ער"ן - עזרה ראשונה נפשית

8 סימנים למצוקה רגשית

מתנודות במצב הרוח, דרך בעיות סביב האכילה ועד קשיי שינה – על הסימנים שעשויים להעיד על מצוקה רגשית והדרך הנכונה להגיב במצב שכזה

מאת ד"ר שירי דניאלס
תגובות 2

סימנים למצוקה נפשית (צילום: shutterstock)
סימנים למצוקה נפשית (צילום: shutterstock)

לסערת הנפש שמתרחשת בפנים פעמים רבות יש ביטויים חיצוניים שעשויים לאותת שמשהו אינו כשורה. לא תמיד רואים את הסימנים וגם כאשר רואים אותם, לא תמיד אנו מזהים אותם כתסמינים המעידים על מצוקה רגשית.

 

לתמיכה שיש ביכולתנו להעניק משמעות עצומה. ביכולתה להפחית את הבדידות החריפה בה האדם המתמודד עם מצוקה שרוי ולחדור מבעד לחסמים אשר מונעים ממנו לבקש עזרה. כשאנחנו קשובים ורגישים למסרים המילוליים והבלתי מילוליים של הסובבים אותנו, קל יותר לזהות את הסימנים ולהושיט יד מסייעת.

 

 

סימנים העשויים להעיד על מצוקה רגשית

 

1. תנודות במצב הרוח (בכי מרובה, התפרצויות כעס או לחילופין עצבות והסתגרות, אי שקט ומתח).

 

2. אמירות מילוליות המשקפות פסימיות, ייאוש, ריקנות, חוסר אונים או הערכה עצמית נמוכה ("אני כישלון", "אני לא מסוגל").

 

3. הימנעות מקשרים בינאישיים והיעדרות ממפגשים חברתיים, שינוי הרגלי הפנאי, התנתקות מהסביבה והיעדר הנאה מפעילויות שבעבר היו בעלות משמעות.

 

4. ירידה בתפקוד: היעדרות מלימודים/מקום העבודה, הישגים לימודיים ירודים/ תפוקות נמוכות בתחום התעסוקה, אנרגיות דלות ורמת פעילות נמוכה.

 

5.  תלונות על הרגשה כללית לא טובה ודיווח על תחושות כאב.

 

6. לחץ וחרדה (תחושת מועקה מבשרת רעות, קושי לעזוב את הבית או לישון לבד).

 

7. בעיות סביב אכילה (חוסר תיאבון, הימנעות מאכילה או אכילה כפייתית).

 

8. קשיי שינה (קושי להירדם, תשישות, עייפות מתמשכת או שינה מוגזמת).

 

יש לבחון את סימני המצוקה על פי שלושה מדדים: עוצמה, משך ותדירות וכן ריבוי סימנים. ככלל, ככל שההתנהגות נתפסת כשונה מהרגיל וכאשר השינויים באים לידי ביטוי במקומות ובהקשרים שונים (למשל גם בבית וגם בעבודה או בחברה), עלינו לגלות משנה רגישות. ככל שמדובר בשינוי ממושך יותר בהתנהגות וככל שהאדם מבטא תחושת מסוגלות מועטה יותר להתמודד עם המצב - נעריך את עוצמת המצוקה כגבוהה יותר.  

 

כיצד להגיב נכון: 10 עקרונות של עזרה ראשונה נפשית

 

1. הקשיבו לאדם ולתחושותיו ללא שיפוטיות וביקורת ואמרו לו שהוא אינו לבדו וכי אתם עומדים לצדו.

 

2. שמרו על קור רוח והימנעו מתגובות אמוציונאליות מוגזמות וגילויי חרדה.

 

3. אפשרו לאדם לספר על אירועים ואנשים משמעותיים בחייו בהתאם לרצונו ובקצב שלו. עצם הדיבור והאוורור הרגשי יכול למתן ולהוריד את רמת המצוקה.

 

4. חזקו תחושת מסוגלות. סייעו לאדם לזהות בעצמו כוחות התמודדות ומקורות תמיכה חיצוניים, לחיזוק האמון והביטחון בכישוריו וביכולתו להתמודד עם קשיים.

