן מכל המקרה.
בהצלחה בלימודים ובכלל בחיים.
אין צורך להשיב.
פרפרונית
הדיבור שלך ממש לא לעניין. אתה יותר מבוגר ממני וכותב כמו ילד.
שיחה בונה? זו שיחה פוגענית ושופטת. אתה מביא טיעונים חסרי כל ביסוס, מאשים שלא בצדק, יורד על הצד השני ולא מוכן לקבל עובדות. אי אפשר לנהל איתך דיון מכבד ונורמאלי וחבל שכך.
אל תגיב לי יותר בבקשה.
עגנון
אתה טועה, זה בכלל לא מה שהיה. הכרתי את המטפלת ארבע שנים במסגרת עבודה, דיברתי אתה הרבה וראיתי בה אישיות יפה מאוד. היא נהנתה לדבר אתי בטיפול על דברים אישיים, וקיוויתי שאפשר יהיה להמשיך את הקשר למשהו קרוב יותר. היא חשובה לי מאוד. אני מאוד עצוב שלא רצתה להיות אתי בקשר. קשר יכול להתפתח, לו רצתה היינו נשארים ביחד. אני השתדלתי לקדם את היחסים, אבל זה הגיע בטעות להטרדה וחבל שככה זה נגמר.
עגנון
הגעתי לכמה מסקנות:
כשאדם שרוצים להסתיר ממנו מידע כמו שופט במדינה לא מוסרית שואל שאלה כמו אם עברתי עבירה ולא מאמין לי, נשאר לי רק להגיד לו: "אני לא יכול לענות, תעשה מה שאתה רוצה". אדם ברחוב לא יקשיב לי ולא יבין ולא ינסה להבין, ועדיף לא לדבר אתו. מחאות צריך לעשות בעזרת שמחה ולא בעזרת תוקפנות, וצריך לשמוח על דברים חשובים שיש שזה ההצלחות. אני מנסה לשנות את העולם בעזרת הדיבור. את המטפלת אהבתי מאוד וההטרדה הייתה טעות, לו יכולתי להיות אתה שוב הייתי עושה הכול כדי לתקן, להיות נעים ונחמד אליה ולפתח אתה לאט ובעדינות קשר.
פרפרונית
מסקנות חשובות. הכוונה שלך היא מה שחשוב. יש בך חרטה עמוקה ואתה יודע שלא רצית לפגוע בה. לפעמים דברים קורים לא כמו שתכננו.. זה חלק מהחיים. אתה צריך ללמוד לשחרר ולהמשיך הלאה.
עגנון
קיוויתי שאפשר יהיה לתקן כי היא מאוד חשובה לי. אם לא, באמת נראה שצריך לשחרר ולהמשיך הלאה. אני חושש שאם אבוא עם עוד מישהו לדבר אתה, זה ירגיז אותה. ודאי לא כדאי להסתכן.
רותגולדברג
היי יקרה,
קוראת את הפוסט שכתבת, וליבי יוצא אלייך.
אותו פסיכולוג קליני ניצל את מעמדו המקצועי בצורה בוטה ומחפירה, כשאת היטבת להגדיר לו את רצונך ממנו במילים, שאינן משתמעות לשתי פנים, היטבת להסביר לו, שאינך מעוניינת בקשר למטרות זוגיות, אלא למטרה מקצועית בלבד והצבת גבולות ברורים. לפיכך, תחושות העלבון, הכעס, הזלזול והאכזבה מהשיחה איתו ומהתנהגותו הפוגענית והלא מכבדת ניכרות בך, ובהחלט מוצדקות לאור הסיטואציה שחווית.
דעי לך, שאני גאה בך מאוד על האומץ להעלות את הפוסט הזה ועל הדרך שהתנהלת מולו, לכן שווה לשקול הגשת תלונה נגדו בגין הטרדה.
הצטערתי עד עמקי נשמתי לקרוא בסוף הפוסט שלך, שחווית הטרדה בעבר ולאחרונה גם תקיפה..בהחלט מצב לא פשוט, לפיכך זה אכן טבעי והגיוני שתחושי מוצפת.
מבין השורות אני מבינה, שאת חווה כעת סערת רגשות קשה, כשאינך יודעת כיצד לפעול וכיצד למצוא לך נחמה ומרגוע. האם יש לך לפחות אדם אחד קרוב, שתוכלי לפתוח את לבך בפניו? כולי תקווה, שכן. רצוי מאוד לשתף בסיטואציות הללו על מנת לפרוק, להשיב את הבטחון האישי, למצוא דרכי פעולה ולהגיע למסקנות ולתובנות. תמיד תוכלי לשתף כאן, בער"ן, וכמו תמיד יהיה מי שיקרא את הפוסט ויתייחס אליו בהתאם.
אינני יודעת, האם בשל התקיפה נזקקת לבדיקה בבית חולים, אבל אם כן, מקווה שנבדקת והמשכת לטפל בעצמך. אני לא בטוחה, עד כמה תרצי להתייחס לעניין התקיפה בפורום, אבל תמיד תוכלי לפנות לצ'ט של ער"ן, שם תשוחחי אחד על אחד עם נציג, שיהווה עבורך אוזן קשבת ויעמוד לצדך.
יקרה, זכרי, אינך אשמה באף אחת מהסיטואציות הללו, והן לא קרו באשמתך!! את אישה עם ראש על הכתפיים, גיבורה ואמיצה.
פרפרונית
ממש תודה על התגובה שלך, מושקעת וחכמה ורגישה. מעריכה ❤️🙏🏻