ער"ן - עזרה ראשונה נפשית

בעקבות שיחה עם חבר טוב על דאואיזם, פילוסופיה מהמזרח, התחלתי להתעניין קצת בדבר הזה והדמות שעומדת מאחוריו, לאו דזה. אותו לאו דזה (שספק אם היה קיים בכלל) כתב המון פניני חכמה - אפשר למצוא חלק מהם בוויקיציטוט. כמה מאותם משפטי חכמה נשמעו לי מוכרים מאיפשהו, ואז נזכרתי בשיר של משינה, משהו קטן וטוב. נראה שכמה מהם מופיעים בשיר. כמנהג הדאו, שמעדיף פחות התפלספות ויותר לתת לדברים לדבר בעד עצמם, לא אכביר מלים ופשוט אניח את זה כאן



משהו קטן וטוב / משינה

לא מוצא עכשיו את האור
מחפש אותו בנרות
משוטט בכל האזור
מנקודה לנקודה

כמו תקליט שרוט וישן
כמו אביר על סוס לבן
הולך באפס מעשה
הכל מעצמו יעשה

ונדמה שזה טוב
ככה, וצריך לאהוב
ונדמה שזה קרוב
משהו קטן וטוב

לא תוכל אותו לאחוז
אם תחפש אותו תאבד
בן אדם צריך לעבור
מנקודה לנקודה

עמוק בלב האפלה
משהו בא והולך
האושר על העצב נישא
בצער ובאושר שוכב

ונדמה שזה טוב...
לא מוצא עכשיו את האור
מחפש אותו בנרות
משוטט בכל האזור
מנקודה לנקודה
ונדמה שזה...

יש לי בן זוג כבר חצי שנה
ויש לנו בעיות תקשורת.
נכון, תקשורת זה דבר חשוב מאוד בקשר זוגי, ובד"כ אני לא מתפשרת על עניין כזה, אבל בגלל שבן הזוג שלי הוא אדם מאוד מיוחד בעיניי והבטיח לעבוד על הנושא אני כן הנחתי את זה בצד והחלטתי להיות איתו על אף הקושי הזה.
מהו הקושי?
מאחר שבן זוגי הגיע מעולם חרדי (והוא לשעבר, משפחתו עדיין בדת) שבו כל השפה שלהם שונה, היה לנו פער הבנתי מהבחינה הזו מלכתחילה. אבל על הקטע הזה כבר יותר הצלחנו לגשר. לצערי, הוא היה חוטף ביקורות על בסיס קבוע מהמשפחה שלו, שאלות נוקבות על מה היה עושה ובמשך שנים רק התכנס בעצמו יותר ויותר עד שהגיע למצב קיצון מאוד. הוא התגייס לצבא בגיל מאוחר והשתחרר והכרתי אותו הוא היום בן 30 והיה בזוגיות קצרה מאוד של איזה כמה שבועות ומלבדה לא היה מעולם בזוגיות. הוא מפחד בגלל מה שקרה לו בבית לשאול שאלות, מבחינתו זה נחשב ביקורת לשאול שאלות, חדירה לפרטיות והוא מצידו לא רוצה לפגוע או לגרום לחוסר נעימות בצד השני. מרוב הביקורות השליליות שהיה מקבל הוא הדחיק כל סקרנות והתעניינות טבעית שהייתה לו כי פחד שזה יצא ממנו כלפי מישהו ויקחו את זה כפגיעה, לא רצה...

היי :)
אני סטודנטית חדשה באוניברסיטה, כבר מלאו שבועיים ללימודים, ומשום מה אני לא מצליחה להשיג חברים וכלל ליצור קשרים חברתיים.
אני יודעת שיש לי מה להציע, יצא לי כבר לאזור אומץ ולגשת לאנשים והצלחתי לפתח Small Talk כמו שצריך, אבל תמיד איכשהו זה נתקע שם, בשיחה יבשה כזאת. גם כשאני מנסה בדרך אלגנטית לגלוש לשיחה יותר נורמאלית שלא בהקשר הסמול טוק, משום מה אין ממש זרימה בצד השני. ולמה הכוונה? הצד השני עונה, אבל לא שואל אותי בחזרה. כלומר שיח צריך להיות כמו פינג פונג ולא חקירה חד צדדית, כי זה מראה חוסר עניין מהצד השני.
עכשיו מילא שזה היה קורה לי עם אדם אחד או שניים, אבל כשזה כבר מגיע לכמות גדולה של אנשים, אני מבינה שכנראה משהו בי לא בסדר. ואם ככה, כשלפי הספר עשיתי כל מה שצריך לכאורה, מה עוד אפשר לעשות? זה די מייאש לראות שכבר אנשים התחברו והתגודדו ואני בצד כל הזמן גלמודה עם עצמי ולא נעים לי כלל שרואים אותי לבד ואולי חושבים עליי מחשבות שליליות כי כולם שם בחבורות ואם אני לבד כנראה שאני לא רצויה, זה שותל מחשבות לא נכונות אצל אחרים ואז אני נפסלת עוד טרם הייתה לי ההזדמנות שיכירו אותי, מי שאני...