 

5. העבירו מסר מווסת ומרגיע כל אחד מתמודד בחייו עם מצוקות רגשיות בתקופות שונות. משברים ואירועי חיים מלחיצים הנם זמניים וניתנים להתמודדות מוצלחת. על-ידי יצירת ציפייה להטבה ומתן לגיטימציה לתחושות שהאדם חווה, ניתן לגייס כוחות להתמודדות וקידום שינוי. חשוב לעזור לאדם להבין שהוא אינו חריג בסבלו, ששינויים ואירועי חיים טראומטיים דורשים פרק זמן של הסתגלות ושההרגשה תשתפר בהמשך.

 

6. בססו תקשורת בריאה ופתוחה עם האדם ועודדו אותו לפנות אליכם בכל פעם שהוא מרגיש מאוים, לחוץ או חרד.

 

7. שמשו כמודל חיובי לחוסן ולהתמודדות. שיתוף בקשיים ובהתמודדות עימם אתם מתמודדים כשגרה יתרמו לנרמול התחושות הקשות של האדם ולתפיסה מציאותית ובריאה יותר שלו את המצב.

 

8. עודדו את האדם לעסוק בפעילויות בעלות משמעות אשר מהן הוא נהנה בעבר, לרבות האזנה למוסיקה, פעילות יצירתית, תרבותית, חברתית או גופנית. הימנעו מגילויי אכזבה אם האדם דוחה את הצעתכם, ריבוי דרישות בטרם עת עלול לחבל יותר מאשר לחבר.

 

9. עודדו את האדם לפנות בעת הצורך לקבלת ייעוץ באשר לטיפול מקצועי העונה על צרכיו.

 

10. אל תישארו לבד. לא קל לצפות באנשים יקרים לנו סובלים וכואבים. גייסו גם לעצמכם מעגלי תמיכה ושתפו אחרים משמעותיים לכם ברגשותיכם, על מנת שתוכלו לעמוד לרשות האדם מבלי להזניח את צרכיכם.

 

 

*ד"ר שירי דניאלס היא המנהלת המקצועית הארצית של עמותת ער"ן ומחברת הספרים 'עוצמת ההקשבה – כיצד לסייע לסובבים אותך בזמן מצוקה רגשית ומשבר' ו'כאב אנלוגי בעידן דיגיטלי - התמודדות חיובית עם פרידה וגירושים', בהוצאת מטר

 

עדכון אחרון: פברואר 2019

 

וניל1
07/05/19 0:29
הכל פה פשוט נכון אצלי
זה פשוט מייאש
no-one
14/04/19 11:31
היי ד"ר שירי דניאלס, אני בטוח שאת מבינה בדברים האלו יותר ממני, ועם כל זאת לא תתנגדי להערות/הארות הלא מלומדות שלי. לפי דעתי הלא מלומדת הייתי משנה קצת את עקרון 5 ומוסיף לעקרון 10 של ער"נ כיצד להגיב ...
היי ד"ר שירי דניאלס,
אני בטוח שאת מבינה בדברים האלו יותר ממני, ועם כל זאת לא תתנגדי להערות/הארות הלא מלומדות שלי.

לפי דעתי הלא מלומדת הייתי משנה קצת את עקרון 5 ומוסיף לעקרון 10 של ער"נ כיצד להגיב נכון

5. הדחף להעביר מסר מווסת ומרגיע עלול לחזק את התחושה ש"השומע לא באמת מצליח להבין אותי" - דבר שגם ברוב המקרים הוא גם נכון.
אני אישית ימליץ לחשוב ביחד מה יכול למתן את התחושות הקשות על מנת שיהיה אפשר לדון בדברים ולחשוב על פתרונות לבעיה שגורמת למצוקה.
קשה לפתור בעיות ברגע, ובמיוחד קשה לחשוב על פתרונות ברגעי מצוקה, חשוב לנסות למתן את התחושות כדי שלא יקרה מצב שמתבצע מעשה פזיז בלהט הרגע.

10. הייתי מוסיף שבעיה רגשית יכולה להיות דומה לבעיה גופנית באספקט של הידבקות. חשוב לא "להידבק" ברגשות השליליים שמובעים.
אם אתה מנסה לסייע רגשית למישהו שים לב שזה לא נדבק ופוגע בך.
גם קל להבין שהאהוב שלך יהיה עצוב לדעת שהמצוקות שלו משפיעות עליך לרעה



אשמח אם תעבירו על מה שכתבתי ביקורת, אם זה נשמע לכם או שמא יש משהו שאני מפספס
קישור:
הקלד כתובת לסרטון יוטיוב: