אחת שתיים שלוש

להרים ידיים, לקחת ימינה את ברך ימין

כאשר ברך שמאל עוקבת אחריה.  

אני מגבירה קצת את המוסיקה

האיש שבסרטון נראה ממש מחייך והוא מחזיק ביד בקבוק מים.

אני לא ישנתי כבר כמה לילות

כך שבקושי יש לי כח לעמוד ולהסתכל עליו  

אבל בכל זאת

אני מנסה לעשות מה שהוא אומר

כי היה כתוב שהספורט יכול להיות משחרר קצת

אני לוקחת בקבוק מים ושמה על השולחן שבסלון

זה מצליח להעסיק אותי קצת

אחת שתיים שלוש

להרים ידיים לקחת ימינה את ברך ימין 

הגוף ממש רוצה להקשיב למוסיקה

אבל הצעדים מתחילים להתבלבל

אני מפסיקה להסתכל על האיש שבמסך

ורק שומעת את המוסיקה

ועושה את הצעדים שנוחים לי

מה שנוח לי זה כנראה מה שהכי מתאים לי עכשיו

אחת שתיים שלוש

אני מתחילה לחייך מבלי שהתכוונתי

הוא אמר לשתות אז אני לוקחת את בקבוק המים שעל השולחן

ושותה קצת כמו שהוא אמר

זה מצליח  להעסיק אותי קצת

המוסיקה ממשיכה להתנגן בסלון

יחד עם זה אני מסתכלת על התמונה של הציפור

ברקע של מסך הטלפון

אני נזכרת מתי צילמתי אותה

ומצליחה לחייך עוד פעם

ממליצה גם לכם לנסות

הי
אפשר לשאול משהו
מקווה לא יטרגר
אם הייתם אומרים למטפל שישאל כל שאלה שהוא רוצה ... הקטע שהוא שאל  שאלות מאוד קשות
כמו למשל מתי שכבת לראשונה
מתי קיימת יחסי מין לראשונה
האם נהנת
האם קיימת יחסי מין מלאים
האם היה חדירה 
איך הייתם מרגישים? מה אתם חושבים?
למה הוא שאל

כֹּל אֶחָד מְחַפֵּשׂ - וְלֹא תָּמִיד יוֹדֵעַ מָה,

רַבִּים אֶת תַּאֲווֹת הַגּוּף - מְעַטִּים אֶת הַנְּשָׁמָה.

חֵלֶק מְחַפְּשִׂים צְלִיל - וְחֵלֶק אֶת הַדְּמָמָה,

בֵּין אֵשׁ מַיִם - רוּחַ וַאֲדָמָה,

מְנַסִּים לְהַשִּׂיג שָׁלוֹם - בְּמִלְחָמָה.

בֵּין צֶדֶק וּנְקָמָה,

לְחוֹכְמָה וְנֶחָמָה.

אַךְ יֵשׁ יוֹם וָלַיְלָה - בְּכֹל יְמָמָה.

.

אָנוּ מְלֵאֵי נִגּוּדִים,

נוּדְנִיקִים וְנֶחְמָדִים,

אַמִּיצִים וּמְלֵאֵי פְּחָדִים.

נַיָּחִים וְנַיָּדִים,

מַכִּירִים דְּרָכִים רַבּוֹת - וַאֲבוּדִים.

רוֹצִים חֹפֶשׁ - וּמִשְׁתַּעְבְּדִים,

רוֹצִים לִהְיוֹת מְיֻחָדִים,

אַךְ יוֹתֵר מִכָּךְ - מְאֻחָדִים.

בְּכֹל דָּבָר - יֵשׁ לְפָחוֹת שְׁנֵי צְדָדִים,

וְאֵינְסוֹף רְבָדִים.

וְאָנוּ רוֹצִים אֶת הַשְּׁלֵמוּת - בַּנִּגּוּדִים.

.

לְלֹא הַפַּחַד - אֵין אֹמֶץ,

וּמַאֲכָלִים רַבִּים תְּפֵלִים - בְּלִי חֹמֶץ.

רַק שֶׁאַתָּה מוּכָן לְשַׁלֵּם אֶת הַמְּחִיר בַּדֶּרֶךְ,

מְגַלִּים מָה הָעֵרֶךְ - שֶׁאַתָּה נוֹתֵן לָ'עֵרֶךְ'.

.

וְאוּלַי הַמַּסָּע הַזֶּה - הוּא גִּלּוּי עַצְמִי?

הָעוֹלָם הַחִיצוֹנִי - חוֹשֵׂף אֶת הָעוֹלָם הַפְּנִימִי?

תַּהֲלִיךְ הִתְפַּתְּחוּת שֶׁל רָצוֹן גּוֹלְמִי,

שֶׁמִּתְפַּתֵּחַ פֹּה - בְּאֹפֶן יוֹמְיוֹמִי.

.

וְאִם כָּךְ - אָז הָעוֹלָם,

הוּא בְּעֶצֶם סֻלָּם.

שֶׁבּוֹ אָנוּ מְטַפְּסִים - אֶל הַמֻּשְׁלָם.

.

וְיֵשׁ שְׁלָבִים - שֶׁאִי אֶפְשָׁר עֲלֵיהֶם לְדַלֵּג,

אַךְ גַּם בְּסֵבֶל - יֵשׁ מַשֶּׁהוּ מְעַנֵּג,

כְּשֶׁלְּעָתִיד מְשַׂגְשֵׂג - הוּא מִזְדַּוֵּג,

וְיוֹדְעִים שֶׁהַכְּאֵב יִתְפּוֹגֵג.

.

וְאוּלַי כְּדֵי לְהָבִין מַהוּ הֶשֵּׂג,

צָרִיךְ לִשְׁאֹל - עֲבוּר מָה תִּהְיֶה מוּכָן לְהֵהָרֵג?

וְאוּלַי בְּרֶגַע - שֶׁנַּפְסִיק לְזַגְזֵג,

נִרְאֶה אֵיךְ הַכֹּל בְּעֶצֶם מִתְמַזֵּג?

למה לא, להרגיש שלמישהו אכפת.

חלק מהבעיה בשליטה בחיי האישיים, על מנת לעשות כך שיהיה לי טוב עם מערכות יחסי הקרובות אני לא מתלוננת להם, לא כי אני לא יכולה והם לא רוצים אלא כי זה לקחי החיים אם אני רוצה פירות מתוקים. לצערי עם כל חיבתי לקרובים אליי הם לא אנשים אסופים ומאופקים כמו שאני דורשת מהם ומעצמי. אני יודעת שמגיע לי כל מה שאני ומגיע לי אנשים עם סבילות כמו שלי, יחד עם זאת התקופה האחרונה לא מוציאה מאנשים את כל הטוב ומגיע להם את החסד לזמן הזה.

מה יזיק לשתף, בטח באנונימיות. להלן רשימת התלונות שלי:

יש לי סדק מאמץ בשורש גב היד. כמובן שאני לא נותנת שאף אחד יראה. אבל אני רוצה להגיד ושמישהו ידע שאני מתעוררת מהכאב בתנוחות לא נוחות בלילה, שמישהו ידע שזה קשה להתנהל בעולם הזה עם יד חצי מושבתת, לא הייתי בהבנה עד עכשיו שיש לי רק שתיים וכמה זה מספר מועט לכל הפעילויות שיש ביום.

אני מאוד עסוקה ובגלל שהזמן שלי שווה תפוקות + שיכוך כאבים והסחת דעת, נשברה לי כוסית על הרצפה וניקיתי ברשלנות, ועכשיו דרכתי על זכוכית האצבע נחתכה והדם נמרך קצת ולא בא לי ללכת למקלחת לשתוף. בא לי להיות במיטה ולישון ולדאוג מזה בבוקר, ואם המצעים הלבנים יתלכלכו נשלך אותם לכביסה או שנקנה חדשים, אני אדם בוגר ואני לא חייבת לעשות מה שלא בא לי. האמת שזאת לא תלונה כשאני חושבת על זה, אני די מבסוטית מזה.

אתמול בלילה התעוררתי מאיזו דפיקת לב שהרגישה כמו צריבה וסחיטה מוזרה של החזה. זאת ההרגשה אצלי בגוף של חרדה גובהה, לא הרגשתי את זה כבר זמן רב ובדרך כלל בעבר זה היה קורה לי ממחשבות/סיטואציות‌, ולא מעיר אותי משינה במיוחד שלא היה לי אף סיוט. כמובן שבבדיקות הרפואיות היום הכל בסדר. הרגמתי במהלך היום. לא קרה לי מאז הסדיר. אני יכולה פשוט להניח לרגע את הראש, אפילו על היד ופשוט זהו.

אני נמצאת בתזונה די נוקשה, בעקבות כל מני בעיות פיזיות ופנימיות, כי הבטחתי לעצמי שאני נותנת ישום (אמיתי) של פתרונות לפני שמכריזה שאני מדוכאת וחשוכת מרפא. וזה באמת משפר את התחושות והשינה והעייפות. אבל משעמם מאוד לאכול אותו הדבר כל יום למשך תקופה ארוכה. משעמם ממש. לפעמים יש רגשות ששוקולד יוכל להטיב לי בשניה, יחד עם זאת, זה פוגע בי וכבר פגעתי בעצמי מספיק. 

אני קמה כל בוקר קצת לפני 5 כי יש לי מלא דברים להספיק ומהרגע שיש חושך אני כבר לא פרודוקטיבית. אבל הנה עכשיו, אני צריכה לישון  לא מצליחה, משהו השתבש לי עם השינה. ולא, אני לא יכולה לקום מחר מאוחר כי בא לי.

איזה בחור יפה תואר מנסה כל יום לדבר איתי בעיניים נוצצות. ואני מתחמקת ממנו. היתה לנו איזו שיחה לפני חודשיים כששנינו חיכינו לפגישה בלובי ורציתי לחמם את הכריזמתיות. אני תמיד תמיד ממעיטה בהשפעה שיש לי על אחרים. תמיד אומרים לי שעשיתי רושם ואני מופתעת מחדש. זה כבר לא מאמץ אצלי להיות "מרשימה", זה הרגל של סדר התנהגויות מוקפדות שפעם הרגישו לא קשורות אליי בכלל והיום פשוט קורות לבד.  זה נחמד שזה ככה, אבל לא מתיישב עם הזהות הפנימית שלי. תסמונת המתחזה פועמת לי בראש כל הזמן. אם מישהו חושב אליי משהו טוב זה כי אני משחקת, זה לא שלי בכלל, אבל אם זה משהו רע, זה בטוח אני. בכל מקרה, אני מתחמקת כי עד לא לפני הרבה זמן הייתי בזוגיות ונפרדנו. ומציק לי שאנשים אחרים מדברים על זוגיות ופרידןת כל הזמן, למה אתם לא פשוט עוברים הלאה? יש חיים שלמים מעבר לבן אדם אחד. וגם אף פעם לא היה לי את הקושי לחתוך קשרים כשזה נראה נכון. אבל עכשיו מבינה יותר. זה משפיע. כי היה מישהו כל הזמן שגרם לי להרגיש טובה כמו שאני, ויפייפיה גם כשקמתי בבוקר, וחכמה עם רעיונות מעניינים, מישהי להקשיב לה, מישהי להתייעץ איתה, הרגשתי אהבה שהרגישה ללא תנאי, ואני רגילה מאוד לתנאים. הייתי מספיק טובה בשביל מישהו בלי לעשות שום דבר מיוחד (בקנה מידה שלי), ועדיין, עדיין זה לא הספיק כדי שהקשר הזה יצלוח אתגרים מסויימים. אז מה זה משנה כמה כיף ונוח לי לדבר עם מישהו וכמה הוא מחפש את המבט שלי ואני אמורה להעמיד פנים שלא שמתי לב וכמה הוא יפה לעיניים. זה לא ישתנה. משהו בי שלא היה לי את הזמן או הפניות הרגשית להבין אותו פוגע באנשים שקרובים אליי איכשהו. מתרחק. חוסם. מבקר. 