שבת שלום

עטף אותי ענן שחור. כבר כמה שעות אני נאבק איתו, אני חש אותו מנקז ממני אופטימיות שטיפחתי לעצמי בימים האחרונים. הוא מנסה לעוור אותי. לשקר עליי. לשכנע אותי שהכל לא יהיה בסדר. וזה מפחיד.
ומצד שני, זאת הזדמנות להתייצב מולו ולהחליט, הכל כן יהיה בסדר. יותר מבסדר, הרבה הרבה יותר מבסדר. יהיה טוב. מאוד טוב. יהיה מצויין. יהיה ממש ממש מדהים! זאת החלטה שלי. אני לא יודע כיצד זה יקרה. אבל אני קובע שזה יקרה. אני לא אעצור. החיצים יכולים לשרוק מעל הראש, אני לא עוצר. אני לא נכנע לפחדים. אם יפגע בי חץ תוך כדי, שיפגע, אבל אני לא אעצור את עצמי. אני מסתכל לאופל בעיניים והוא נעלם. איננו. איזה אופל ואיזה נעליים. הוא נעלם באור הכי קטן. הוא לא יכול עליי. הוא רק מגרה אותי להיות חזק יותר, ולהתענג מהעוצמות החבויות שבתוכי.
הפחד הוא כלי שלי. הוא נשאר עד שאני נזכר שאני חזק. בסוף הוא יבין זאת. ויפסיק להופיע, כי הוא יבין שהנוכחות שלו רק מחזקת אותי. הוא ייעלם לכמה זמן, בתקווה שאהיה שאנן. שאשכח שיש פה אויב בשער. שאעשה משהו טפשי, איזו טעות או שניים, ואז הוא יבוא להזכיר לי אותם.. כהוכחה שאני חלש.. אבל אני יודע, אם הוא...

עוד יום שיגרה - שיגמר כבר כמה שיותר… יאו אין לי כח לאנשים.. ממש אבל אין לי כח ..

חברה הציעה לקחת נשימה כדי להירגע קצת☺️….
אבל זה לא עוזר…
המציאות ממרמרת… המציאות הורסת, מעצבנת…
שיגרה .- עבודה.- עצבים.

אף אחד לא יבין…
אף אחד לא הבין..

אבל זה בגללי כי אני בוחרת להיות שליליית
אנלא יודעת אחרת.. ניסיתי אחרת… לא הצליח

אז נכון- ככה אני !

אגב ההיא אמרה לכולם שפגעתי בה , שקרנית רצח לא פגעתי בה רק התעלמתי ממנה …
אז זה אשמתי שהיא בוכה.??? עכשיו רוצים שאבקש סליחה .
שהיא תבקש סליחה
לא עשיתי לה כלום
היא רוצה דיבור. והקשבה
ורוצה לדבר איתי כי קשה לה
אבל לא באלי…
אז הלכנו חח כי אני לא מדברת עם אנשים שלא מכירה // רוצה לדבר
שתקפוץ
שתרגיש קצת מהזה. להיות דחוייה וכואבת כמו שאני רציתי שתהייה שם בישבילי היא לא הייתה
אז עכשיו היא הפסידה אותי! לתמיד

אני שמחה שהיא לא בחיי
ואני מאושרת שהיא לא קיבלה את האוזן הקשבת שלה ממני
או השיגה מה היא רוצה

בקיצור שתקפוץ….

עוד יום מקווה שיעבור!!!!
נימאס לי...

הצליחו לפגוע בי , הלב נשבר💔

כפי שכבר ציינתי כאשר התחברתי לאתר אני הותקפתי מינית לפני כשנתים.
דבר שאני לא אסלח לאיש הזה בחיים על כך.
אבא שלי תמיד אומר ומחזק אותי ואומר לי נורית יקרה את חזקה יותר ממה שכולם חושבים, לולא האבות שלי הייתי נאבדת. מלבדם אין לי אחרים , חברות שנטשו כאשר הייתי צריכה שהיו.
אני בת 26 ואני לומדת הוראה. כבר שנה שניה .
עושה חונכות שני מפגשים בשבוע לילדה מדהימה שלפני חמש שנים הוריה עלו לארץ מרוסיה ילדה בכיתה ג אני חווה איתה התמודדות וכאשר היא מספרת לי על חוויות שעוברת בבית הספר זה מחזיר אותי לאותן הימים שאני הייתי תלמידה. זו ילדה שאני רואה אותה כאחות קטנה אנחנו דואגות להיפגש גם מחוץ לשעות החונכות אני בין היחידות שהיא מדברת איתם הורייה אומרים כי לולא אני היא הייתה לבד הפכתי להיות בת בית במשפחתה והיא במשפחתי.
מי יכל לתאר שילדה בת 9 תהיה החברה הכי טובה שלי.
האבות שלי מאוד אוהבים אותה היא בת בית עבורינו היום אנחנו נפגשות ויוצאות לנמל תל-אביב מקום שבו הייתי מבלה בילדותי היום
הילדה הזו נותנת לי אור ונחמה.
היא הכוח שלי .
אני מאוד נפגעת שמדברים לידי על חרם זו תקופה שאף אחד לא ירצה לעבור....

היי, היום חזרתי מהמיון לאחר ניסיון התאבדות. ניסיתי להתאבד כי אני סובל ממחלה אוטואימונית שבעקבותיה איבדתי את רוב שיער הראש שלי,הגבות והריסים בפרק זמן קצר באופן בלתי הפיך. המחלה כמובן שבכל הגוף לא נעצרה וממשיכה. כל התרופות והטיפולים שקיבלתי נכשלו. אני כבר עייף ולא רוצה לחיות. ההורים והמשפחה גם בעד שאני אסיים את עצמי. אחים שלי אמרו זאת במפורש אבל לא בגללם ביצעתי את המעשה. הם לא מעניינים אותי ומבחינתי הם לא קיימים. ניסיתי להתאבד בגלל שאני לא רוצה להמשיך לחיות עם המום ולראות אותו כל יום במראה. אני מעדיף לסיים עם עצמי. אני אחזור בגלגול הבא במידה שקיים בתצורה אחרת בריאה יותר. לא, אני לא מתחרט ואין בי צער. אני מתחרט על רק שלא עשיתי זאת מוקדם יותר נתתי לכל התקוות והאשליות שמשהו ישתנה או שהמחלה תיעצר לעכב את זה. לחיות איתה לא בא בחשבון מבחינתי. בקרוב אהיה חופשי ומשוחרר. אני לא אנוח עד שאצליח ואז אין יותר סימפטומים של המחלה, אין יותר צלקות, אין יותר את הכאב של לא לזהות את עצמך במראה, אין יותר מומים, אין יותר סבל יש רק שקט והקלה. רק רציתי לפרוק....

אהבה ושנאה אלה דברים "מופשטים". קל להריץ בראש את מי אוהבים ואת מי לא אוהבים ולא מתעמקים בזה יותר מידי. אבל אני רוצה לדון על זה ולשאול איך ניתן להגדיר את המושג "אהבה " במילים אחרות ואיך ניתן להגדיר את המושג "שנאה" במילים אחרות?

שאני אומר שאני אוהב מישהו, וזה יכול להיות גם משפחה שלי שאני אוהב אותם, גם חברים שלי שאני אוהב אותם וגם אפילו איזה סלב בטלווזיה שאני אוהב אותו או אפילו קבוצת כדורגל שאני אוהב ואוהד או מאכל שאני אוהב לאכול. וזה גם יכולה להיות מישהי ש"התאהבתי" בה ואני גם נמשך אליה וגם אוהב אותה.

כוונתי היא שיש הרבה סוגים שונים של אהבה ואני לא יודע איך ניתן להגדיר את זה בצורה שבה זה עובד גם לכל סוגי האהבה שקיימים. לדעתי המושג אהבה או המושג המופשט ביותר והמסובך ביותר שיש בו זמנית. כמו כן, כך גם המילה שנאה היא מופשטת ומסובכת מכיון שהיא סוג של ההפך מאהבה , שלמעשה אני גם מעוניין לדעת מהי ההגדרה האמיתית והטובה ביותר למילה "שנאה" והאם זה באמת ההפך מאהבה? כי גם יש סוגי שנאה שונים, זה יכול להיות ה"חבר" הזה שתמיד יעקוץ אותך ושמרגישים כלפיו שנאה, זה יכול להיות השכן שלך שהיה לך...

ואף פעם לא ייגמר.
לא כולם נולדו להיות סיזיפוס

I feel alone and depressed
?will you come talk to me