ואני מתגעגעת ללהרגיש אהובה ושדואגים לי ושאני לא צריכה לעבור הכל לבד ויש מישהו שמקשיב לתלונות הקטנות ומעודד ומרים ופשוט מרגיע כדי שתצליח ללכת לישון במקום להישאר ער בלי סוף.

ההורים שלי ואחים שלי הכריחו אותי להצטרף אליהם לנסיעה, כולי בלחץ היסטרי לבוא להיות איתם במקום שמכירים אותי זה לא קל

איך אפשר בבקשה לעשות הפרדה ולחשוב חיובי?

מותר לי לחשוב מה שאני רוצה ואוהב מותר לי לפנטז ולחשוב אני יכול להתחיל עם הבחורה הזאת והזאת אני עושה קולות חלשים שנוחים לי אני לא מדבר עם זרים אני חושב אם אפשר להגיד תאמין לי במקום להגיד דבר לא נכון אנשים טיפשים מרביצים לי הכפר שלי בעייתי נמאס לי מהעולם הזה אולי לחייך במקום לעשות מבטים מאיימים אולי גם אני הפכתי לתוקפני ולכן פוחדים ממני העולם טיפש.

אני לא מבינה

למה אחותי שהיא בת 16 חייבת לחשוף את חלקי הגוף שלה?

למה בגיל כל כך צעיר? 

מה בגלל חסך? 

בגלל שההורים שלי שמרנים?

מה בגלל שהיא מרגישה חייבת?

כי כולן בבית הספר ככה?

כי הן מרשימות את הבנים בכיתה?

כי הן נחשבות ״בוגרות״?

זה הזוי בעיניי...

עבר לי הרבה השבוע, עברתי הטרדה, הגעתי למצב שלא באלי לרקוד יותר, יצאתי לדייט, וקיבלתי דחייה, הרגשתי ושב פעם לא ראויה, הרגשתי חלשה. 

היה לי הרבה השבוע בלשון המעטה.

הלוואי שכל זה יגמר ויום אחד אצחק על זה בקול עם קוקוס ביד באיזה אי נידח.

כי לפעמים כל מה שבאלי זה לברוח, לחיות במקום אחר, לנדוד, לעוף העיקר לא להיות במקום שלא עושה לי טוב. הלוואי שהייתי מצליחה להקיף את עצמי ברק אנשים שרוצים בטובתי. לפעמים זה מרגיש כמו משימה בלתי אפשרית. 

הלוואי ושהיה לי שבוע טוב הלוואי! כי בינתיים השבוע מתחיל לא משהו. 

מרגישה רע

מרגישה לבד 

עם המון ביקורת עצמית על כל דבר שאני מרגישה

והתחושה שאין לי זכות להרגיש

כל פעם שאני מנסה להיות עם אנשים אני מרגישה לבד יותר ויותר

אז אני חוזרת להעדיף את הלבד שלי על פני הביחד הוא לפחות לא מציף

ולא הצלחתי לעמוד בחרדה וביטלתי את התור לרופאת משפחה

קיצר די באסה של חיים

אם למשהו יש עצה

או דרך לעודד אותי

אני לא מתנגדת ...

השבוע הזה הוא השבוע שתכננתי לשים בו קץ לחיי

זה שבוע שכל המשפחה נמצאת בצפון 

תכננתי להשאר בבית ופשוט לבלוע כמות אדירה של כדורים

תכננתי איך זה יראה מה יכול להשתבש ודמינתי מה יהיה ומה יכול לקרות

והשבוע הגיעה ואני לא רוצה לעשות את זה 

החלטתי שלא משנה מה גם אם יכאב רצח אני נשארת בחיים

נסעתי עם כולם 

ויותר בסדר ממה שחשבתי שיהיה

ופתאום אני מתחילה להרגיש רע 

אומנם אני יודעת שאני לא יעשה לעצמי כלום

אבל המחשבות עדין קיימות

ועדיין קשה ממש

וכואב רצח